diplomacia

era uma vez 2 irmaos opinando sobre 1 assunto.
1 pensava para a esquerda.
1 para a direita.
posicoes inamoviveis.
pinta o par ou impar.
quem perder entuba.
xinge-se o azar.
a familia nunca.
ou pelo menos o minimo possivel.

PDA

to brigado ca TV.

eu bobeio e ela me come.

fico babando no sofa'.

bocona aberta.

vendo merda dormindo.

enquanto isso o PDA (leia-se Pao de Acucar) ta' cada dia mais vivo, nao brinca em servico.

bolaram uma promocao : sorteio duma viagem, inesquecivel claro, para portugal.

consigo ver o nascimento da ideia.

franceses e brasileiros numa grande mesa.

vendas pede a marketing : me ajude a vender.

marketing acede a consultoria : me oriente.

resolvem brilhantemente que "preencher tiqui" na mao e' da idade da pedra.

vamos acabar com essa merda, intercede um mais bocudo.

bolam outro sistema : "tiqui por sms", muito facil, so' digitar o numero e dar um send.

e ainda estao contribuindo para preservar a mata atlantica (a mesma que na bahia ta' virando plantacao de eucalipto para multinacionais de papel - em 7 anos corta o bicho e mande-se chamex na tigrada).

boa, o PDA e' correto.

contribue para o mundo ser melhor (e a pizza congelada ficar mais cara a cada mes).

o diacho e' que no sms nao tem entrelinha.

tem no papelinho que o caixa entrega (depois de se comprar pizza com inflacao de 300% em 1 ano), mas quem le isso ?

muito conveniente : o brasil tem zilhoes de celulas, alguns levam 3 chips, outros tem 3 aparelhos.

o grande detalhe : cada sms custa R$ 0.31+impostos.

quem e' mesmo que ta' pagando a viagem inesquecivel ?

a pizza sobe e sobe e sobe, e os muquiranas ainda metem no bolso trocentas viagens inesqueciveis, dao uma migalha, bem miseravel, para quem gosta de pizza e com cada R$ 50 leva cada dia menos delas.

enfiet le codiguet en su cuzet PDA !!

como e' que se faz ?

> Deus já sabia, muito bem, que Eva cravaria os dentuchos podres dela na maçã e
> tudo mudaria, e antes de arrancar uma costela do insignificante Adão, ou
> talvez antes mesmo de inventar ele, bolou o dia de 24 horas, os números pares
> e a matemática.
>
> No seu xadrez celestial, trocando uma idéia com Jesus - e já também anos luz à
> frente do filhote que mandaria para a Terra noutra feita - matutou para
> consigo mesmo ao criar a trinca dia-númerospares-matemática : deixa eu dar uma
> chance desses serezinhos curiosos terem uma vida saudável.
>
> O mandamento que, reza a lenda, anda enfurnado nalgum canto qualquer do
> Vaticano, dizia assim :
>
> Pare tudo.
> Divida 24 por 3.
> E, porra, me escute !!
> Trabalharás 8 horas.
> Gozarás de ti mesmo e dos que te são caros outras 8 horas.
> As outras 8 são para dormir.
>
> Mas daí veio o Diabo (aliás não, arrisco pensar que esse, o Diabo, o Cara
> também já tinha criado, mas quietinho no seu canto, num dia de péssimo humor),
> ele estava carnavalescamente travestido de "Badulaques Oníricos de
> Encantamentos Dezandadores da Psique Humana", botou na mesa uma miríade de
> tentadores prazeres, e eis que o pobre relógio perdeu o prumo.
>
> Mal se sabe nos dias de hoje o que é dia e noite, não raro, feito zumbis,
> seguimos uma cartilha qualquer, ceguetas, depois que o Diabo enfiou no bolso,
> na surdina, e encravou nalgum recôndito obscuro do Vaticano, os já citados
> mandamentos.
>
> Nalguns dias de sol, inexplicavelmente (excetue-se o Cara), parecemos ter
> vislumbres da importância de dividir o dia em 3 partes iguais, e, feito
> pequenas amebas, tomarmos grandes caipirinhas.
>
> Bom, tô indo prá praia.
>
> Caguei pro Diabo.

lindomar

e' a alcunha do meu querido cunhado.
ele e' fodao.
gosto do cara.

quem sabe venha tambem a ser o nome do segundo filho homem da minha rainha carol.
o primeiro vai ser omar.

