sentimental

ponho-me a escrever teu nome com letras de macarrao.
no prato, a sopa esfria, cheia de escamas.
e debrucados na mesa todos contemplam esse romantico trabalho.
desgracadamente me falta uma letra, uma letra somente para completar o teu nome.
- ta' sonhando ? olha que a sopa esfria !!
eu estava sonhando ...
e' ha' em todas as consciencias um cartaz amarelo : "nesse pais e' proibido sonhar".

carlos drummond de andrade

contratos

ontem voce me falou tantas coisas bonitas de amizade.
adorei.
estou adorando ate' agora.
mais que a lembranca, gosto do sentimento.
esquenta o peito.
ilumina o dia.
alegra a vida.

aquela boca

formatura do olavo com esquenta-tamborim em casa pros duros sobrarem com algum na festa e tomarem uma sozinhos, entre amigos ou eventualmente acompanhados.

no caminho o olavo me pede para segurar um pouco a direcao e, com direcao assistida, vomita pela janela.
limpa com a manga do paleto' e logo adentramos no baile.
copos vem, copos vao, no meio da pista avisto e vem em minha direcao uma bela mulher.
vem num andar que parecia magico.
flutuando.
cheia de graca e charme, com olhar enfeiticador, sorriso convidativo, boca de volupia.
poucas mulheres eu ja' vi com aqueles olhos.
olhar de lobo faminto.
olhar rustico de uga-uga.
uma urgencia enorme de beijar na boca.
e de repente o que vinha num embalo que me deixava cada vez mais louco virou num to fora da festa sem nem ver ou saber exatamente o porque.
e a bexiga aperta, e peco para ir ao banheiro, e me falam :
- nao alemao, voce ja' aprontou demais.
- ei moco, tudo bem que eu ja' tenha aprontado e esteja aqui do lado de fora, tudo bem, mas eu realmente preciso dar uma chegada no banheiro.
- alemao, ve se me ouve : esquece de querer banheiro, nessa festa voce nao entra mais.
- olha, eu te entendo e tudo bem mesmo, eu fico aqui fora, mas eu preciso mijar irmao. preciso muito ir dar uma mijada. e' dois v, eu vou e volto, sem aprontar nada. mas me deixa ir mijar que to apertado.
- voce e' surdo ou retardado alemao ? a tua festa acabou !!
- moco, eu to te tratando com respeito e pedindo com educacao ....
- se liga alemao !! sai fora !!
- entao cara, se e' pra entrar nessas de falar de qualquer jeito eu tambem topo .... vou te pedir mais uma vez para me deixar ir mijar, ou vou e' mijar aqui nesse vidro com todo mundo do salao vendo ....
- rararararara, to pra' ver voce ter culhao de fazer isso alemao.
nao gosto, nem sobrio nem bebado, que duvidem de mim.
bebado menos ainda.
dei dois passos pro lado e mandei.
e tomei pelas costas um telefone nos dois ouvidos que me deixou completamente zonzo.
passados uns segundos e recuperada a capacidade de enxergar e ouvir e montar frases entrei num feroz embate linguistico.
meu anjo da guarda se cagando de levar um pau de sei la' quantos armarios que nao tinham cara nenhuma de serem bartira ou casas bahia, e enquanto isso eu indo mais e mais longe.
la' pelas tantas era obvio que ia dar em pancadaria cascuda e me arrastam pro carro.
e enquanto vinha uma tropa querendo o meu sangue, e ja' se ouvia a pm, o carro voa por cima de calcada do jeito que deu.
aquela boca, da minha irma, eu nao beijei.

pe' na porta

como alguns do convivio mais intimo ja' sabem, e igualmente ja' comuniquei neste despretensioso veiculo de entretenimento, volta e meia eu me pegava com a lara.
alias houve uma epoca da vida em que praticamente so' nos pegavamos.
nos pegavamos meio que dia sim, dia sim.
e as vezes dia sim tambem.
a dona gemeos sabia muito bem como cutucar um pacifico taurino ate' ele sair do serio.
e o taurino manhoso sabia trazer ela do ar pra' vir quebrar o pau na terra como ninguem.
tipo a intimidade e' uma merda ...
numa das muitas brigas ela tinha conseguido se trancar num quarto no fim dum corredor e sobrava protecao para ela continuar citando poesia da guerra por detras da porta.
eu tresloucado chutando muito a porta e mandando ela abrir e obviamente nada.
vinha era mais e mais confete venenoso em doses fartas e certeiras.
ate' que num golpe mais raivoso e nada comedido fiz um buraco na porta e fiquei com o pe' preso dentro dela.
no que ela abriu a porta para ver o que tinha acontecido sai pulando num pe' junto com a porta que se abria feito um saci-perere-do-pe'-preso.
- putz mano, que merda !! e agora ??
- e' mana, fudeu. deixa eu pensar no que a gente faz ....
- ai, ai, como e' que vamos explicar isso ?
- ja' sei, vamos remendar essa porcaria de porta ....
- remendar como, ta' louco ?
- entao, vamos encher essa porta de papel, e ver se colamos a madeira de novo e damos uma pintada para disfarcar um pouco o estrago.
nao surpreendentemente a emenda ficou pior que o soneto e combinamos entao a versao dum acidente.
chegam os pais em casa e nao demora nos chamam :
- ralph, lara, o que e' que aconteceu com essa porta ?
- foi assim, ela tava aberta e tava um putz vento ... dai' eu sai correndo e pus o pe' para ela nao bater mas, sei la', pegou num ponto meio fraco dela ... nao foi lara ?
- e' foi sim. voces nao imaginam o vento que tava. a casa toda tava assobiando ....
irmao taurino com sis geminiana era, e' e vai continuar sendo assim : na hora do "vamo ve" muda do pau pra' parceria num piscar de olhos.
nao tem preco, nao tem quem pague, nao tem quem ou o que se possa falar e chegue minimamente perto do que e' e vale.
nao tem palavra que baste.
nem se passar na academia brasileira de letras para ver se encontra algo vai chegar perto do que vai dentro do coracao e nao tem hipotese de sair.

mijao

bem em frente duma das muitas moradas por onde passamos tinha um salao de festas.
certa madrugada na varanda junto com o fox e a lara e os pais fora de casa avistamos um mijao descarregando na roda dum carro e gritamos :
- ei, mijao, vai mijar no carro da tua mae, seu safado !!
- e' isso mesmo, seu canalha, nao tem vergonha na cara ?!
- seu bastardo de merda !! cretino !!
o cara vira para o alto querendo saber de onde vinha todo aquele xingamento.
xinga de volta.
diz que vai subir e arrebentar com todos.
desafiamos.
o cara atravessa a rua em direcao a portaria do predio ....
e nao sai mais.
de repente toca a campainha ....
seria o cara ?
como ele tinha subido sem tocar o interfone ?
mandamos a lara se trancar no banheiro e fomos conferir .... e nada.
tinha sido um engano qualquer e nao tinha pulha de mijao nenhum querendo pegar a gente.
mas tinha a lara no banheiro, trancada e querendo saber das novas para sair ....
comecamos 'a nos bater e gritar e chutar a porta e apos poucos paf, paf, pafs a lara comeca 'a choramingar :
- naaaaaaaaaooooooo !! paaaaaaara por favor !!!! era brincadeeeeeeira !! buaaaaaaaaa' !!!!
e mais paf, paf, paf.
junto ai, ai, ai e chute na porta e uma barulheira que dava gosto.
provavelmente imaginando sangue ela ja' estava num desespero enorme :
- naaaaaaaaooooo !! buaaaaaa' !! naaaaaaooo !!! buaaaaa' !!!
por muito pouco ela nao veio pra' cima da gente de verdade depois de falarmos, cagando muito de rir, que ela podia abrir a porta, que nao tinha ninguem.
nao era raro brigarmos e hoje olhando de longe eu dou o braco a torcer : ela deve mesmo ter tido razao em 1 ou 2 ocasioes diferentes - mas com certeza nao mais do que isso.

