servico de telemensagem

uma mulher apaixonada envia um sms, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo :
meu amor, se estas a dormir, envia-me os teus sonhos !
se estas a rir, envia-me o teu sorriso !
se estas chorando, envia-me as tuas lagrimas !
amo-te !
ao que o homem responde :
me amori .... e to cagando.
queres que te envie alguma coisa ?

aumento de 62%

e' esse o numero que os parlamentares de brasilia aprovaram de aumento em prol de si proprios.
vejam so' que beleza o que e' o salario dum parlamentar : a bagatela de R$ 26.723,13 (fora o por fora gatunado de sempre).
repensando uma postagem antiga - direito 'a felicidade - capaz que fosse mesmo bom meter essa merda inocua na constituicao.
trabalhar para pagar um salario desses e' um claro acinte, e' um atentado contra o direito 'a felicidade de cada um.
a inocuidade esta' no fato da lei ser babaquice para ingles ver - vide o empossamento do maluf -, nao fosse assim processariamos a merda da classe politica inteira.
aumento de 62% enquadra essa putada toda no ficha limpa.
carcamanos de merda.
filhos da puta.
canalhas.
espelhados em sao jorge metem a receita federal como espada metida no peito de todos.
paguem impostos, idiotas.
paguem muitos impostos.
trabalhem feito uns camelos para pagar impostos e mais impostos.
precisamos dum aumento de 62%.
para coroar, cito uma frase do parlamentar tiririca, ja' sem peruca - e elegantemente metido num paleto' (capaz que vindo do abominavel "auxilio-paleto" - que tambem pagamos) : "acho justo".
e', pior que esta' nao fica ...

gatoon networks

pensou que era um skate

acostumado com a velha regis, o pequeno bolido seguia lepido pela pista chuvosa em direcao ao sul do pais.
la' pelo km 546 perto da barra do turvo teve um surto.
entrou numa curva, travestiu-se de skate, escalou a mureta de protecao, deslizou longamente.
acenou com pachorra pro desfiladeirinho que aos poucos se descortinava aos seus olhos.
e acabou ficando por ali mesmo.
em cima da mureta.
todo fodido.
pendurado em 2 rodas.
tomando chuva.
o limpador de para-brisa trabalhando 'a toa.
num nada de tempo juntou matungo que nao acabava mais saido do meio da serra.
tipo um ajuntamento de formigas.
e logo a trupe toda colou na mesa de sinuca dum bar bastante suspeito que ficava um pouco mais abaixo.
no meio do servir cafe, do palavrorio abestalhado de sempre que rodeia acidentes, da policia rodoviaria que demora uma eternidade para dar as caras, do guincho que nao chega nunca, da torre de celular caiu e por isso ninguem tem sinal de celular pra falar com ninguem, e por ai vai, vao surgindo tambem as historias de coisas e causos varios.
o tempo vai se preenchendo.
o dia muda de agenda.
magrelos cachorros acorrentados e fora de suas casinhas tomam chuva no cocoruto.
casebres de madeira se aguentam debaixo de cascatas formadas pela chuva e vindas da serra com apetite de ir mais e mais longe.
um libanes verdadeiro de fala enrolada (outro que tinha rodado na mesma curva ha' pouco) conta que tinha construtora no libano e veio pro brasil depois de quebrar e acredita que israel e o libano vao se acertar logo mais.
que o que ainda rola sao uns tarados duns velhos de cabeca dura que estao fora do contexto do mundo atual onde tudo se liga e interliga.
que em mais 1 ou 2 geracoes nego vai chegar num consenso e olhar pro hoje e nao pro ontem.
as quenguinhas de perna torta do tal bar suspeito, seus air-bags de fuba', seus dentes podres, olhos matreiros e caras sofridas vao se acercando do povareu do jogo.
metem conversa mole na orelha de eventuais poleiros.
a chuva ao fundo transformando aquele evento num riders in the storm digno de filme.
logo pinta mais um carro na famigerada curva.
capota.
me junto ao libanes, matungos e quengas.
acudimos.
mais uma vez ninguem se machuca.
era o terceiro acidente da tarde.
o setimo do dia.
e 11 no dia anterior.
mais gente na sinuca.
mais causos.
diz que alguns dos matungos que eram uns bandidinhos de merda metem oleo na pista para ele escorrer em dias de chuva e depois de nego se dar mal eles roubarem carga.
vale o que for.
melancia.
eletrodomestico.
enfim, usaveis e comestiveis.
a quenga-mor dona do buraco diz que devia matar caboclo dessa classe (e devia mesmo).
serve mais cafe'.
e' uma simpatia - mas fala que dava dor no ouvido.
nao acabava nunca a duracel da matraca dela.
- ei dona, manda la' mais uma ficha de sinuca se faz favor.
gelada melhor nao tomar, diz ela, que depois a rodoviaria te mete no bafometro e voce nunca vai conseguir explicar que focinho de porco nao e' tomada.
conta dum caminhoneiro que outro dia tinha parado no bar.
desceu que nao conseguia andar sem perder as chinelas, aproximou-se do balcao, pediu uma dose.
ela negou.
ele reclamou.
no fim tomou meia, se meteu de novo na cabine do bichao dele, partiu sabe la' pra' onde ia nem se ia chegar ou matar alguem no meio do caminho.
e esqueceu um pe' do chinelo pra' tras o filho da puta.
chega o guincho.
mais historias.
- sabe que outro dia capotou um caminhao carregando porco ?
- os porcos de criacao sao uns estupidos.
- ficaram la' abestalhados.
- nao se meteram pela serra afora.
- meti um no meu kadet.
- e olha que o bicho era grande.
- era grande e fedia muito.
- pesava uns 170 kilos o diabo do porco, mas a carne do bicho era ruim.
- agora pior que o trabalho de meter ele no banco de tras e a carne ser ruim foi a fedentina nojenta que impregnou no carro.
- vendi a porra do kadet logo depois.
- nao tinha cristao que guentasse o cheiro que ficou no carro !!
bom, no final das contas deu tudo certo e caguei pro que e' ferro amassado.
estrada e' mesmo aventura, cada dia dum jeito.
qualquer hora paro pra' tomar mais cafe' com a matungada, encontro o libanes em uniao da vitoria, de repente metemos todos um processo no dnit.
o case : danos sofridos e periclitacao de vida.
o outro lado da moeda : nao tivesse rolado o troco donde eu ia arrumar essas historias de gente que a gente nao ve todo dia ?
gente com quem a gente nao conversa.
nao sabe quem e'.
o que sofre.
como vive.
o que faz.
vida leva eu, que com voce eu vou indo de boa !!