diria o chavao : e eu vou adorar.
matemos a rima : vou gostar para caralho.

mesmo que chame ramon.

brincanagem

a vida anda passando rapido.
os dias atribulados aniquilam a cuca.
mas o vinho resgata.
ah resgata.
e ele me faz pensar que o mundo anda ficando cada dia mais foda.
sabemos, e ao mesmo tempo vemos e nao vemos.
ou fazemos que nao queremos ver mas no fundo vemos.

melhor sera ele por exemplo, quando acabarem com a porra da classe economica no aviao.
tinha que ser tudo, no minimo, business.
ponto.

mas isso ta' tao pra verdade quanto as vacas da india um dia alimentarem os famintos da china.

menos ainda com os 2 paises tendo bombas nucleares (quem foi o filho da puta que inventou essa merda ??).
ou sobra pros patos pacificos, e pobres, como o brasil. o paraguai, a bolivia, a america latrina.

anyway, faco minha parte.
xingo, chuto, grito.
pra ninguem escutar.
mas eu mesmo to ouvindo.
melhor que nada.

vai-se indo.

ave de rapina

contrato de servico registrado no 9o cartorio de titulos e documentos apos ser apresentado ao bradesco e meu dinheiro devolvido com juros.

-----------------

Sao Paulo, 22 de novembro de 2011

Ao

BANCO BRADESCO S.A.

Agencia XXXX

A/C : RESPONSAVEL PELA REFERIDA AGENCIA E/OU DIRETORIA E/OU PRESIDENCIA DO BANCO

Ref. : SEGURO PRESTAMISTA (VULGO ACHINCALHE DO DINHEIRO ALHEIO ?)

A origem deste comunicado, que tambem e' um desabafo (ou dependendo do ponto de vista do interlocutor antes um presente), reside no fato da minha pessoa ter sido vilipendiada com a pedante cobranca de um tal "seguro prestamista" no valor de quase R$ 40/mes ja' debitados da minha conta corrente mais de uma vez apesar de eu NUNCA ter contratato o servico em questao e, inclusive, ja' ter solicitado telefonicamente nao apenas o cancelamento do mesmo como tambem o estorno do dinheiro rapinado da minha conta (de preferencia - porque nao ? - acrescido dos mesmos juros estratosfericos que sao cobrados no cartao de credito).

O ressarcimento continua pendente e, pior, houve nova cobranca.

Eis que ao inves de estar correndo atras do meu ganha-pao de todos os dias me pego aqui fazendo uso do meu tempo para, mais uma vez, absurdamente, ver se consigo receber de volta do "verde e sustentavel" Bradesco, a instituicao onde tenho conta ha' mais de 15 anos (devo ser algum tipo de imbecil), os suados caraminguas que me foram tomados na mao grande (quica nao apenas de mim mas tambem de algumas centenas de milhares de clientes para encorpar ainda mais seu lucro bilionario reportado ha' pouco pela midia nacional).

O sugestivo e foneticamente agradavel termo tungar me parece casar muito bem com esse deploravel, detestavel, irritante e insistente empurrar de produtos indesejados e esdruxulos goela abaixo de clientes (cito como exemplo esse maledeto e desgracado seguro prestamista) - clientes esses que nao necessariamente dispoe de tempo ou paciencia para contestar esse tipo de postura abjeta e grotesca que volta e meia o banco lamentavelmente insiste em assumir; ou mesmo que possivelmente nem se darao conta do ocorrido tao canastra; ou tera' sido tudo um simples "erro de computador" ? - dessa insistencia renhida em ver se ganham pelo cansaco (parem os seus afazeres ou nao usem as suas secretarias e encarem voces mesmos um fone facil para cancelar qualquer coisa que voces NAO contrataram e vejam ate' onde chegam os extertores da sua preciosa paciencia), desse "aperta que brasileiro nao pia e se der zebra vai ser com apenas meia duzia e a gente resolve", tenham do' e piedade dos seus clientes e parem de fazer os gerentes pedirem "uma forca" para atingir a cota do pe' quente, do consorcio, pelo menos do seguro de vida ou o diabo que for e, por obsequio, NAO cobrem o que NAO foi comprado ou contratato.

Pelo menos nao da minha pessoa.