familia vende tudo

volta e meia tem umas tralhas interessantes nesses "familia vende tudo" (que - no meu entender - muitas vezes sao na verdade lojas itinerantes fugindo de pagar imposto).
sempre vale dar uma pechinchada na hora de fechar o pacote de bugigangas, ou simplesmente a luminaria de tartaruga que seja.
noutros acontece de amigos ou familia de fato meterem tudo 'a venda : geladeira velha, sofa' de oncinha, escrivaninha mineira, tapete com furo de cigarro, quadro remendado, vinil de musica sertaneja, etc ....
nessas horas nao vejo o porque de pechinchar nada, mas tem gente que faz e eu ja' vi fazer mais de uma vez numa mesma sessao :
- custa 300 ? pago 250.
- tem como fechar por menos ?
- posso te pagar em 50 vezes ?
e por ai vai.
um massacre mercantil.
nao entendo isso.
se e' amigo, ou familia, e sendo gente querida com a vida mudando de rumo ou rota por alguma razao qualquer, tem e' que pagar mais, dar uma forca, ajudar no encerramento de fase do(a)(s) caboclo(a)(s) :
- e' 300 ? pago 400.
- isso ta' muito barato anta !!
- olha, depois voce me da' o troco em cerveja quando eu te visitar na nova morada.

carolinas

adoro carolinas.

carolinas me adocam a boca.

carolinas me deixam louco.

algumas carolinas em particular sao espetaculares.

ja' fiquei que so' queria saber de carolina.

ja' fiz greve de tudo que so' queria carolina.

carolina.

carolina.

pensando carolina.

respirando carolina.

transpirando carolina.

mas a hora que complica mesmo e' quando lembro da rainha das carolinas : a inigualavel, imbativel, incomparavel carolina da ofner.

largo tudo e saindo correndo feito um doido.

peco logo 1/2 kg.

feliz ano novo

meu primeiro casamento foi assim : ralei o cu', montei uma casa, e meti a mulher dentro dela.
a cerimonia foi bem simples.
chapei a casa de flores, e antes dela cruzar a soleira da porta falei :
- entao, da soleira dessa porta para dentro voce esta' casada comigo, fechou ?
o experimento acabou nao dando certo, e terminou que nos separamos sem nunca mais falar.
anos depois cruzei com a figura numa calcada, junto com a irma e o afilhado.
levantei os bracos, e sem parar de andar, desejei feliz ano novo.
tenho certeza que ele foi retribuido.
nao sei por quem.
mas foi.
e logo em seguida veio um caminhao de xingamento - para o qual caguei uma montanha.
segui meu caminho e continuo firme na minha posicao : do meu lado a coisa morreu.
nao guardo nenhum rancor nem magoa.
desejei de boa e inclusive faria de novo.

folia na faria

eu bem que avisei o juan que carnaval de rua ia dar em merda ....
eu sempre aviso ele de tudo, mas ele nunca me ouve de nada.
deve ser porque ele e' chileno ....
me parece que ele fala portugues, mas so' entende chileno ....
anyway ....
para nao ficar tao perto dele me engracei com a fabiola.
maozinha dada num andar descontraido pela calcada vem um voyage da pm igualmente em cima da calcada e bate o espelho na bunda dela.
em 2 minutos o treco deu em bate boca - que o sargento da viatura logo abafou.
a viatura vazou.
e continuamos no nosso amavel caminhar de maozinhas dadas.
200 metros adiante topamos com a mesma viatura estacionada num posto de gasolina, e o soldado cruz vem me escalar ....
- voce e' um isso e um aquilo e sha-la-la ....
- voce que e' um errado cara !! detras desse distintivo e pistola metendo o carro em cima dos outros !! tira essa fantasia e vamos acertar a coisa na hombridade !!!
e mais uma vez o sargento elias entrou em cena para botar panos quentes na coisa.
eis que o babaca do ralph resolve fazer bonito para a fabiola depois de meia duzia de passos, vira a cabeca para tras e, de maozinhas dadas, chama os caras de "voces sao mesmo uns porras dum pms de merda !!".
cinco segundos depois era cacetete pra' tudo quanto e' lado, ta' preso por desacato e o caralho.
e tome porrada tambem.
muita.
e eu dizendo que delegacia era o caralho, que eu nao ia nem fudendo, vao se foder, etc ....
e quanto mais porrada me davam mais eu levantava o braco pro alto e gritava :
- que policia e' essa ?!?! que policia e' essa que ta' me batendo desse jeito ?!?!
e pau, pau, pau, tome cacetada.
e tome tambem mais vai se foder, eu nao vou pra delega porra nenhuma.
- que policia e' essa ?!?! que policia e' essa que ta' me batendo !?!?!
ate' um candango do dsv entrou na dacao de porrada.
foi inclusive o mais sangue nos oio de todos, descontando em mim a frustacao do apito de quem nao devia apitar muita coisa em casa.
nao demorou muito e tinha uma plateia, alias multidao, vaiando a policia.
ja' tinha nego jogando lata na policia e chacoalhando viatura quando deram tiros para o alto, e um pm mais sensato me disse com calma :
- entao moco, viu so' no que isso virou ? agora nem que voce queira tem como voce ir embora. vamos parar com isso e ir para a delegacia que e' melhor para todos.
topei - e no final levaram junto o juan (que nessa altura do campenonato ja' estava apanhando junto comigo) e mais 2 manes quaisquer.
chega na delega mais porrada em todos e na sequencia cela.
a delegada de plantao puta da cara de atender ocorrencia idiota.
la' pelas tantas chega a mae de um dos manes dizendo que era do iml e que tinham dado porrada na gente e que pm safado (que obviamente sao alguns e nao todos) ela conhecia de longe e bla-bla-bla.
toca a delegada virar no cao e mandar meter todo mundo de volta na cela, inclusive a tal mae do mane'.
cagada pura e das grandes ....
me saio com essa :
- doutora, por favor, posso fazer uso da palavra ?
- fazer uso da palavra para falar o que ????
- falar estamos fugindo do ponto ...
- ponto ?? que ponto ???? como assim ponto ????
- e' o seguinte, eu tive ai' um desentendimento com o soldado cruz, e por isso estamos aqui.
- ta', e dai ? delegacia minha nao e' casa da maria jona !!! nao admito falarem desse jeito com soldado meu !! mete todos na cela cruz !!!!
- pois e', eu entendo, mas olha so', o ponto e' que eu peco aqui, publicamente, desculpas ao soldado cruz.
enquanto isso nada do soldado cruz fazer nada que nao fosse me odiar muito ao me ver pavimentar a avenida do to fora de me foder de gratis sem falar nada ....
- soldado cruz, voce aceita as minhas desculpas publicas ?
nada.
- soldado cruz, por favor me diga, voce aceita as minhas desculpas publicas aqui na frente de todo mundo ?
- aceito.
- bom doutora, isso posto entendo que nao temos mais nenhum problema para resolver ....
e assim foi, faltando apenas uma papelada qualquer por assinar e ia um de cada vez fazer isso.
chegada a minha vez de sair da cela para assinar o bo a delegada me mete outro papel na mao.
- o que e' isso doutora ? para que serve ?
- a mae do menino disse que voces foram agredidos. se voce quiser passar pelo iml para fazer um exame de corpo delito (ou seria corpo de delito ?) voce vai precisar desse papel ....
- ta', entendi. mas e se eu nao quiser esse papel ? para que ele serve ?
- nao serve para nada.
rasgei o dito cujo em mil pedacos, e mandei o montinho pro cruz com cara de fresco :
- soldado, o senhor me faz a gentileza de por favor jogar esse papel no lixo ?
mais um pouco o cruz e' que ia perder a linha, me dar porrada de novo e ir pra' cela .... jogou no lixo e saiu da sala muito puto da cara.

o que me abriu a brecha de fazer uma ultima pergunta 'a delegada :
- doutora, nao vem ao caso quem esta' certo ou errado aqui, mas eu gostaria de fazer uma ultima pergunta 'a senhora, posso ?
- pois nao, diga.
- viatura pode andar em cima de calcada atropelando os outros ?
- olha, viatura pode andar de ponta cabeca no teto de predios. pode andar do jeito que for, onde for e quando for. e da proxima vez, por favor, abaixe a bola, sim ?
ainda guardo uma lembranca qualquer de ter visto um esboco de sorriso na cara dela, mas quem eu nao perdoo e' o juan.
eu disse que ia dar cagada carnaval de rua !!!!
ele nao me ouve nunca, e depois fica dizendo que sou encrenqueiro ....
eu odeio o juan !!!

murphy

sometimes what goes wrong is that a good night of chat must come to an end.
on the other hand, it goes more than right for anybody to be doing so with old and beloved friends for over 20 years.
leprechauns, beware !!!!!!
we shall get there !!!!!!!!!!

