a net e' uma merda

eta dificuldade danada que e' essa porra de internet da net funcionar direito.

na hora de vender pacote disso ou daquilo tem nego que nao cabe mais no telemarketing deles.

fazem visitas, te aporrinham por telefone, fazem o diabo.

tudo por mais uma vendinha.

tudo para vender um servico de bosta para mais um trouxa.

devem ocupar um predio de uns 5 andares so' com atendentes de vendas e afins.

uns tarados de merda.

mas isso so' fica claro quando, dia apos dia, da' pau de conexao ....

a net, com inveja de todos os maus tratos que os cartoes de credito sao mestres em dar, resolveu aprimorar a arte de te deixar pendurado no telefone com musiquinha ainda mais tempo !!

e se voce engrossa um pouquinho a conversa e pede para falar no financeiro querendo desconto das horas cobradas sem haver tido contrapartida de servico, somando mais algum que equivale ao valor do teu tempo esperando na linha, a net te derruba o diacho da linha na maior cara de pau.

duvido que o que a net tem de atendentes para resolver problemas nao caiba numa cozinha de kitinete.

ate' aqui nada de novo no front, nos brasileiros em geral pagamos caro por servicos que ficam muito aquem do minimo da decencia, e reclamamos pouco (afinal quem tem tempo e saco de ficar horas no telefone ?), mas vamos ver se com a galinha preta que meti na esquina junto com umas velas pretas e um pingao o safado que coordena essa sacanagem toda nao leva, para comecar, uma cagada de pomba na cabeca.

 

recomendacoes de saude

tem uns organismos internacionais que estipulam uns padroes de saude para as cidades todas.

recomendam a existencia de um numero x de arvores para cada 1.000 pessoas.

recomendam a disponibilizacao de nao sei quantos leitos e hospitais para cada 1.000 pessoas.

recomendam tratar da agua que no futuro vai faltar, canalizar esgotos, cuidar dos parques, enfim, recomendam uma batelada de coisas.

a prefeitura de sao paulo parece entender um pouco de saude, mas apenas duma vertente chamada financeira.

e nessa, com certeza, esta' acima da media mundial do controle ....

'a julgar pela impressionante capacidade que a cidade tem de lavrar todo tipo de multas - inclusive umas inventadas - e o fato de existirem cada vez mais amarelinhos do dsv nas ruas, arrisco dizer que se um dia rolasse uma batalha campal no estilo antigo, daquelas onde dois exercitos de barbaros se degladiavam, os amarelinhos indubitavelmente dizimariam, alias com extrema facilidade, por exemplo todo o ABC paulista junto e em questao de nao mais do que meia duzia de horas, se muito.

e' assim meu amigo, diria e diz a prefeitura : foda-se voce, foda-se tudo, o que queremos e' engordar o nosso caixa e as fileiras do dsv.

um dia nao vai caber mais carro dentro dessa cidade, e vamos adorar e vamos continuar botando no teu rabo.

cada dia mais.

cada dia melhor.

cada dia com mais competencia.

e sem metro.

sem conserto

trabalhava numa loja de cosmeticos que tinha de tudo quanto era produto.

e sobrava-lhe sinceridade.

entra na loja o que lhe pareceu ser um ser feio.

arrepiou-se.

buscou abrigo atras do balcao.

nao encontrou.

virou-se para ela e disse logo :

- filha, nem gaste seu dinheiro nao que nao tem jeito nao !! so' nascendo de novo !!

o paradigma das horas

os doces da ofner continuam me enlouquecendo ....

uma carolina recheada de loucura me perguntou o que na minha opiniao era pior : dizer o que queria na hora errada ou nao achar as palavras na hora certa.

esse paradigma que veio sem contexto me pegou de jeito e botou para pensar. alias bastante.
cabem inumeras situacoes dentro dele.
se fosse para ficar meramente no jogo de palavras eu diria que o melhor era nao ter pior; mas botando a cor de rosa pueril de lado, a resposta que eu mais gostei das muitas que me ocorreram e' a seguinte : pior que as horas, sejam elas quais forem, sao os medos.
eu ja' falei em horas erradas.
ou talvez tenha errado nas formas de falar.
tambem ja' nao encontrei palavras em horas certas.
e ocasionalmente isso talvez tenha sido mais certo do que encontrar ....
ponderando sobre qual situacao me incomoda mais, sem duvida a do nao encontrar ganha.
ou seja, opino que e' melhor errar (seja la' o que isso for) tentando do que nao tentar e depois ficar ouvindo o chifrudo do tinhoso de rabo vermelho falando dentro da cabeca.
na real cada um tem sempre uma opiniao sobre coisas, e nem sempre elas convergem.
mas se nao tentar, como vai saber ?
conseguir ouvir o outro com a cabeca aberta, por mais que o assunto possa ser incomodo, e nao se concorde com a opiniao ou ponto, nao deixa de ser um presente.
sim, um presente, porque afinal quem fala tambem se expoe.
entao a exposicao nao deixa de ser um presente, que pode ou nao ser de grego.
agora tem o porem do COMO falar, e isso nao e' uma questao de palavras encontradas ou nao.
se nao for facil de sair que saia como der, mas com um minimo de cuidado, pois falar e' diferente de agredir ou insultar - e nao vejo que caiba paradigma de semantica nesse outro ponto.