Bom, feita a partilha do acima (que no meu modesto entender cliente ruim e' aquele que simplesmente some), ja' com o peito um pouco mais leve mas a cabeca ainda enfurecida, reitero por escrito, para ficar claro, e para registro em cartorio, de modo a nao sobrarem quaisquer, minimas que sejam (como por exemplo a pifia e mediocre quantidade de caixas que o banco disponibiliza em horarios de pico), duvidas : NAO tenho interesse no produto. NAO quero adquirir o produto. NAO.

Finalizo o presente com uma oferta incrivel e irrecusavel do meu idoneo servico de "cliente lesado", algo realmente supimpa, cujo aceite por sua parte se confirmara' automaticamente na eventualidade de haver uma nova cobranca dessa porcaria de seguro lazarento de caro, surrado, pusilanime e absolutamente indesejado : cobrarei, judicialmente se for preciso, R$ 2.000,00/hora ate' que o seu famigerado produto seja novamente cancelado, o meu dinheiro devolvido, acrescido de juros de cartao de credito, e os meus honorarios pagos.

Certo de seu usual entendimento e concordancia para com a totalidade do exposto acima, agradeco antecipadamente pela tomada das diligencias cabiveis e, sinceramente, rezo pelo fim dessa enorme chatice de uma vez por todas.

Assinam-se 2 vias do presente, 1 fica com o banco de 1 vai para registro em cartorio.

--------------

o Estado cobrou quase R$ 50 para registrar o titulo, e desse jeito vai-se indo por um Brasil bovino e excessivamente quieto.

pizza

domingo chuvoso, recem chegado de viagem, namorada fora, geladeira pouco amigavel, resolvo dar um pulo no pao de acucar.

alvo : um pacotinho de feijao branco para pilotar um cassoule.

no passear por corredores para matar tempo caio na secao de congelados, a pizza de mussa ta' por $ 8.99.

nao faz muito, talvez 3-4 maximo 5 semanas atras, tava em $ 7.99.

e tipo 1 e 1/2 ano atras nao mais que 2 tava em 5.99 ou no maximo 6.99, cada vez vao dando pulinhos de 0,50 ou 1 que meio que passam despercebidos.

nao e' novidade que o citado estabelecimento e' chegado em dar uma esfolada no proximo, e o amendoim solitario dentro do meu cocoruto entao associa que igualmente as pizzas de pizzaria tambem nao param de subir de preco.

um dia estiveram na casa dos 30, depois 40, agora ja' tem muita pizza por ai na casa dos 50 e passando dos 60; tem inclusive pizza apontando pros 70 e as especiais marcando 80-85 mole.

caipirinha idem, 20 paus "quase" ja' passa por "normal de mercado" onde ainda ta' barata.

na secao onde fica o feijao nao tinha branco, cato um pao e um requeijao (5 indo pra 6), volto pra casa.

o arnaud ta' ensopado e nao para de abanar o rabo, feliz ele e sabe e ao mesmo tempo nem sabe.

antes de ligar a televisao fico imaginando onde vamos parar e posto esse treco.

3 pizzas = 1 salario minimo ?

esse brasil tem dia que assusta ....

aquaticos

 o casal era vidrado em agua.

um dia a mulher engravidou.

entre comprar e nao comprar o livro de nomes para ver como chamaria o bebe veio uma luz.

- se for mulher vai se chamar marina - encerrou ele, pragmatico.

- poxa, tai uma boa, gostei !  marina .... sim, sim, otimo nome querido ! nossa marininha.

- e', legal, marina vai muito bem. mas e se vier menino ?

- bom, se vier menino ta' facil : pier

morbi2

morre o marido.

estava grande o bicho na passagem dessa para doutras (ou seja la' como queiram chamar).

nao coube no caixao de madeira.

sugerem um de marmore.

algo caro.

instrue :

- negativo, e' so' para enterrar, venham buscar num de madeira mesmo.

na hora de jogar as cinzas no mar - de que valem os caixoes nessas horas ou crencas ? - voam cinzas para tudo quanto e' lado sopradas pela brisa que faz ondas.

familia se assopra da cinza soprada, cinza insiste em voar, barqueiro nao entendendo nada, mae dina falando baboseira, surfista feliz, tudo se interligando sem muitas vezes ninguem perceber nada, ordena, pragmatica, 'as rebeldes :

- anda, para com isso e volta logo pra' espanha !!

linha cruzada

uns caras da telefonica tavam puxando prá fora dum buraco na calcada um baita dum fiozao que nao acabava nunca.
eram uns 5 ou 6 lutando com uma espécie de anaconda urbana, uma jiboia da telecomunicacao.
e tavam fazendo bastante forca os cabras, as veias de seus pescocos saltando, caretas, urros e tal.
eis que param um pouco, 1 deles vem me pedir fogo, e interpelo se tavam tirando algum morto de lá de dentro ou coisa que o valesse.
ele ri e me diz que nao, que tao é trocando os cabos.
que vao meter fibra otica pro sinal do telefone ficar mais limpo e a internet mais rapida.
explicou que entra agua na fiacao antiga e por isso acontece das ligacoes "darem conferencia".
o bicho tava com uma cara de moiaaaado .....
mas posso jurar que falou serio da interferencia dar conferencia.