sangue novo

voto na marina silva.
e espero que fique por ai'.
se em 1 semana de twitter falou-se tanto do galvao, de repente em 1 semana se decide uma eleicao ....

diplomata de araque

tenho um amigo muito do filho da puta que se diz diplomata ...
ele trabalha mesmo numa embaixada, e vive mudando de pais.
aparenta ser bom no que faz.
e ser um cabra muito ocupado.
tao ocupado que ao inves de comparecer na espelunca dele enquanto eu estou visitando para dar pelo menos um tchau ele fica emborcando trago com os seus celebres pares.
do que falariam os diplomatas ?
fico imaginando uma conversa com o celso amorim para tergiversar a respeito do ira ....
de como o brasil e' foda e vai mudar o mundo simplesmente porque o lula e' bocudo ....
mas voltando pro amigo que diz que e' diplomata, a cada 30 minutos, falando com a voz cada vez mais pastosa, ele dizia que ja' chegava.
que eu esperasse um pouco. que ele queria me ver. que fazia questao.
o que naturalmente acabou nao acontecendo.
no outro dia me liga com aquela voz meio de crianca que fez arte e meio de adulto que castigou a pipa boe' falando em diplomates arrastado, alias arrasado :
- foda-se, desculpa la' camandro. tou todo fodido. cai da bicicleta. ralei os cornos. to num baita ressacao. me doi tudo. to todo desgracado e te devendo uma !!
rararararararararararara
belo diplomata esse ..... tem classe que nao cabe dentro dum ser humano so' !!
que ainda por cima adora apertar a bunda de pretas enquanto esta' sentado na soleira de caixas eletronicos tomando cerveja e se esquentando ao sol como se fosse um lagarto.
que mete funcionarios graduados de empresas estrangeiras para tomar tequila em bar de rock and roll montado dentro de squats, com banda muito louca tocando e fogo saindo das paredes da pocilga.
que acaba insanas e inesqueciveis noitadas em bares suspeitos.
que ja' tocou em banda de funk com peruca cor de rosa, apronta que nao tem fim, e capaz que hora dessas cruze com o amorim.
belo diplomata de araque !!!
mas que eu adoro.

conversa na cozinha

tem umas que eu nao sei da onde vem ... mas adoro.
faz pouco tempo que a olguinha voltou duma operacao, e hoje estavamos batendo um papo 'a toa na cozinha enquanto o leite esquentava para depois eu meter o pao com manteiga no pingado.
uma moca chamada glorinha deu uma forca na casa enquanto a olguinha estava fora, e parece que - certamente alem de outros varios - fez o seguinte comentario :
- afe, eu tenho medo do ralph !! ele quando acorda tem cara de traficante com aquela cabeleira toda desgrenhada !!
parece tambem que ela levou de resposta da olguinha no bate-pronto e assustou ainda mais :
- e' glorinha, cuidado que alem do mais ele e' "estrupador" ....
pelo que eu entendi, tirar sarro da glorinha e' algo hilario de se fazer ....
o que eu nao tenho ideia e' da onde saem observacoes desse tipo.
fico curioso de escutar outras mais.
mas sem nenhuma curiosidade de saber com que cara que a tal glorinha acorda .... ela e o bafo de tigre dela (que alias nao sei quem nao tenha ao acordar).

www.omaiaehfoda.com

ele ainda nao abriu um canal, mas bem que podia ...

eu pelo menos e com certeza adoraria !!

vai aqui partilhada uma opiniao sobre vuvuzelas :

"vuvuzela e' que nem punheta, so' e' bom para quem toca"

energetico

gosto de novidades, mas tambem tenho um habito de repetir lugares, coisas e figurinhas.

posto de gasolina.

botequim.

mercado.

padaria.

mergulho no guaruja' para acabar algumas noitadas ....

gostar muito de brahma extra.

amizades.

gentes.

etceteras e tais.

e assim vao nascendo e crescendo relacoes varias de todos os tipos.

umas a gente nem se apercebe que tao la', com os outros de olho na gente e nas nossas manias enquanto andamos com a cabeca no mundo da lua.

hoje na hora de pagar o energetico - com cartao pra' pontuar milhas - o frentista manda essa :

- e' bom isso ai', ne' ?

- sim. otimo pra' ressaca ...

- porra, entao voce vive desse jeito bicho !!

- e', eu bebo muito velho ....

e rararararararara toca dois bestas rirem de uma piada ainda mais besta.

ganhei uma lavagem gratis depois de completar o tanque e terminarem essas risadas, mas o melhor de tudo nao e' isso nao, isso de ganhar lavagem na real nao importa, o que conta e' ganhar de presente um sorriso facil do outro e sem nem ver de onde veio.

e' essa simplicidade de nao complicar as coisas.

os dias ficam muito melhores desse jeito...

copaloma

disseram para a fe no blog dela (o palomices), e eu concordo, que ela nao entende bulhufas de futebol.
agora o que eu quero dizer e registrar aqui no meu, e' que de amizade ela bate um bolao.
ela e' tipo uma garrincha com um que de tostona.
boa de drible.
arqueira da alegria.
varredora da tristeza.
gandula de loucuras.
e, mesmo quando ela resolve fazer as vezes de juiz e fugir com a bola, comer a bola, furar a bola, doar a bola, fazer o diabo com a bola, nao tem macaquice dela que nao eu nao perdoe ou nao me faca cagar de rir.
mandem uma jules rimet pra' ela, cheia de tinto por favor.

mudancas

dita feita tavam os tres manos num quarto e a entao fedelha desata a chorar.

nunca vi cortar coracao, mas ela chorava desse tal jeito que diz que e' de cortar o coracao.

eu la' olhando aqueles olhos cheios de lagrimas pergunto :

- o que foi mana ? o que e' que aconteceu meu amor ?

- eu tenho medo !!

- medo do que criatura ?!

- medo de voces !!

- hein ???!! como assim medo da gente ???? porque isso ?!?!

- e' que voces sao muito loucos !!!! me da' medo isso !!!!! eu amo voces e tenho medo de voces serem tao loucos !!!

- para com isso pequena, nao tem que ter medo de nada !! e' verdade que somos louquinhos sim, mas nao pega nada. ninguem vai morrer, e mais do que isso nao tem como fazer. entao relaxa que prometemos ficar do teu lado, certo larinha ?

- claro que sim simone, olha, a gente te ama que e' muito e com certeza estamos ai' pro que der e vier. do teu lado. firmes e fortes.

chapamos a pequenota de abracos e beijos e, por alguns minutos, tampouco rolaram experimentos de qualquer sorte enderecados 'a figurinha adorada de sempre.

passados uns anos, ouvi dizer que ela nao e' a mais santa ou comedida entre os amigos dela ....

teoria da vans

diz essa biruta que o campeao dessa copa sera' a coreia do norte (ou sera' que ela falou foi da coreia do sul ? bem, nao importa).

imagine os coreanos dando tae-kun-do-zadas nos adversarios todos com precisao cirurgica...

por fora nada se ve, enquanto por dentro os corpos dos jogadores dos outros times vao se esvaindo em hemorragias internas mil.

tipo uma acupuntura do mal depois de golpes desferidos sem gritos de bruce lee e quebrando costelas, furando figados, solapando energia de tudo quanto e' lado e jeito.

rararara

adoro essas teorias loucas citadas por gente ainda mais louca !!

e' o nostravans.

a vans e' nossa.

e o trago e' do povo brasileiro minha gente querida !!

eu travans

tu travans

eles travans

vos travans

caravans

hahavans

e agora vans parar com isso que eu preciso trabalhar um pouco.

pergunta capciosa

tinha vezes que a luana me dizia :

- ral, eu nao sou os teus amigos !!

e obviamente nao era nem nunca vai ser, mas volta e meia eu me lembro dessa frase dela.

ja' noutras ocasioes eu esqueco.

numa esquecida e em meio a muitas caipirinhas, uma amiga que nao e' meus amigos decola para uma dimensao superior.

vai fazer contato com seres dum mundo imaginario onde se fala uma lingua que poucos dominam.

e para trazer de volta so' com glicose na veia depois de rolar gorfada pra' tudo quanto e' canto.

la' pelas tantas boto a figura pra' esticar o corpo numa maca e ver se o mundo para de rodar.

aproveito para sair e fumar um cigarro, quando me deparo com a doutora do plantao e ouco :

- voce volta para busca-la, ne' ?

fico aqui imaginando a quantidade de historias que devem rolar em pronto-socorros e afins nessa cidade louca que e' sao paulo ....

show do iron

supermercado 24 hs.