egoista

sou taurino.

e egoista.

e e' por isso que vivo tentando te arrancar um sorriso.

de algum jeito.

cutucando.

provocando.

xxxando.

so' pra' depois guardar ele para sempre comigo.

john's & ana's pizza oven

john and ana dont really have the slightiest clue of how to come up with a decent pizza oven, but i love them.
their pizza ovens are painted with piece of crap paints or i dont know what.
this is not a good call for pipes that get hot.
this kind of paint or whatever, as we now know, go off.
so piece of crap paints or anything you call it dont go well at all with hungry bastards on captain morgan's rum and pineaples.
maybe one could bake bread in there thinking of a meal for kids, as for decent pizzas this is another story.
or maybe i should bake myself in there the next time ....
well, at least we had agepas doing something the day after helping me fix that shit rather than simply drive us nuts with grape caipis all day long !!
beware you nutcakes, zie germans shall strike again.

english classes

amanda was a great english teacher with beautiful green eyes who had a class full of japs and me.

the japs grasping almost no shit in a class i shouldnt have been put in the first place she throws me this one :

- hey ralph, would you like to have a look at my red underwear ?

i got more red than whatever she could be wearing.

we were asked to write i dont know what and i had written a few idiotic lines :

a gentle hit into the glass

and lots of fun for my ears

seeing a good friend of mine

taken into tears

i was just playing with the words and sounds.

the musicality of the words.

i do this all the time.

but her poem won.

and i wank.

china in box

think outside the box.

otherwise china will more and more keep you in there.

you wont see it.

you wont feel it.

but it will happen.

it is happening.

the big walls are once again being built.

they are virtual, but they are there.

and not only you will be kept there, but also you will be grinded like meat in there.

the globe's set up is wrong.

and one day there will be diferent wars.

countries wont be fighting about boundaries nor supplies.

there will be men resurecting the anarchy.

and it shall make sense in seeing buenaventura durruti back somehow.

there is anarchy and chaos out there, being sold, and being bought, as if the shit dont smell bad.

mundo da lua

tem gente que me diz e ja' me disse que eu nao presto atencao nas coisas.

dependendo da coisa e' verdade, e pode inclusive ser um gesto involuntario.

mas isso nao significa que eu nao esteja prestando atencao em algo.

um exemplo :

dei uma pt, a doutora do hospital era espetacular, nao me deu o telefone dela - nem o certo nem o errado - e troquei de carro depois de me explicar ao juiz.

o carro novo ficava em casa 'as 3asfeiras.

rodava 'as 4asfeiras.

rodizio respeitado.

tudo dentro dos conformes.

o porem e' que eu respeitei o rodizio com o carro novo pensando que a placa dele era a do velho.

ou seja, as multas dizem que eu nao respeitei o rodizio, mas a verdade e' que eu respeitei sim.

entao tracando um paralelo viajante, do que importam as grandes verdades ?

o se ater ferozmente 'a uma posicao fechada ?

ela pode estar certa para uns, errada para outros.

e vice-versa.

se o relevar e' viver no mundo da lua to dentro.

se botar magoas e azedumes de lado e' viver no mundo da lua to dentro.

se a vida e' feita de encontros e eles nao caem do ceu, e sao melhores numa vida vivida com graca, e isso e' viver no mundo da lua, to dentro.

e se eu me perder por la', ou insistir em nao sair, e alguem quiser me visitar, nao fecho portas.

logans versus slogans

diz que merdas cagadas nao voltam ao cu'.

concordo.

agora tem tambem uma outra verdade, que e' a seguinte : elas nao precisam acampar indefinidamente nas nossas cucas.

perdoe-se mais, e quem sabe um dia cagar-se-a' menos.

isso inclusive e' ecologico, pois vai se precisar de menos papel, e faz bem pro figado.

e judiando menos do figado ao se ter menos merdas enfurnadas na cabeca ele certamente vai ficar mais valente.

ah, e por falar em valentia do figado, me ve mais uma dose de logan se faz favor.

- nao temos esse uisque cavalheiro.