as 3 tarefas de baco

dada feita baco chega num bote e se depara com um vaso cheio de dinheiro no canto do balcao.
logo pergunta :
- mortal, porque esse vaso esta' cheio de dinheiro ?
ao que o barman responde :
- bem, voce paga 10 reais e, se passar por tres testes, entao tera' todo o dinheiro do vaso.
- quais sao os testes ?
- primeiro pague. essa e' a regra.
baco mete a mao no bolso, desenrosca varias moedinhas de comprar dose de rabo de galo, conta, entrega os 10 ao barman.
o barman mete os 10 pilas no vaso e anuncia :
- ok, eis que o voce deve fazer.
primeiro : voce tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole so'. e sem fazer nenhuma careta.
segundo : tem um pit-bull la' fora, com um dente ruim, que doi muito. voce tem que arrancar o tal dente com as suas proprias maos.
terceiro : ha' uma velhota de 90 anos no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. voce tera' que fazer com que ela finalmente o tenha.
baco titubeia :
- nao posso fazer tudo isso. e' impossivel !!
depois de algum tempo e acabadas as moedas de comprar dose de rabo de galo que tinham sobrado no bolso baco grunhe :
- caaaadee aaz tequillaah ?
o barman rendeu-lhe a garrafa.
baco segurou-a com as duas maos, e entornou-a inteira.
as lagrimas escorriam-lhe do rosto, porem nao se viu qualquer esgarco na face de baco.
depois levantou-se com dificuldade, olhou para todos, e saiu do bar em direcao ao pit-bull com cara de valente.
todos escutaram os latidos do cao, os gritos do homem, uma confusao infernal, ate' que o pit-bull uivou longamente, por uns 3 minutos.
de repente um silencio imenso pairou no ar...
todos pensaram que baco havia morrido.
repentinamente ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta :
- e agora, cade a veia do dente ruim ?!?!

ferlan

oi fe.
a viagem correu tranquila.
cheguei bem.
ja' encontrei o forlan.
ele deu um pulo no hotel.
conversamos um bocado.
legal o cara.
ficamos amigos.
no final eu dei teu beijo.
bom, na real preferi dar um abraco.
ele gostou.
ele te mandou um beijo na boca.
chego semana que vem.

presente de anivo

fazer amizade e' joia.
a coisa sempre teve la'.
zarolho nao viu direito.
amizade acabou que se fez.
aniversario acontece.
um passou.
outros virao.
na falta de presente da'-se um que e' o melhor de todos.
um que se encontra, mas nao em qualquer lugar.
um que talvez nao se repita.
um que sela o contrato e alimenta a alma.
da'-se um sentimento.
o sentimento mais bonito que a mente consegue imaginar.
que as palavras conseguem expressar.
no final isso rebate de volta.
como se o dar e o receber fossem a mesma coisa se olhando no espelho.
fudido de bom !!