15 pras 4 da matina ou algo que o valha.

larica da madruga batendo forte, acompanhada de som mela-cueca que uns tarados da publicidade mandaram meter ao fundo e deve objetivar algo mais ou menos como um "compre em paz e seja feliz irmao".

chego no caixa vestindo uma camiseta do korzuz, e depois do cara me perguntar se eu era cliente sei la' qual e se queria nota paulista emenda :

- entao velho, foda o korzus hein ? passo mal com o mass ilusion !!

- pois e'. tambem gosto dos caras mano.

- essa camiseta ai' do korzuz tambem e' do caralho bicho !!

- pode crer.

- e o iron (o maiden tava por vir) ? fudido tambem nao ?

- para caralho. ce vai ?

- sem chance. na real eu adoraria ir. adoraria muito, mas ta' 300 pila o ingresso ... nao guento !!

- pois e', nesse cheque tambem nao sei se entro ...

meia duzia de frases rapidas depois, acabado o breve coloquio, e paga a conta, vazei.

pensando comigo que merda e' isso de alguns shows serem tao caros.

e que merda maior ainda e' isso chegar a ser inacessivel para alguns fans de verdade.

o porra do coracao me chama nao sei da onde, volto pro caixa e assino um cheque pro cara.

- entao irmao, faz o seguinte, chama ai' um chegado teu e rachem 1 ingresso que o outro eu banquei. ta' aqui. manda ver. bom show !!

nao tenho a minima ideia se o cheque que compensou virou em show do iron pro figura ou deu uma completada nalgum orcamento.

tampouco tenho pretensao de arrumar o mundo.

mas a minha parte, quando eu posso, e do jeito que me ocorre fazer, eu nao hesito.

franqueza

opino que e' importante ter disso na vida.

seja onde for.

com quem for.

do jeito que for.

uma boa historia de franqueza eu vivi.

tinha um pouco de mentira no meio, mas era um mentira franca.

e' que nao tinha dia que eu conseguisse chegar no horario.

nem de me pagarem o salario no dia certo.

pra' bom entendedor, ou pelo menos para mim, aquilo era um acordo mais do que tacito.

pague quando quiser, mas nao me encha o saco com horario que do meu trabalho eu cuido.

porem nem toda a gente ve o mundo pelo mesmo prisma ...

cada dia atrasado era uma desculpa qualquer.

morreu minha avo'.

meu avo precisava de ajuda para ir no mercado.

meu cao quebrou a perna.

meu cao quebrou a perna de novo.

o cagado fugiu.

tava dando comida pro coelhos.

o carro engripou.

fiquei cuidando do bebe num amigo.

ressaca.

dor de corno.

refazer documento roubado no poupa-tempo.

rodizio.

fiquei preso no elevador do meu predio.

cheguei a conseguir ate' mesmo um atestado de navio com motor quebrado impossibilitando assim o retorno ao trabalho, mas um dia a criatividade miou.

- oi ralph, 11:30, e hoje ? o que foi que aconteceu hoje ?

- bom, foi assim, acordei, nao estava muito bem, pensei comigo "melhor vir estando bem, como agora, que vir de qualquer jeito, que dai o trabalho rende, senao ele nao renderia", sabe como ?

- nao tenho certeza. deixa eu ver se entendi bem. voce estava se sentindo mal, foi isso ?

- entao, me sentindo mal nao. eu estava me sentindo bem, mas psicologicamente eu tava pessimo.

- como assim psicologicamente pessimo ?

- desse jeito, psicologicamente pessimo.

- nao entendi ...

- foi o seguinte : eu nao vim porque eu nao tava afim.

- meu filho, a vida nao funciona assim !!

- olha, eu sei que ela nao funciona assim, mas entre eu inventar mais uma desculpa esfarrada e te falar a real te digo que o que rolou foi isso : eu nao vim porque eu nao estava afim.

o silviao ficou uma pissa, comeu o meu rabo e mais ainda o rabo do gerente que ficava entre a divindade ofendida e o pivete sincero, alias franco.

me vem o ronaldo com cara de muxoxo depois de dizerem pra' ele que era preciso me enquadrar, que falar daquele jeito nao tinha cabimento, onde ja' se viu, bla'-bla'-bla' :

- porra ralph, voce so' me fode !!

- pois e' meu velho, quem mandou ser chefe ? cada cadeira implica numa responsa ... eu adoro o meu salario atrasado de sempre e o meu carguinho esdruxulo, e nao tenho a minima pretensao de sentar ai' na tua cadeira. segura que e' tua tafarel !!

no fim trabalhei com os 2 por muitos anos.

e foi muito bom pra' todos.

longevidade

voce e' daqueles que tem pretensao de chegar ou passar dos 70 ?

se for, e tiver amigos como eu, melhor comecar a odiar eles.

gente do naipe da fefe, danilo, carolzinha e diabos conjenitos.

odeie gente dessa estirpe.

e' saudavel.

faz muito bem pra' longevidade.

odeie do fundo do peito.

bem odiado.

com phd de odio.

e doutorado.

e o que mais de malho inventarem pra' te vender nessa vida.

que senao esse tipo de gente te acaba com a vida.

te faz rir que nao acaba nunca mais.

e diz que quem ri demais periga de ter uma sincope, e portanto nao chegar nos 70.

nao com essa classe de gente por perto !!

e nem bem eu to acabando isso aqui quero saber onde ta' esse povo doido que eu adoro !!

viu so' porque eu odeio ?

porque eu amo demais !!

atolados

ate' hoje eu me pergunto : como e' possivel alguem nessa terra conseguir atolar um diacho dum buggy ?

o juca chaves ensaiou uma teoria sobre como definir corretamente o evento atolada.

- o carro (no caso o buggy) atolou.

- atolou como ? com as rodas da frente ? ou de tras ?

diz que se foi com as da frente ele se atolou.

e que se foi com as de tras ele atolou-se.

e que se foi com ambas ele se atolou-se.

eu andava meio por ai ...

aparentemente o maurao e a paloma tambem ....

mas o buggy tava muito mais que tudo e todos !!

pode ser que como padrinho de casamento eu seja uma vergonha.

alias uma vergonha horrivel, pois nem no casamento eu fui (digo, pude ir) - mas o fato e' que para alguma coisa eu ainda sirvo.

eu ja' salvei os caras pelo menos uma vez !!

quem salva e' padrinho, nao e' ?

pois e', eu desatolei as antas.

eu e o meu duble.

um tudo de dois somado no meio de um nada de um mais perdido que cego em tiroteio.

uma anta desatolando duas antas.

e o del dando risada que nao parava mais.

que buggy atolado so' mesmo dando risada.... com sorte a proxima atolada vai ser e' num belo botequim com acepipes e geladas !!

e se por acaso tiver, e a nina ja' estiver pronta, guinness nela !!

festa da meia

pais separados e volta e meia o meu velho viajava.

e volta e meia tiravamos palitinho pra' dividir os dias da semana entre os irmaos.

2a, 5a e domingo ficavam com o primeiro no palito.

3a e 6a com o segundo.

4a e sabado com o terceiro.

na ausencia de 1 dividia-se tudo irmanamente em 2, e sempre com intencao de arregimentar 25 ou mesmo 50 elementos e elementas para as noitadas festivas.

o circo vivia pegando fogo, e nao poucas vezes nego foi varrido pra' fora do ape 'as 5 da matina enquanto eu me aventurava a busca-lo no aeroporto entupido de halls na boca.

ate' que um dia a casa caiu, e antes de viajar o alemao lanca a seguinte bomba :

- nao quero saber de zona nesse apartamento enquanto eu estiver fora. nao aguento mais escutar vizinho reclamando cada vez que eu volto de viagem. e o pior e' que reclamando com razao !! nao tem festa nem aqui nem la' embaixo. em nenhum dia. e nao se discute o assunto, fui claro ?

ele tinha la' o seu quinhao de razao ... uma frase ouvida por um espiao do nosso time numa subida de elevador junto com 2 senhoras corrobora o fatidico e entao indesejado veredicto :

- ai meu deus, hoje vai ter festa do 81 !!