- sem problemas, me ve entao, por favor, um famous grouse.

- tambem nao temos, lamento.

- bom, nesse caso aceito um catto's.

- vamos ficar devendo.

- ushers ?

- nope.

- hankey banister ?

- tampouco.

- o amigo teria alguma sugestao do que eu poderia beber ?

- temos passaporte.

- sei, da alegria ?

- desculpe, nao entendi.

- passaporte da alegria, la' do playcenter, e' desse que voce ta' falando ?

- nao cavalheiro, falo do uisque.

- que dureza irmao. me ve entao um presidente.

- sei, tipo o lula ?

- nao, nao, o conhaque mesmo.

- entao ta'.

janela da frente

mais um carnaval, esse em resende costa, minas gerais.

mais uma vez gente feia pra' quase tudo quanto era lado.

mais uma vez caipirinhas.
como se fosse uma especie de exorcismo ao cinco contra um.

acaba se engalfinhando com uma magrinha muito simpatica.

bem ajeitadinha ate'.

poucas falhas no cabelo.

poucos dentes.

pouca dialetica.

mas muita leveza e alegria.

um gosto pela festa que o fez ver aquilo tudo por outro prisma.

o janelao da frente aberto num sorriso cativante gostoso de se ver.

apresentou 'a todos a mulher mais bonita da cidade.

e, 'a despeito dos julgamentos todos que se fazem tao facilmente e sem ninguem pedir, acreditava piamente naquilo.

cagou pro mundo.

e amou.

pole dancing

despedida de nego doido em noite louca da' nisso ....

enche os amigos e a si mesmo de trago.

todos viram poetas, confraternizam, birutas contribuem com a bacia da loucura e ficam peladas no palco depois de rolarem escadas.

copos voam pela pista.

beijos por toda a parte.

uma esbornia.

la' pelas tantas garrafas resolvem trocar de ambiente e matar a sede, porque nao ?, num puteiro.

dar uma ultima mamada antes nanar.

ja' ia fechando o muquifo e nem mais puta tinha - mas gelada, que era o objeto da visita, nao faltou.

nem pudor tampouco faltou quando as amigas, para ver se o ambiente tao triste e vazio animava um pouco, pedem aos amigos para darem uma dancada no poste.

a performance de um deles saiu tao fantastica que, reza a lenda, o bicho trocou de profissao e vai fazer carreira solo em portugal logo mais ....

prozaquianas

o senso de humor ferino e extremamente caustico agucava-se com o passar dos anos e era sua marca registrada.
sobrava-lhe ironia e faltava-lhe pudor para com quaisquer convencoes.
provocava o que quer que fosse de tudo quanto era jeito contando uma enormidade de piadas bestiais uma atras da outra.
uma mais provocativa que a outra.
e a coisa ia mais e mais longe a cada repeteco de infindaveis tragos e gargalhadas.
era como se aquilo fosse uma especie qualquer de religiao.
comprazia-lhe em particular faze-lo sentado 'a mesas fartas de boa companhia, comes e bebes.
mesas para cagar pros relogios e ainda assim, invariavelmente, as horas passarem voando.
enfim, umas mesas realmente infernais e memoraveis.
palcos de grandes bebedeiras e razao de muita dor muscular na regiao abdominal.
ate' que um dia o corpo comecou a impor-lhe certas restricoes.
o tenis de fim de semana ja' nao mais jogava.
o judiado estomago ja' nao mais conseguia digerir seus pratos prediletos. devolvia tudo.
igualmente o fazia seu rodado figado.
seus prazeres iam esvaindo-se um a um pelo meio dos dedos feito areia fina.
nao demorou e foi acometido duma depressao.
eis que metem-lhe prozac e numa conversa com a mulher querendo saber de alguma ajuda ele trata de abaixar as calcas e lhe diz mostrando o esqueletico rabo branco :
- ya tengo muy claro donde es que quieres llegar mujer. ya tengo claro que es lo que quieres. quieres meterme por el culo. quieres hacer igual que ya me lo hicieron las otras todas. adelantate entonces !!
e, sovinice 'a parte, os dois caem na gargalhada.
ela feliz que ele parecia estar de volta.
ele na esperanca de conseguir galgar mais alguns degraus da vida.