1 ano de maguila

minha muito querida amiga fefet é muito da hora e vive pontuando sobre a importância dos costumes, das tradições.
enquanto isso em gotham city ....
hoje, vinte e cinco de agosto, dia do soldado, é o anivo de 1 ano da inesperada partida do maguilão.
andava eu por portugal em dita feita.
e lá se iniciou, no dia vinte e cinco de agosto do ano passado, o que é hoje, para mim, e quem mais quiser, o começo de uma tradição de todos os dias 25 e que vai além dos soldados.
obviamente a tradição tem relação com o cão.
e por ser tradição, me lembrei da fernanda, que aliás buscou ele na primeira das várias operações pelas quais o animal passou.
ela a a ana, aquela dos olhões bonitos.
bom, além do fato que beber é divertido, bebe-se ao cão, que era bom bebedor e aprontou que não foi nem um pouco.
às regras :
1) juntar um ou dois ou dez ou o que for de amigos, e se quiser algum transeunte qualquer agarrado no meio da rua ou onde for, e dirigir-se a algum estabalecimento que seja ou não respeitável e digno, mas que disponha de líquidos etílicos.
2) servir uma rodada de destilado, preferencialmente tequila, à todos os presentes.
3) somar 1 dose pro cão.
4) a dose dos humanos deve, preferencialmente/se possível, ser emborcada em 1 só levada.
5) nesse mesmo momento a do cão vai ao chão.
6) ela deve atirada por algum desconhecido (onde reside portanto a conveniência de se agarrar algum transeunte simpático com aparente potencial de virar amigo de botequim que seja antes de eleger, como dizem alguns portugueses, a capelinha da vez).
7) ao final da última rodada (mínimo de 3) é de bom tom roubar o copinho de shot (o do cão) e fazê-lo chegar às minhas mãos em oportunidade que se faça bebível, digo, cabível.
8) caso se atinja com sucesso a marca de muitas rodadas (tipo perder a conta), é aceitável que o transeunte beba a dose dedicada ao cão ao invés de atirá-la ao chão (assim aconteceu em portugal, num buraco no cais do sodré cujo nome, seja do buraco seja da pessoa, não sei porque, não consigo lembrar de jeito maneira).
9) fora desse dia faz-se também louvável o roubar de bons copinhos de shot para somar à minha coleção, que hoje se consolida oficialmente como tradição iniciada em homenagem ao maguilão.
pahl, já são 6 né ?

a dureza da retidao

dita feita tava sis ali por alte.
cata um genial buso portuga.
vazio que estava (o buso), arrebentada que estava (a mana), esparrama-se em 2 cadeiras.
logo vem a rodomoça, digo, rodobesta, e dá-lhe um soberbo cutucão :
- então pá, estás a ocupar 2 assentos !!
- ora pois, estou sim. o buso tá vazio. algum problema ?
- buso ?
- autocarro senhora.
- sim, de facto está vazio, mas vosso bilhete cobre o preço de apenas um assento !!
endireitou-se prontamente num dos duros assentos retos, digo, rectos.
chegou à lisboa ainda mais fodida.
mas cumprindo o que manda a lei.
sempre.