- virgem santa, prepare-se que a noite vai ser longa !!

tirando a malu que sempre foi uma vizinha parceira, viviamos mesmo na lista de reclamacoes.

o porem e' que antros de estoinas nao se seguram tao facilmente ... e precisavamos duma solucao urgente.

surge entao a mirabolante ideia de resolver o problema de barulho das andancas e dancancas e pulancas e tra-la-lancas : deixar a macacada toda vestindo apenas meias.

todo e qualquer pisante tinha que ser metido num balde logo na entrada da casa.

e ao lado dele tinha um outro balde, cheio de meias gratis.

cada um pega a que quiser, e pode inclusive levar embora.

metemos tambem colchoes na porta de entrada, para ver se abafava o som um pouco que fosse.

e ranca tudo da sala pra' fazer uma pistona permanente de danca com direito 'a diploma de graduacao em curso de meiistica.

depois dessa rolaram ajuntamentos de hordes mais massivas em casas alugadas por 1 semana, e uma das 5 ou 6 edicoes chegou a acomodar mais de 500 criaturas ensandecidas ao mesmo tempo, mas essa ja' e' uma outra historia ...

cuervopolitan

essas variacoes de drinques classicos manufaturados com elixires substitutos e' interessante.

sou mais chegado nos tradicionais - vis-a-vis caipis - porem entre novidades ingeriveis e caldinhos de feijao, a verdade e' que sempre sobra um bom papo na companhia de bons amigos.

amigo e' coisa para cultivar.

e, estranho que soe, amizade verdadeira sobrevive mesmo sem cultivar.

e' que tem umas que mesmo passados anos e rios debaixo de pontes com cada um num planeta, os alicerces tao sempre la'.

'as vezes solitarios, mas sempre firmes.

ocasionalmente eles se fazem de (ou mesmo estao) balancados, mas essencia ninguem muda.

e e' essa uma das belezas das amizades.

nao precisa muito pra' fazer uma amizade basica.

basta uma pitada de selvageria cordial, e um minimo de coracao.

exemplo :

- arrebente o portao dum predio em obras para ver o sol nascer de cima dele nalguma praia logo apos fazer amizade com a(o) individua(o); se possivel some um tinto ao evento.

- aceite que numa noite de previsivel sucesso a(o) individua(o) vai te arrancar do meio de 7 vampiras(os) na praia, porque pensa que esta' te fazendo o bem (apesar de nao meter nenhuma substituta ou puto alternativo na esbornia e voce morrer no "auto-conhecimento" depois disso).

- quando rolar uma naba assustadora tome 2 garrafas de uisque com a(o) figura para falar sobre isso; e de preferencia acabe a noite dancando em cima da mesa (e no dia seguinte, se nao conseguir dirigir ou levantar, empreste o seu carro para a pessoa ir trabalhar enquanto voce procura descobrir onde diabos enfiaram a tua desgracada cabeca).

- ouca e conte historias da vida; apronte algumas junto tambem para nao pagar de museu de raridades ou viver no passado.

enfim, e do jeito que conseguir e souber, esteja presente nos momentos bons e nao tao bons do objeto da amizade; e se nao tiver ou rolar de fazer nenhum dos 2, tudo bem tambem.

sempre inventam um trago novo o tempo todo .... somado com um minimo de vontade e interesse de ambas as partes, em um nada de tempo fala-se do passado enquanto o futuro espreita na porta para nunca faltar assunto no presente.

primeiro salario

foi de estagiario, mas deu pra' farrear.

o trato era parar em tantos bares quanto o mirrado salario durasse.

pedia uma gelada e um amendoim ou qualquer treco mastigavel.

e ia pra' outro.

e outro.

e outro.

tipo um pub crawling tupiniquim.

com amigos bons de copo.

e de risada.

nas andancas da vida hoje cada um ta' prum canto, mas tem memorias que ficam para sempre.

e sem memoria nao somos ninguem.

sem falta de memoria tampouco.

frescor duvidoso

existem coisas que sao claras para algumas pessoas e nao tao claras para outras.

mas para ainda algumas outras pessoas algumas coisas nao sao nada claras.

se tem gente que na encarnacao passada era avestruz e carrega algum tipo de lembranca disso eu arrisco dizer que tenho delas como amigos ....

tudo se deu numa praia do espirito santo, em pleno e escaldante verao.

eu, dani, segre e luli sentados num bar 'a beira-mar fazendo uma tal brincadeira do brinde.

e o sol rachando.

cada rodada tinha que reverenciar algo (o que no comeco e' facil, mas depois de muitas rodadas tem nego reverenciando ate' o canudinho furado da caipirinha).

enquanto estavamos e seguiamos nisso tinha um ambulante passeando de la' pra' ca' e de ca' pra' la' com uma bandeija cheia de ostras pela praia :

- vai uma ostra ai doutor ? ta' fresquinha !!

la' pelas tantas o segre resolve encarar as viajadas ostras, e nao tava de brincadeira.

- segre, para com isso irmao. isso nao vai dar certo. vai por mim.

- imagina, uma ostrinha ia cair muito bem agora. vou mandar umas ostras cara.

- meu, se liga, voce vai e' se dar muito mal se comer essas ostras que estao na bandeija do cara ha' horas debaixo desse sol. toma mais uma que e' melhor !!

- nao, nao, quero ostra. ei, chega ai' o da ostra. me ve uma duzia. com limao.

e serviu-se a ostra com limao e ele ofertou pra' mesa toda umas 5 vezes, fazendo cara de fiquem com inveja disso.

passado um tempo e mais algumas rodadas celebrando ja' a beleza das formigas andando em linha reta com folhinhas na cabeca para alimentar a rainha da colmeia ele comeca a ficar verde.

e vai ficando mais e mais verde.

ate' que uma hora ta' quase azul.

e foi direto pro hospital.

e depois uns 2 dias de cama.

segundo me consta o segre e' hoje criterioso com essa onda de pedir ostras frescas, mas passados uns anos, adivinhem quem foi que entrou num butiquim de oitava e comeu o ultimo ovo roxo daqueles que ficam em tubos enormes cheio de vinagre e tempero ?

era october fest em blumenau, mas tem coisas que so' um resquicio qualquer de ja' ter sido avestruz explica !!

dia de visita

a renata morava na vila madalena.

nos dias de visita eu escolhia camisetas pouco puidas, meias sem furos e cuecas com elastico.

mas teve um dia que isso nao me ajudou em nada.

ia eu em direcao 'a casa dela quando um taxi enche a traseira do meu carro na marginal.

o cara dizendo que lamentava, e que nao tinha grana, e que nao ia poder pagar.

eu tampouco tinha.

e nem o carro tinha seguro.

o cara ia ter que acertar aquilo... mas entrou no taxi e tentou fugir.

o unico jeito de fazer o cara parar foi fechando o taxi dele na alca de acesso da ponte cidade jardim (tipo ou ele para ou vou bater no carro dele e zoar de vez com os 2 carros).

o cara sai bufando de dentro do taxi, me xingando um monte e querendo sair no braco.

topei - e meti-lhe logo um baita safanao na orelha (saiu tao bem dado que o bud spencer teria morrido de inveja se tivesse visto).

emendei com agarra-lo pelo pescoco e bater a cachola do cretino no para-lama do taxi dele ate' o treco ficar bem amassado e ele tonto da cabeca e das ideias retardadas dele.

eu tava uma fera.

com camiseta pouco puida, meia sem furo e cueca com elastico, mas uma fera.

ocorreu de passar uma viatura do dsv e nos separaram do engalfinhamento.

- o que e' que esta' acontecendo aqui ?

- o que esta' acontecendo e' que esse cara bateu no meu carro e nao quer pagar !! entao estou levando ele para a delegacia na porrada !!