moral da historia

era uma vez um passarinho magricelo e friorento fugindo dum baita inverno gelado.
voava rumo ao norte atras dalgum calorzinho agradavel.
quem sabe alguma passarinha louca tambem.
eis que no meio duma friaca braba rola das suas asas se congelarem e ele cai num pasto ermo qualquer.
mal tinha comecado a maldizer a terrivel falta de sorte da vida dura e injusta quando levou um enorme cagalhao de vaca no meio das ideias e pensou consigo mesmo :
- nao bastasse morrer congelado, ainda por cima cagado !!! bosta !!!
foi quando se deu conta que, com o calor da fetida merda, o gelo das asas comecava a derreter.
certo de que se livraria da indesejada morte comecou a cantarolar todo feliz da vida esperando a hora de seguir viagem.
um gato que estava atras duma moita cola nele em dois tempos, limpa bem o passarinho, engole ele todo de uma so ' vez e lambe os beicos bem satisfeito.
moral da historia : nem todo mundo que caga na tua cabeca e' teu inimigo, nem tampouco todo mundo que te tira da merda e' teu amigo.

vai em paz

eta dona genny, minha muito muito querida dona genny.
confesso que essa tua partida me da' uma tristezinha qualquer, oprime um pouco o peito.
sim, falo no diminutivo para nao ser repreendido ....
para voce nao me puxar a orelha.
e tambem porque estou me lembrando e nao vou me esquecer nunca do teu enorme, delicioso, incrivel, unico, adorado, quente, alegre, vivido sorriso.
da tua risada gostosa que mais que sala enche e' a minha alma.
que traz de volta, como voce quer, a cor da vida.
alias - e pode ter certeza disso - traz e' cor que nao acaba mais.
e' amor demais.
todo esse amor que voce amou e viveu e ensinou e tao generosamente deixou.
vai ter com o teu braga querido minha linda.
minha querida.
sei que ele ta' ai' do teu lado no amor dele de sempre.
gosto de pensar que voces viverao de novo as bodas de prata e ouro e platina e tudo o mais desse amor tao lindo de voces.
desse amor tao fantastico que eu nunca vi igual e que quando eu crescer um dia eu quero viver.
e te digo que nao vejo que voce tenha tido um ultimo suspiro, senao que um sopro e um sorriso.
uma lufada de amor que se por um lado te impulsiona pra' cima (seja la' onde isso for), por outro nao tem como esquecer e faz um bem enorme.
do meu coracao nao sai, viu ?
e olha que eu tambem ja' vi isso, certeza abesoluta, no de outros que estao por aqui.
juntos.
do jeito que voce gosta.
vai em paz meu amor.
obrigado pelo teu amor.
choro um pouquinho - so' um pouquinho - mas ja' passa ....
prometo.

seguranca ?

chega la' numa das algumas baladas paulistanas da vez com direito a banda prevista pra' tocar 'as 2 da matina desembolsando pseudo-miseros 30 pilas meramente de entrada.
muitas e ululantes luzes no corredor de entrada.
quase um convite pro spock e suas orelhas pontudas sair logo da entreprise e vir te dar um autografo na tua carteirinha de retardado pagante.
fila chata na porta.
paciencia de jo'.
um pouco de chuva e de frio polar.
segurancas enormes te metendo a mao em quase toda a intimidade antes de te deixarem entrar e engatar no papelao de pagar 9 mangos numa breja chule'.
um odio enorme do nariz que escolheu a pocilga infame para sua despedida.
logo recomendam, se for o caso, de pegar pulseira de fumante antes de entrar na casa..
na volta do fumar encontro o mesmo seguranca - alias bem do gente boa - e pergunto :
- bom chefe, se tem revista na entrada, onde esta' a logica de, depois de fumar, eu entrar sem nenhuma revista ?
- ??????????????
- e' assim, o espaco de fumantes dessa casa cola na rua. quem te garante que eu nao fui la' fora descolar um canhao em vez de fumar ????
- nao e' bem assim cidadao. tem um seguranca la' fora que ta' de olho justamente nisso ....
- ah, ta', entao e' questao dele sacar isso, ne' ? ver se eu catei e porto algo que eu nao devia ....
- sim, sim, e' isso mesmo.
- ta', mas e se ele nao percebeu e eu catei um canhao, como e' que fica irmao ? entro com um canhao na casa sem nenhuma revista ? mole desse jeito ? essa seguranca da casa e' bem falha, nao ?
- voce ta' armado ?
- voce ta' perguntando do meu canhao chefe ?
- e', tou sim.
- ele ta' aqui, mas ta' mole. quer dar uma pegadinha pra' ver ????

rotas peculiares

eis que no meio desse marzao enorme do mundo com parte das orcas visitando os primos em epcot e outras apavorando a festinha do flipper sem um pingo de pudor dois pontos se encontram no radar.
rola de se darem conta que estavam em curso de eminente colisao.
passa-se um radio para a embarcacao grande :
- ei, embarcacao alfa, estamos em rota de colisao. fineza desviar 14 graus para a esquerda.
- desviem voces para a direita. alias agora. imediatamente.
- embarcacao alfa, repetimos a solicitacao : desviem para a esquerda sem maiores delongas.
- NAO, NANICO . AQUI E' A MARINHA AMERICANA. DESVIEM VOCES. AGOOOOORA !!!!
- negativo senhores, somos meramente um farol !!
firmeza conta muito, mas burrice nao.