Os mercadores de Veneza

Antonio Prata

Foi com grande assombro e não menor repúdio que eu descobri, dia desses, que as estantes dos supermercados chamam-se gôndolas.
Até então, tinha cá para mim que gôndolas eram utilizadas única e exclusivamente para levar casais apaixonados, espiões russos e turistas japoneses pelos canais de Veneza.
Jamais imaginaria que esse mesmo substantivo pudesse, encalhado num piso de linóleo e sob o tremelicar quase imperceptível das lâmpadas fluorescentes, sustentar pacotes de biscoito, caixas de sabão em pó, gordura vegetal hidrogenada.
Nunca fui a Veneza.
Talvez seja melhor assim.
Sua existência, não confirmada pessoalmente, continua a fazer parte do meu imaginário infantil : a cidade cujas ruas são feitas de água está para São Paulo como os unicórnios para os cavalos, os vulcões para as montanhas, os dinossauros para as lagartixas.
E se o chifre do unicórnio não é qualquer chifre, mas uma lança espiralada, inexistente noutros animais, os barcos da cidade aquática tampouco poderiam ser meras lanchas ou canoas : são gôndolas, com suas pontas curvas como as dos sapatos do Sultao d'As Mil e Uma Noites, de Ali Babá e Seus Quarenta Ladrões, dos gênios que surgem da lâmpada, em meio à fumaça, prontos a realizar três desejos.
Alguma semelhança com prateleiras de fórmica e aço inox, caro leitor ?
Não, não, eis aí um atentado contra a língua, uma crime de lesa-poesia que deve ser reparado o quanto antes.
Veja bem : as cidades têm regras para protegê-las da voracidade do mercado.
Planos diretores, leis de zoneamento : ali pode prédio, aqui não.
A propaganda tem leis para conter a falta de escrúpulos dos anunciantes : álcool não deve ser anunciado para menores de idade, cigarros estão proibidos de patrocinar eventos esportivos.
O próprio mercado precisa ser regulado externamente.
As palavras, contudo, quem as protege ?
Ninguém.
Um dia, um infeliz decide batizar as estantes de gôndolas e pronto, o mal está feito.
Trazer a gôndola dos canais de Veneza para as seções de laticínios é, para a linguagem, equivalente a construir um prédio no meio do Ibirapuera, para as cidades.
Uma gôndola de supermercado, meus amigos, é um unicórnio abatido para, do marfim do seu chifre, arrancarem cinzeiros e bolas de sinuca.
Minha bronca com esse sequestro semântico é tanta que, se nesta manhã fria, enquanto escrevo a crônica, me aparecesse um gênio da lâmpada, com seus gondulares sapatões, incluiria no pacote de desejos o pedido para que rebatizasse as prateleiras dos supermercados, restituindo assim à gôndola a grandiosidade arruinada por latões de óleo de soja e saquinhos de Miojo.
Ou os mercadores dão às estantes um nome apropriado - estantário, prateleiral, "trúncio"", por que não ? - e devolvem à humanidade esse belíssimo substantivo, ou lançarei uma ampla contraofensiva na internet, com apoio de poetas, de escritores e da máfia italiana : passaremos a chamar cartão de crédito de avestruz, caixa registradora de asa-delta e crachá de buganville.
Para cada grama de lirismo que nos foi roubado, um grama será devolvido, impiedosamente.

--------------

Publicado na Folha de São Paulo, C2 cotidiano em 24 de agosto de 2011

expectativa

tinha acabado de dar um baita presentao pro filho numa ocasiao qualquer.
tipo "dei por dar", "presente e´bacana sempre", "nao tem que dar somente em datas x".
depois saiu para jantar com um amigo.
no meio da tomanca de (como diria o fred) uma bela vinhaca, fica sentimentalzao e lanca pro amigo :
- to pensando em dar mais um presente pro meu filho.
pede opiniao.
recebe :
- que que é isso homem, ta´doido ? nao acabou de dar um baita presentao ? desse jeito vai estragar o pirralho.
retruca :
- pois e´bicho, sabe que um dia e´ele quem vai escolher em qual asilo me enfurnar ??
calam-se.
terminam de encher as tacas.
pedem outra garrafa.

salario do sarney

pasmem : R$ 62.284,11 por mes saindo do erario publico.
do dinheiro que eu, voce, enormes otarios, pagamos de imposto.
e´que o pobre do FILHO DA PUTA acumula 2 aposentadorias (porque 2 ?) e 1 salario de senador de R$ 26e tra la´la´.
e nao ve problema de voar em helicoptero da pm para sua ilha particular enquanto outro trazendo um ferido sei la´da onde espera 10 minutos militares descarregarem as malinhas todas do puto no seu regresso, e coloca-las no carro.
enquanto isso tambem a dilma diz que reajuste de aposentado nao vai rolar porque nao cabe nas contas do estado.
o teto da aposentadoria privada e´duns R$ 3mil.
professor se ralando feito cao nao bate 2pilas num mes.
ate´quando vai essa filha-da-putice ???????????
democracia de merda.
horda de canalhas.