- esse fia da puta me rancou sangue !! nem minha mae me fez isso na vida !!

o dsv bota o cara na casinha e me diz o que fazer :

- entao chefe, baixa a bola que de braco voce ja' mostrou que e' fraquinho .... e voce porque nao faz um bo ? nao precisam estar os 2 juntos e voce consegue cobrar dele normalmente ... e agora vamos parar com isso e liberar o transito.

no fim anotei a placa, segui pra' renata e o taxista vazou.

depois da calca lavar perdi os dados do taxista que tinham ficado no bolso e morri com o preju.

mas com elegancia.

english boxer

primeiro dia de viagem com o juan em hamburgo paramos para comer um salgado numa barraquinha de rua.

capaz que um wurst.

na hora de pegar o troco caiu uma moedinha no chao, e ao abaixar para pega-la encontro uma mao peluda toda tatuada interessada na mesma e minha moedinha.

fui mais rapido e ao levantar o cara fala pra' mim em ingles com sotaque ingles :

- eu ia te dar ela, eu tinha abaixado para pega-la para voce.

respondi meio sem pensar e nem ver direito quem era o figura caprichando no sotaque :

- yeah, yeah, I know, fuck off mate !!

o cara era enorme e tinha cara de poucos amigos.

e fechou ainda mais a cara depois da minha espetada.

o juan entra no meio e acalma a coisa.

o cara me estica a mao para darmos um aperto e encerrar o assunto, dizendo :

- sabe, essas maozinhas aqui sabem muitos truques .... sou boxeador, e poderia te arrebentar a cara, mas deixa isso quieto que afinal somos amigos. eu gostei que voce me chamou de mate !!

e quando eu olho a mao dele tava cheia de mostarda.

nao dava muita vontade de apertar nao ....

mas depois do juan me escalar baixinho - "vai sua anta, aperta logo a mao do cara antes que ele mude de ideia" - acabei por fazer isso.

o cara vai embora e o juan sentencia :

- ralph, se for para a viagem ser desse estilo melhor nem comecarmos !! alias nem comecamos e voce ja' esta' arrumando encrenca !! sera' que vamos viver em delegacias ?!?!

coracao de mae

e' sempre grande.

tao grande que nao tem como saber o quanto.

nao tem aparelho que consiga medir quanto sentimento ele carrega.

e nem tem porque fazer isso.

o fato e' que dentro de coracao de mae cabe um mundo todo.

na primeira saida de casa fomos almocar e ela me vem com essa :

- filho, voce esta' devendo os tubos. nao e' hora de sair de casa.

era hora sim, porque dormir e trabalhar no mesmo quarto nao rola.

ainda mais com a mana voltando da australia e sem ter onde enfiar o maguila, que teria que desocupar o quarto onde estava metido.

e muito provavelmente viria parar no ja'-atulhado-meu.

impossivel, impraticavel e absolutamente insano.

- mae, seguinte, nao estou perguntando a tua opiniao, estou te comunicando um fato. vou sair.

- nao concordo, e te digo que se voce precisar de dinheiro nao conte comigo.

- isso nao muda minha decisao.

e nao mudou mesmo.

e dinheiro nao fazia parte da conversa.

mal cheguei na casinha ela aparece cheia de pequenezas uteis e necessarias pro dia a dia.

- bom filho, ja' que nao tem jeito de voce mudar de ideia, tem que ter no minimo um minimo dos minimos ....

veio junto pintor, marceneiro, eletricista.

so' nao veio o papagaio porque ela nao tem.

nao sei qual foi a conversa do andy com a velha dele, mas ela nao ficou muito atras ....

e foi um tal de nego de tudo quanto e' canto dar uma forca que em dois tempos estavamos otimamente instalados.

sem contar que uns 40 dias depois eu tava empregado de novo.

o universo conspira !!

insonia

o que seria um blog ?

porque eu comecei a escrever um diabo dum blog ?

um blog que a televisao destesta, pois agora vive no canto dela desligada, chata e esquecida.

um blog, alias brog, que agora me mete mil ideias na cabeca.

um treco chamado blog que aceita qualquer formato.

que nao tem regra de como escrever, nem do que escrever, nem do porque escrever.

tipo se quiser meter um prefacio nele no caso dele se achar e pensar que e' livro pode.

e isso pode ir no meio de tudo sem ter que sair na entrada ou na abertura de nada.

nao precisa de comentario nem de apresentacao de ninguem.

mas tambem aceita.

se eu fosse meter um prefacio nesse brog eu botaria ele fora da regra comum.

no lugar errado.

que tambem pode ser o certo.

no fim e' tudo uma questao de nome proprio ...

o titulo seria "prefacio atrasado".

ou talvez "prefacio como deve ser".

enfim, num blog nao tem regra de nada.

num blog vale tudo.

me parece que um blog e' quase um bicho com vida propria que vai crescendo devagarzinho.

um blog que sou eu escrito por eu mesmo.

mas sem voces eu sou menos eu.

estranho de se pensar isso.

porque eu estaria compartilhando isso com voces ?

deve ser porque cada dia e' mais claro para mim o quanto e' bom ter amigos do cacete como voces.

amigos que eu conheco e que me conhecem.

amigos para quem eu me dou e quero me dar cada vez mais.

amigos que ainda nem sao meus amigos, mas um dia serao.

valem ate' os inimigos virarem amigos, que amigos sao melhores que inimigos.

historias que estao por ai.

historias vividas.

historias por viver.

historias por contar.

boa noite.

grosseria

o juan me acorda no meio da noite com uns cutucoes :

- ralph, ralph, acorda !! ve se nao sumiu nada teu !!

- ein ? como ?

enquanto eu rancava ramela do olho ele segurando um mane' pela gola. e tinha um amigo do idiota logo atras.

tinham se metido bem quietinhos dentro do quartinho onde estavamos, e enfiado a mao dentro das nossas mochilas atras de qualquer coisa afanavel.

mas o juan tem sono leve (ou pelo menos teve naquela noite).

nao sei onde as pessoas se arrumam tantos bracos em dadas horas, mas quando parti pra' cima dum deles ele me segurou :

- deixa quieto velho, se nao sumiu nada vamos encerrar isso por aqui mesmo.

e assim foi feito; mas deviamos era ter metido umas porradas naqueles bostas.

nao fazer isso foi uma baita duma grosseria da nossa parte, e eu detesto ser grosseiro com as pessoas.

talvez de nos nao tivessem conseguido nada, mas nao deviamos ser os primeiros, e nada mais gentil do que ajudar os malas 'a usarem o que tivessem roubado de outros  neles mesmos, restaurando alguns dentes.

isso teria sido duma gentileza magnanima.

todo cuidado e' pouco nos roles de trem pela europa.

nao so' com grana mas tambem com passaportes.

passaportes brasileiros sao (ou pelo menos eram) muito valorizados no mercado negro.

qualquer um passa por brasileiro.

perolas do maia

dar risada demais chega a fazer mal.

doi a barriga.

mas nao me canso de visitar o maia.

a ultima dele :

"o cara era tao romantico, que era apaixonado pela mao dele"

sofa' no taxi

madruga fria dessas no brooklin eu tinha ido comprar cigarro no botequim 24hs aberto 365 dias por ano e que serve um almoco honesto : novo braseiro.

na volta da caminhada encontrei um sofazao de couro com um canto desmilinguido em frente a uma agencia bancaria.

dava e deu um bom regalo pro maguiloncio - mas tinha o problema de como levar o troco pra' casa no braco.

nao tinha como levar sozinho.

e nem era hora de ligar pra' nenhum amigo.

eis que passa um taxi e aceno.

- moco, preciso levar esse sofa' aqui pertinho.

- mas ele nao cabe dentro do carro amigo !!

- cabe sim, abre o porta-malas ai' que vou apoiar uma ponta e dai' voce vai dirigindo e eu vou te falando em que rua virar enquanto vou andando junto e segurando a outra ponta.

o taxista nao se aguentou de dar risada e no final nem cobrou a corrida.

ja' o sofa' nao durou mais do que 1 semana.

o cretino do cao destrocou ele todinho.

sobrou apenas arame e uns trapos.

mas ele continuava deitando em cima daquilo como se fosse a melhor cama do mundo.

em busca do carro perdido

a saga etilica e cultural encerrou no vegas com o andy apagado e sem ninguem conseguir levantar o cadaver dele, que acabou ficando por la' mesmo ate' ele acordar sozinho; ou melhor dizendo, acordar auxiliado por uns pisoes de salto alto dumas loucas.

quem tava de pe' nao devia estar muito melhor depois de tomar vinho tinto de garrafa plastica, daquelas moles que parecem envolucros de vinagre, durante um show do ultraje na praca da republica.

e olha que ate' portugues bebeu daquele treco.

com o dedo no nariz pra' conseguir engolir, mas bebeu. 

e nao foi pouco.

encerrado o encerramento no vegas ainda faltava encontrar o carro que estava perdido ha' 2 dias em algum lugar do centro de sao paulo.

pegamos um taxi :

- pra' onde voces vao ?

- pro centro moco.

- endereco ?

- assim, vai pegando toda rua que tem uma praca 'a esquerda numa curva pra' direita ....

- mas qual e' o endereco ?