pois e'

'as vezes tenho a impressao que mais de um anjo da guarda vive olhando por cima do meu ombro.
talvez quem sabe inclusive me xingando um pouquinho; ou pedindo aumento pro cara de barba branca que dizem morar la' em cima e ser o dono do ceu.
ja' me salvaram de atropelamento, carro cair do minhocao, tiro na boca, batida de frente com carreta, e umas outras mais tanto de carro quanto 'a pe' ou de outras formas e meios em diferentes epocas da vida.
ainda nao tenho nada proximo duma exata certeza do que e' que eu vim fazer nesse mundo doido, mas com certeza absoluta sou doido por uma boa amizade.
por uma boa amizade dou a mao, o braco, o que eu tiver. o que eu puder.
se eu consigo escalo o himalaia de chinelo de dedo.
igualmente ja' passei do pendurar cigarro picado em padaria para ter hoje gente trabalhando junto comigo - o que espero que dure e e' uma das minhas lutas diarias - e tenho uma boa familia.
nessas parcerias todas adoro tambem ganhar um abraco, um beijo, um ombro, um carinho, um afago nos dias menos bons.
o que de vez em quando da' um pouco de pena e' a dita vida moderna ser tao gulosa e volta e meia, nao contente com o relogio querer tambem engolir a gente.
essa ocasional dificuldade de encontrar com nego querido e caro nessa sao paulo que tanto da' quanto tira.
mas a boa amizade, essa que nao perde a intimidade, que alegra a vida, no que depender do que eu puder fazer, quando eu puder fazer, nao levam.
um muito obrigado aos que estao ai' firmes e fortes.

livro de ponto

6afeira de trabalho nos idos tempos de burro de carga trabalhando pros outros :
- ralph, sao 16:30, isso e' hora de chegar ?
- entao chefe, eu vim justamente para te entregar aquele relatorio. ja' venho.
depois de sair pela tangente corri pra' minha baia bem ligeiro - mas tinham me fodido.
nao tinham me mandado umas informacoes, e nao tinha como fechar o troco.
entro na sala do presidente meio sem jeito :
- olha, me desculpa, mas nao vieram umas informacoes que eu estava esperando. 2afeira logo cedo te ponho isso na mao, prometo.
- ta', deixa isso pra' la', quero e' falar do teu horario. isso e' hora de chegar ?
tinha ficado pequeno pra' mim ....
- pois e', eu tava fazendo um bico ai' .... foi mal.
- bico ? como assim bico ? bico do que ?
- eu tava instalando som num carro ai' .... (tavam era instalando no meu).
- instalando som ?????
- e' que o salario tava atrasado ....
- atrasado nada, foi pago ha' 2 dias !!
- sim, mas foi pago com atraso de 2 semanas ....
- nao me venha com essa. vou mandar descontar esse dia do teu salario !!
- tudo bem, o senhor esta' coberto de razao. por favor desconte.
por mim tinha morrido ali, mas o cara foi mais longe :
- e tem mais, nao tem que fazer bico nenhum !!
- ai' o senhor vai me desculpar, mas nao posso concordar ....
- como assim nao pode concordar ?
- o salario tava sim pago, com atraso. alias como todos os meses acontece. se eu nao fosse no bico, da proxima vez eu nao tinha pra' fazer. o senhor me garante que no mes que vem vai pagar o salario em dia ?
- olha filho, me diz uma coisa. me diz como e' que eu vou administrar essa empresa se todos resolverem fazer como voce.
- como o senhor vai administrar eu nao sei. o que eu sei e' que quando o meu salario nao esta' pago eu vou pra' rua e arrumo, que meu pai nao e' banco.
depois dessa a cabeca do cidadao ficou tao vermelha que eu pensei que ia explodir e voar tomate para tudo quanto era lado.
por muito pouco nao me mandaram embora.
resultou de meterem um livro de ponto no escritorio.
tipo vamos foder o ralph.
todo mundo me olhando feio, bem puto da cara dizendo que eu tinha fodido com todos. que nem mais o horario livre teriamos. que eu era foda. eu isso. eu aquilo. pela frente e pelas costas.
segui na mesma :
entrada : 11:30
saida pro almoco : 12:18.
volta do almoco : 16:30.
saida : 18:25.
noutro dia :
entrada : 13:45
saida : 19:07.
e por ai seguiu sendo.
eu nos meus horarios.
os outros mentindo no deles.
os pagamentos de todo mundo sempre atrasados.
minhas assinaturas em vermelho, com letras garrafais :
cade o meu decimo terceiro ?
por favor paguem o dissidio coletivo.
vai ter juros no atraso de salario desse mes ?
que eu me lembre o livro nao durou mais do que 1 mes.
ja' algumas amizades desse tempo estao no ar ate' hoje.

jamanta

carnaval em iguape.

gente feia pra' tudo quanto e' lado.

cerveja quente.

mesa mansa demais.

manda mais uma caipirinha azeda.

e segue incansavel na busca da iluminacao.

atingido o grau resolve conferir a bandinha mais uma vez.

se depara com uma negrona enorme, de uns 160 kg, peito que nao cabia dentro do salao.

uma bocarra portentosa, tinha todos os dentes, gargalhava que era uma delicia de ouvir.

boa de beico e otima de levar de volta pra' mesa e ver o que acontece, pensou ele ....

disseram que ele estava errado.

sem saber porque aceitou o que lhe haviam dito por detras de olhares reprovadores.

e voltou para o salao.

a mesa seguiu mansa.

e ele amando.

ate' que uma hora o sorriso da preta abafou a banda.

e o baile acabou.

socratica

catedratica de biroscas e afins, eximia dancarina que pisa pouco no pe' do parceiro - mas nem tao pouco assim nos pes dos outros -, a paulinha revela em primeira mao sua teoria da copa :
pensei de torcer para a alemanha, mas resolvi ir de espanha e gostei do resultado.
a argentina ficou pior que o brasil.
sim, porque perder de campeao ou vice e' mais digno que perder de terceiro ou quarto !!
vejamos o que sai depois da proxima aula gratis de curso de danca ....

vivendo e nao aprendendo

e' certo que acreditar e apostar no ser humano da' alegrias, mas isso tambem pode te machucar de diferentes formas.
uma quase infalivel de dar nisso e' meter algum din-din na empreitada.
o lugar comum do lamurio se repete ...
na hora de receber nego e' so' sorriso.
aceita emprestimo.
cartao de credito.
investimento.
tem vezes que abre os bracos e nao quer te largar.
mas quando a coisa aperta, com ou sem querer te fodem e muitas vezes somem.
ou pingam um hoje e outro daqui a 3 anos.
ou mesmo nunca pingam nada.
simplesmente esquecem da tal palavra, que mais e mais cai em desuso.
praticamente enfurnam ela no lixo.
esquecem que a gente tambem tem necessidades e planos.
e tampouco se lembram onde enfiaram a inventividade dos idos tempos.
os tempos que antecederam o pepino.
as certezas e promessas.
ocasionalmente ate' mesmo o choro.
depois da cobra fumar lembram-se primeiro, e nao perdem o foco, de olhar e ficar cocando apenas o proprio rabo.
o tipico cada um com seus problemas e o cara la' de cima que nos acuda 'a todos.
mas eu nao desisto !!
quero, e nao consigo.
e' como um vicio.
vicio de acreditar.
vicio de apostar.
vicio de procurar sarna para me cocar.
vicio de querer babacamente que o mundo seja outro.
um pouquinho melhor que seja.
so' um pouquinho de cada vez.
um pouquinho por dia.
uma vontade de ver se a safada da galinha da cretinice, com o meu graozinho e tambem muitos outros, enche o papo e muda de racao.
se a musica do radio muda.
se as bussolas se quebram ou reinventam.
se dao um nome novo pro tal norte, sul, leste ou oeste.
se o centro muda de referencia.
se o contrato social muda.
bom, chega de nhe'-nhe' que nao da' em nada e bola pra' frente que atras vem gente.

escolha dificil

se escrever de madruga equivalesse 'a blog ser uma especie de filho, fico imaginando que nome cairia melhor :
insonia ?
relogio biologico ?
os astros deixados de lado para consultas de outra sorte entra um psicologo na cena.
e o blog fica no meio de tudo, como se fosse a vida com um olho no peixe e outro no gato.
ele lendo o blog para depois me encontrar num bar.
enquanto ele le o blog eu faco outra coisa.
e se bem que em terra de cego quem tem um olho e' rei, bar de ciclope nao serve para discutir ambivalencia de opinioes.
tipo o profissional tem uma.
mas o interlocutor pode ter outra.
entao se fosse para ter algo diferente de 2 olhos, tinha que ter 3 ... mas eu nao me lembro o nome do bicho que tem 3 olhos.
metade do tempo podia-se falar de mim.
na outra dele.
e de prefencia sendo sobre ele mesmo, pra' ver se o espelho nao tinha mancha.
meio que como se fazer isso fosse uma especie qualquer de troco dado em moeda inusitada.
diploma nao e' atestado de capacidade, entao tambem tanto faz se o uisque e' paraguaio.
basta o bar nao ser de ciclope, que senao ele enxerga apenas 1 nome .....
boa noite.