- se a gente soubesse iamos a pe' mesmo moco !!

o cara se rachou de rir, e la' pelas tantas encontramos o veiculo no largo do arouche.

lewisham

o pos-fabiola deu no sul de londres e tinha que pegar trem pra' chegar ou sair : lewisham.

me recebe uma irlandesa atarracada, de cabelos curtos, espetados pra' cima, bem vermelhos. os dedos cheios duns aneis enormes.

devia estar na casa dos 40 e tal anos, chamava-se ann, parecia estar louca de trago, e me levou para conhecer o quarto :

- ta' aqui, e' isso. se quiser ficar sugiro nao usar heroina nem cocaina, sao drogas muito pesadas. e amanha descolo televisao e o que mais voce quiser. sao 40 libras por semana. o que voce me diz ?

fechei.

no outro dia de fato pinta televisao e, se eu quisesse, video-cassete, fitas de video, aparelho de som e tudo o mais. era so' dizer o que queria que se arrumava.

tudo robauto (lewisham era - e deve continuar sendo - um reduto casca grossa; mas isso eu fui descobrindo aos poucos).

a ann vivia chapada tomando trago do acordar ao dormir e fumando um milhao de cigarros junto com umas amigas.

volta e meia batiamos um papo disso ou daquilo quando eu chegava ou saia da casa (para alem das historias malucas, nao tem nada melhor do que falar com pessoas que tenham o pior sotaque possivel para dar uma aprimorada no ingles).

la' pelas tantas descobri que ela tinha perdido um filho fazia pouco : overdose (comecava a fazer sentido toda aquela bebedeira monstruosa e diaria).

num dia qualquer tinha um amigo do falecido, recem saido da prisao, visitando a casa.

um careca banguelo com restias de dentes podres, cara de hooligan e dificil pra' caralho de entender o que ele dizia.

era o tal cockney (tipo "marylebone" ou "dog and bone" e' giria de telephone; trouble and strive = wife; apples and pears = stairs; "nick a fag" = me arruma um cigarro; e varias outras).

uisque rolando junto com as aulas gratis deu da gente se estranhar no meio da conversa e a ann manda o cara embora.

na hora de vazar ele me mete uma joelhada no cucuruto e a coisa da' em merda.

voa cadeira, quebra mesa, estilhaca copo, essas coisas.

e a ann dizendo sentada no sofa' dela :

- vai ralph, mete porrada nele !!

a policia chegou comigo e ele na porta de saida dando a minha camisa para ele se limpar. e pergunta :

- bom, o que esta' acontecendo aqui ?

a ann se mete na minha frente ligeira feito um gato e diz :

- nada, ele ja' esta' de saida.

- ta', mas e esse sangue e o fato de terem nos chamado ? esses 2 andaram brigando ?

- nao, quem deu na fuca dele fui eu.

- com esse tamanho todo ?

- voce quer ver o estrago que uns aneis como os meus fazem ?

ovada

a proposito das muitas voltas que esse mundo da', conto mais uma.

no buso do seu nelson adoravamos o acabar das aulas.

era bom ir 'as aulas, que depois tinha o buso.

o buso insano do seu nelson.

com a larinha, o cesar, a bibiana, o guaraci, e outros cujos nomes esqueci.

umas das aprontadas era jogar ovo em nego na calcada.

ovo na testa.

ovo que errou o alvo.

ovo.

o seu nelson ficava bem doido da vida, parava o buso, dava bronca, punha a mao na cabeca (mas devia era dar risadas em casa na hora do jantar).

foram muitos.

ovos cuidadosamente afanados da geladeira de cada casa e levados pra' escola na mochila.

com todo o cuidado e discricao.

mae da putada pensando : cacete, como essa casa consome ovo !!

enfim ...

uns 20 ou 25 anos depois, tava eu perambulando pela rua indo visitar uma namoradinha.

passa um buso.

e.....plaf !

ovo no meu peito.

pivetada cascando o bico na janela do escolar.

nao tenho certeza se quem tava no pilote era o seu nelson, mas que voltei uns 25 anos no tempo nao tenham duvida.

eu la', lambuzado, com ovo escorrendo na camisa, todo cagado, e mais uma vez rachando o bico de molecagem que eu nao tenho a minima ideia de onde sai.

ja' aprontei as minhas... mas vivo pagando conta !

e tudo bem.

no fim vira tudo vida.

no mais, que atire o primeiro ovo quem nunca fez um omeletezinho.

ou gosta duma boa tortilla ....

guarana' esquisito

ralph, lara e simone.

e toca aprontar pra' cima da simone.

sempre a simone, tadinha ...

viviamos fazendo experimentos com ela.

ela ja' devia estar com uns 5 ou 6.

saquei o copo da geladeira e ofereci :

- oi mana, tem um guarana' aqui, quer ?

ela abre um sorrisao.

e bota pra' dentro.

e emenda :

- eca, isso e' xixi !!!!!

eu jurava que geladinho ela ia gostar ....

mas quem zoar minha mana eu mato !!

tiro na testa

faziam ja' muitas horas, e fazem ja' muitos anos, que eu e o andre' estavamos tentando acertar algum passarinho com as espingardinhas de chumbo.

e nada dos babacas de 12 anos ou algo proximo disso conseguirem acertar o que quer que fosse.

capaz que mesmo metendo um urubu bem grandao na nossa frente a gente errasse.

mas a testa na minha irma cacula eu acertei ...

e foi bem de longe.

tipo uns 50 ou 70 metros.

ela passando, e nada de acertarmos nada, viro pro andre' :

- cara, sera' que doi chumbinho aqui de longe ?

- nao tenho a minima ideia.

apontei pra' ela pensando "bom, nessa altura imagino que, se eu acertar, pegue meio que na bunda ou na coxa".

e pau, disparei.

na hora que ela meteu a mao no rosto gelei.

- caralho, acertei a cabeca dela !! puta que o pariu !! e se pegou no olho !?!?!! puta merda, que cagada !!!!!!!

o chumbinho ficou na testa dela um tempo, sumiram com as espingardas (nao antes do andre' me meter um chumbinho na barriga, o simon outro no peito dele e o olavo quase perder a ponta de um dedo) e agora tudo ja' passou, mas - na minha opiniao - arma e' foda e tem que tomar muito cuidado.

se nao souber ter ou controlar ou usar e' melhor nao ter.

seja ela de crianca ou de adulto (outro dia vi criancas com menos de 3 anos dando raquetadas na cabeca dos "coleguinhas queridos"; e historias tristes de adultos tem aos montes por ai).

um amigo da simone resumiu bem o que foi essa experiencia : uma experiencia de fato inesquecivel, que mais do que gravada na memoria ficou chumbada na testa !!

macaco filho da puta

o pai dum amigo teve um acidente e ficou paralitico das pernas.

la' pelas tantas arrumou um macaquinho pra' fazer estripulias.

certo dia o cidadao adormeceu com o macaquinho solto pela casa.

e nao e' que o porra do filho da puta do macaco comeu o dedao do pe' dele enquanto ele dormia ?

interinho !!

eta macaco filho da puta !!

deixem os macacos no mato, que e' melhor para todos ....

afinal um favor

sobraram as criancas em casa.

ralph, 9, lara, 8, e a cacula simone, 3.

sozinhas.

nao me lembro quem teve a ideia.

nem quem fez o que.

foneticamente o troco rolou assim :

- vai, segura a boca dela aberta enquanto eu meto o uisque !!

e toma uisque goela abaixo da pirralha.

saiu com lagrimas jorrando que nem aquelas de esguicho de palhaco.

completamente zoada.

vomitando tudo.

vomitando tanto que devia ter coisa vinda da encarnacao passada.

hoje ela anda ali pela casa dos 30, e continua nao bebendo uisque.

pensao completa

la' no seriado antigo "em busca do elo perdido" os tais slistacs viviam aporrinhando a existencia dos humanos.

ja' comigo e com o fred numa dessas viradas culturais tinham varios muito loucos perambulando pelo centro da cidade as 9 da matina.

mas o que tava realmente pegando, depois de nao lembrarmos nem 'a pau onde o diabo do carro estava estacionado, era o desgracado nao descolar de um buraco qualquer para repousarmos as nossa combalidas carcacas.

sola dos sapatos quase fazendo furo depois de muito andar avistamos uma plaqueta xexelenta.

subindo as escadas de madeira que rangiam mais que navio fantasma e tudo isso no meio dum cheiro acre e esquisito comento pro fred :

- cara, ja' fiquei em pulgueiro nessa vida, mas se aqui tiver vaga vai ganhar de longe !!

seguimos no nhec-nhec 'a cada degrau galgado com o que ainda restava de nos e nao era muito.

nhec

nhec

nhec

e finalmente alcancamos o balcao :

- moca, tem vaga ?