anivo de cao

hoje fui parar num evento para mim inusitado : o anivo de 1 ano dum golden retriever.
tinha cao pra' tudo quanto e' lado nesse anivo canino.
um tal de cheira rabo que nao tinha fim e, incrivel, todos eles se entendendo bem.
tinha labrador de todas as cores, golden retriever aniversariante e tambem convidado (detalhe : assim como volta e meia chamam o maguila, que e' um bull terrier, de pit-bull, igualmente eu nunca sei a diferenca entre goldens e labradores), border colie, pastores brancos, vira-latas, iaza apsus (sei la' como escreve esse nome dificil), chiuaua (esses tao mais pra' ratos que cachorros, mas va' la', gosto nao se discute - ou nao tinham inventado o jilo'), o maguiloncio, alguns cockers, outros varios.
rolou ate' bolo de figado pra' cachorrada, devidamente acompanhado de cancao canina cantada por humanos abestalhados :
au au au .... au ...... au au .....
au au au .... au ...... au au .....
au au au .... au au au au .....
au au au ... au au au
na saida ainda tinha lembrancinha do aniversariante : osso comestivel.
achei a ideia toda "caobulosa" !!

puta que o pariu

alain bicquet

ali por 2002 ainda nao havia fartura de pecas da peugeot no brasil, e num de muitos retornos de uniao de vitoria a sao paulo acende uma luz vermelha no painel do coche em dado fim de 6afeira.
o auto-eletrico dum posto chamado dragao, gozador e muito do gente boa, mata a charada na hora :
- isso e' carregador do alternador paulista. ja' era. vamos dar uma carga lenta nessa bateria para voce voltar pra' uniao da vitoria na sequencia, e depois seguir viagem de dia e apenas de dia, sem ligar nada de radio, ar, abrir o vidro, limpador, etc .... ou se preferir vai ficar no minimo 1 semana esperando peca.
uma carga lenta leva algo como 2 horas, e fomos entao comer qualquer coisa e bater um papo, matar o tempo.
mandamos um file com polenta, e voltando pra oficina ele saca uma garrafa pet da geladeira cheia dum liquido amarelado :
- vai paulista, prova isso aqui e me diz se nao e' melhor que uisque ....
era boa a cachaca, descia macia.
matamos um litro.
e rumei de volta para uniao da vitoria feliz da vida e faceiro.
no dia seguinte era pegar o trevo pra' direita direcao a curitiba-sao paulo, ou ir pra' esquerda em direcao a bituruna-mais cachaca.
cheguei em bituruna com um belo sol me fazendo companhia, e nao demorou muito encontrei os produtores da bendita.
assim como o figura do posto, os caras eram duma simpatia fora do comum.
e cachaca vai, cachaca vem, cachaca vai, cachaca vem, la' pelas tantas era hora de cortar o trecho.
comprei logo 200 litros, e segui viagem com o porta-malas atulhado de cachaca ate' a boca.
ia correndo bem a viagem, ate' que santo antonio fica triste e comeca a chorar copiosamente no meio duma serra, ja' quase chegando em palmeira.
e sou obrigado a ligar o limpador de para-brisa, e logo fico sem bateria no meio do nada.
toca andar uns sei la' quantos km ate' encontrar um vilarejo, comprar uma bateria nova, andar tudo de volta .....
chegando em palmeira encosto num auto-eletrico, peco carga ultra-lenta numa das baterias pra' buscar no dia seguinte, e munido dum litrinho me enfurno num hotelzinho qualquer.
domingo abre ensolarado, pego a estrada de novo, e uns 10 km depois o carro morre e nao pega de jeito maneira uns 3 km antes dum pedagio.
toca a viatura da concessionaria me guinchar de volta pra' palmeira.
e nada do filho da puta do auto-eletrico que nao tinha carregado merda de bateria nenhuma estar na porra da oficina dele para tomar umas bem merecidas porradas na fuca.
e toca encontrar outro e dar uma carga lenta nas 2 baterias e 2 horas irem pro lixo.
e toca tambem acabar o meu dinheiro e o caixa eletronico da cidade nao estar funcionando.
paguei a carga com cachaca :
- bom moco, quanto deu entao essa carguinha ?
- sao 10 reais.
- entao, toma aqui um gole desse troco ....
glup-glup.
- nao e' muito boa essa cachaca ?
- por acaso e' .... mas o que isso tem a ver com os 10 reais da carga da bateria ?
- e' o seguinte, vou te pagar em cachaca irmao. um otimo negocio. voce vai levar por 10 o que vale 20 ....
e assim foi e seguiu sendo em cada parada de auto-eletrico.
cada bateria durando no maximo uns 70-80 km.
eram 2-3 horas de viagem, 2-3 horas de carga lenta, paga com cachaca, para pra' dormir em hotel que aceitasse cartao, e segue viagem no outro dia logo cedo.
quase chegando em sp o auto-eletrico da vez diz que nao bebe ....
- ei moco, to na estrada ha' 3 dias tentando vencer 650 km desse jeito de merda aqui. quebra o meu galho e aceita essa cachaca vai. pega ela e presenteia um amigo. sei la'. o que realmente sao 15 reais ?
- nao, nao. eu fiz o servico, nao fiz ? eu nao bebo, e quero dinheiro.
- chefe, eu nao tenho dinheiro. so' tenho cachaca. e nao tem ninguem por aqui pra' quem eu possa vender um litrinho ou dois. vai la', larga a mao e entenda o meu lado tambem. to na merda.
- nao, nao, quero dinheiro.
- olha, vamos fazer o seguinte entao, da' uma espiada ai' dentro do carro e ve se te interessa uma camisa minha, ou qualquer outra coisa que te sirva.
- gostei do teu sapato ....
- ta' de sacanagem comigo velho ?
- nao, nao. gostei do sapato. aceito o sapato entao.
- um pe' so' ne' ?
- nao, nao. dois pes.
- dois pes e' mais caro moco ....
- nao, nao. o que eu vou fazer com apenas 1 pe' ?
- bom moco, nao sei. sei que 2 pes e' mais caro do que os seus 15 reais ...
ficamos no coloquio mais um tempinho, e o cidadao tava mesmo decidido a ficar com os sapatos.
acertamos dele me devolver o sapato numa proxima passagem minha pela oficina dele no meio da serra subindo pra' sp.
nunca mais vi o cara, mas a cachaca, que batizei de alain bicquet numa noite de insonia, e eu tinha intencao de vender em sp mas acabou nao acontecendo, durou anos .....
propiciou alegria 'a muitos tristes, e audacia 'a muitos timidos.
deu tambem do maguila beber dela e sair cagando pelas paredes da casa numa das muitas festas que o gentil-homem embalou ....
ate' que um dia as barricas foram parar num deposito de moveis, e viraram po' .....

um frances em minas

seculo XVIII, meados de 1718, aproximadamente.
desembarca em terras brasis e junta-se 'a horda que escava em busca de ouro na regiao das minas gerais o gentil-homem alain bicquet.
logo percebe que o ouro nao da' para todos, especialmente para ele.
acaba descobrindo a existencia de uma especie de bambu, muito doce e suculenta, chamada cana-de-acucar.
aproveita-se da sua experiencia francesa na producao de cognac, e embalado pelo odores tropicais do nosso bagaco passa a destilar a planta nativa.
assim nasce a aguardente de cana, logo apreciada por todos os nativos e mais tarde consumida furiosamente em plagas d'alem-mar.
feita esta evidente correcao estorica, cumpre esclarecer que a AGUARDENTE DO ALAIN BICQUET, que o vulgo adotou como aguardente de alambique, continua sendo envelhecida em barricas de carvalho frances e segue propiciando alegria aos tristes e audacia aos timidos.

redesign

ficar sem cortar o cabelo durante muito tempo ja' deu em me perguntarem num pub se eu era espanhol, num elevador se eu era argentino (essa doeu !!) e numa praca, depois de me filarem um cigarro (provavelmente um argentino), se era eu quem estava vendendo bandeiras do brasil esticadas num varal esquizoide.

agora o que realmente me espantou esses dias foi o anuncio de "um novo redesign" de elevador de servico (no caso o do meu predio).
o que diabos seria um "novo redesign" ?
de onde nego tira esse tipo de frase ?
sera' que e' para soar como algo arrojado e moderno ?
um "novo redesign" ... como se em cima desse termo pomposo caboclo devesse esperar a aparicao de algo portentoso, de algo incrivel com cara de ter vindo de outro planeta.
consoante ao que quer que seja um "novo redesign de elevador", o fato e' que o tal elevador esta' ficando tao feinho que ganha da minha cabeleira desgrenhada ate' no escuro.
fico em duvida entre me arrumar "um redesign de peruca" ou deixar a coisa como esta' e ver do que resolvem me chamar na proxima ....
e por falar em proxima, tambem torco que numa proxima, ao inves de "novo redesign de elevador", condomino que nao tem mais o que fazer opte por um "redesign de bestunto" ou entao que use o dinheiro para engordar a caixinha de fim de ano dos funcionarios.
um "redesign de prioridades".