- tem, trinta reais 2 horas.

- er, entao, e hotel tipo pensao completa, com cafe' da manha e chuveirao, sabe de algum aqui por perto ?

- olha, tem um ali na esquina. mas nao sei se tem vaga.

nhec.

nhec.

nhec pra baixo mas com vontade de rolar em vez de andar.

o tal estabelecimento que a mulher tinha indicado parecia pomposo e acima do tamanho do cheque.

tinha um balcaozao de madeira, mil luzinhas por todo o lado, uns belos duns sofas.

arriscamos com pouca esperanca :

- bom dia, voces por acaso ainda tem vagas ?

- positivo, R$ 60 o quarto.

- tem cafe' da manha incluso chefe ?

- sim, la' no salao do ultimo andar. e ainda ta' servindo.

- pode fazer late check out ?

- depende de que horas for isso....

- umas 14pm, rola ?

- tudo bem.

- 2 camas ?

- 2 camas.

- entao fechou; onde e' que assina ?

era o otton palace, bem pertinho do teatro municipal, colado no buxixo.

a recepcao portentosa capaz que fosse resquicio dos tempos em que o silvio santos metia as caravanas dele por la', pois na real o bicho andava pelas ultimas.

tinha um cafe' mambembe e uns quartos bem amplos com ante-sala e tudo, mas destrocados.

bom, tampouco estavamos na fina flor da nossa degenerada classe, e como diz que reformaram a espelunca, bem como por respeito 'as tradicoes, nao restam duvidas que no próximo turismo dentro de sp o destino da capotada e' mais do que certo : otton !

mais que isso, carro no largo do arouche de novo e sem o rastreador ajudar a encontrar nem pensar.

macumba maori

assim que chegamos no hotel metido numa ilha nalgum rincao do pacifico os simpaticos ula-ulas nos meteram logo umas coroas de flores no pescoco.

para dar boas-vindas eles diziam.

os tais colares tendo umas flores que usam aqui no brasil em casa de pai de santo pra' preparar banhos disso e daquilo.

era ano novo no dia seguinte, e depois de cansar das gyns e todo o ray conniff que tocaram voltamos pro ninho de amor que chamava insistentemente.

me deparo com os colares no banheiro e lanco pra luana :

- ei luana, que tal se a gente meter essas flores na banheira junto com uns uisques e o que mais tiver sobrado do frigobar ? vamos fazer um macumbao de ano novo e ver se mais alguem acaba vindo pra' festa !!

se veio eu nao sei, mas o troco acabou numa lavada de alma daquelas.

passado um tempo juramos ter visto uma preta andando pelo quarto.

ela devia estar nos protegendo ....

vaquinha

o resultado duma cavalgada debil mental com fabats e fefe em pangares surrados, magricelos e canalhas de monte verde foi um pino para me ajeitar o ombro direito.

e apesar de recem-operado me arrumam uma viagem para a italia : chefe duma delegacao de futebol.

foi assim : o time da madeirit campeao brasileiro dos jogos industriarios do sesi, e nada da diretoria querer saber de participar.

- mandem o ralph !

fechei na hora :

- tudo bem, eu vou. mas ja' que estarei na italia, depois ja' aproveito para fazer dublin e voltar por londres, beleza ?

eles tambem.

la' fora nao tinha droga de campeonato mundial dos industriarios coisa nenhuma, rolavam eram selecoes de paises com jogadores amadores escolhidos 'a dedo.

tipo os melhores de cada time para fazer um ou dois times de cada pais.

feras da franca, italia, portugal, russia e sei la' mais quem.

enquanto isso a maderit representando o brasil com meia duzia de jogadores da fabrica e sem poder meter nenhum doutro canto no tal time do brasil.

ja' nem dava mais tempo.

a caboclada toda gente finissima.

levamos sabugadas de monte - mas acabou tudo em festa no hotel que tinham nos arrumado.

jogador de todos os times e andares zanzando pra' tudo quanto e' lado do corredor brasileiro.

troca camisa, flamula e essas coisas todas.

talvez quem sabe algum troca-troca mais escondido.

dada hora, apesar de dispor de apenas 1 braco util, era preciso botar ordem na casa ...

- ei, me ajuda ai' carrocinha ! pega esse extintor de incendio ai' enquanto eu seguro o tubo dele. e vem junto comigo !!

disparou alarme e tudo o mais.

baita fumacao, barulheira e corre-corre.

uma cena incrivel.

em menos de 1 minuto nao sobrou alma viva no corredor.

dia seguinte era um tal de quem foi e quem vai pagar pelo estrago.

o sesi numa posicao delicada.

e nada de me jogarem aos leoes.

dei as caras e assumi a bucha com o gerente do hotel :

- pois e', aquele corredor tava uma puta duma zona. sou chefe dessa delegacao brasileirra e nao me ocorreu ideia melhor para botar fim na coisa que tacar o extintor na rapaziada.

muitas caretas e reclamacoes depois me cobraram reprogramacao do alarme por firma especializada, acionamento desnecessario dos bombeiros, limpeza dos carpetes com produto especial e tudo o mais que conseguiram inventar.

uma fatura bem gorda.

que zerou toda a minha grana e tambem limite de cartao de credito.

eu estava 'a zero.

literalmente 'a zero.

e ainda tendo que ir pra' dublin e depois londres por mais 4 ou 5 dias, mais hotel por pagar e etc e tal ....

rola entao da mocada ponta firme fazer uma vaquinha para eu conseguir seguir viagem e o juan pagar o black cab em londres alguns dias depois :

- alo ? juan ? oi, aqui e' o ralph. seguinte : to na minha ultima moeda; pega ai' umas 50 libras no teu banco e corre pra casa que estou com problemas.

beer, please

estavamos la' metidos num jumbo rumo 'a italia.

eu e a delegacao de futebol da madeirit.

e mais uns gatos pingados da imprensa guarapuavense.

cola um jogador na minha :

- ei ralph, tambem queremos tomar umas cervas. descola umas pra' gente ?

- sem problemas, mas vamos fazer diferente.

- diferente como ?

- assim, chega ali nas mocinhas que servem e pede "bier, pliz". e aproveita e passa a letra pro resto da tigrada, que assim cada um se vira e bebe o quanto quiser.

desnecessario dizer que se nao secaram o bar do aviao no minimo mentiram pros caras.

obvio tambem que deu zebra no aviao de conexao pra' chegar na cidadezinha do campeonato.

e que, mesmo divididindo a 1 turma em 2, parece ter faltado cerveja em ambos os dois avioes.

saint patrick's day

tem dias que da' vontade de tomar guinness.

e que sao quase todos.

tava rolando o famigerado saint patrick's day.

o all black lotado rumei com a marieta prum pub menorzinho.

o pub era fraquinho (ou 'as 16pm ja' estaria aberto de velho !!).

mas com a marieta, e guinness, nada nunca fica realmente ruim.

e' sempre um "lovely day for a guinness".

principalmente se for com a marieta.

e tambem ajuda se o balcao do bar estiver minimamente acessivel.

bastava tomar umas 5 pints cada um para ganhar um bone.

ganhamos facil.

com mais 5, cada um, levava uma camiseta.

levamos tambem.

o resto que tomamos nao virou em regalo nenhum.

mas ela aprendeu a jogar dardos.

jogou tao bem que ganhou um jantar.

pizza no guaruja'.

com direito a chopp - que nao tinha guinness na pizzaria 'a beira mar - e mergulho pelado na calada da noite depois de enfurnar as roupas num quiosque vazio qualquer.

emenda na volta pra' sp, depois de nao roubarem as roupas - pelado no guaruja' ia ser muito mais foda que em santos -, mais um buraco com guinness e ainda em tempo de pegar 1 banda : cb club.

do cb e para trocar de ares mais uma vez virou em millo.

chegada a hora de tocar para a love ou uma rave qualquer, la' pelas 7 ou 8 am, a marieta breca a esbornia :

- para ralph, que sem guinness, e alias mesmo com guinness, daqui e' cama e chega !! to que ja' nao me aguento mais !!

eu ainda pego essa marieta de novo uma hora dessas, que e' pra' ver se nao ganhamos uma viagem pra dublin e tratamos de ensinar uns truques para aqueles leprechauns verdes.