vai entender ...

de vez em quando eu questiono a minha (in)sanidade.
nao chego a lugar algum.
no meio do ficar inquieto com isso pinta um breaco.
noite afora, chovendo, pista direita da marginal.
que porra um louco desse ta' fazendo la' agachado, de cocoras, dando uma cagada sertaneja ?!

mau mau

tem lugar que quando o rei sai o povo grita.
noutros o ipod e quem mais falar come carta.
mas a hora que eu fico mesmo sem palavras e' estando com as rainhas ...

apoio moral

ipod = pode ser que voce perca o seu voo.
pode ser que o seu aviao troque de baia, e que voce, distraido e surdo-porem-ouvinte, espere pacientemente por um aviao que nao vem mais.
pode ser que de repente voce veja um adesivo na lateral dum aviao no aeroporto de porto alegre, ele seja da mesma empresa que aparece no canhoto do seu tiqui, e voce, bem puto da cara, pense : porra, o meu aviao nao vem nunca, ja' o que e' proutros cantos vai que e' uma belezura !!
e entao voce descobre que aquele era o teu aviao.
e que nao, nao tem como parar ele para voce embarcar.
e entao, no meio desse docil descobrir, te respondem um torpedo.
tua namorada te fala um monte de obscenidades, e diz que e' pra' ajudar o tempo a passar um pouquinho que seja.
finaliza o coloquio numa classe impar :
- e agora trate de dar uma chegada no reservado, e trate de se entreter um pouquinho que no mais to tisperando.
enquanto isso o adesivo decola ....

apelidos

ja' tentaram me botar muitos.
alf.
half-pipe.
rufo.
ralpholino.
e outros mais.
acho graca.
rio sozinho.
lembro das pessoas.
grafias escabrosas tambem ja' rolaram.
hauf.
ralfe.
nao me ocorrem outros agora.
mas acabei de inventar um pessimo.
rarfe.
sim, creio que esse ganha.
sei la', combina com brog.
no mais aquele abraco.
to indo nanar.

carta vencida

volta e meia dava umas raladas no seu carrinho.
outro dia deu uma.
logo disse :
- putz, nem vamos registrar ocorrencia !!
- ue', porque nao ? ta' sem seguro ?
- nao, nao, to e' com a carta vencida.
- mas, fernanda, como assim ? porque ?
- e' que nao ando enxergando bem.
tinha que operar cataratas.

odd thanks

miami ...
the chap got a bottle by dhl after having bought his first million.
everybody of the team signed it.
it was a celebration of a business that had started very humble.
it then expanded to canada and the caribbean was going well too.
one day i got the sack and wouldnt be selling anymore.
things of life.
you start something, it grows nicely, one day it comes to an end for one reason or another, right ?
not necessarily.
selling was no longer possible, buy why not buy then ?
from the very same people of course.
the visa came out fast and i arrived 2 days before the visit of the new seller who had given me the sack and is no longer amongst us.
it was time enough to agree on a strategy and all cards were flipping according to plan until he got greedy or something, and decided he had enough information to go ahead alone.
something tipically american i would say : here and now and to hell with anything else. me first no matter what. i wont share my idiotic candies. period.
as leaving miami on my way back to brazil with a feeling shit had hit the fan he still had the face and time to tell me :
- look, having got the sack from that company is the best thing it could have happened for you in your life.
at the end of the day nobody got where wanted - but in a certain way i gotta agree with him now that the years have passed.
i guess one good lesson i have learnt is take good care of your trust.
dont put it just about anywhere.
some people just dont deserve it.
besides that be patient.
the world goes round all the time.
not only i am again selling what he is no longer buying, but also tackling burgers and shots with karen at key biscaine is an absolute must.

tv candy

one of her nicknames (I guess she may have others) is pepe.
pepe is a beauty that goes up the hill dressing a pink hair.
on the back of a pizza delivery bike or something.
she works at television.
or is it for television ?
or is it with television ?
anyway, she does that.
she also likes television and stole my marquee moon album.
she happens to travel all the time.
i wonder which hair color she uses when ridding venezuelan bikes.
whilst in miami she certainly goes porto rico style.
the other day she was complaining there were no stories of ours here.
well, she is now, as well as you, reading one ....
one memory i have are language lessons she is good at giving.
from portuguese to english.
and a bit of culture too.
ve who ga : something witches usually have on the tip of their ugly noses.
eletric dish that goes on and off, also an old general : strog on off.
there you go luv.
i wish i could see you laughing right now.

direito 'a felicidade

tem projeto de lei novo em brasilia, importantissimo diga-se de passagem.
tao falando em ajustar um ponto na constituicao brasileira.
a alteracao, ainda a ser votada em 2 ou 3 sessoes, e' incluir "o direito 'a felicidade" na dita cuja.
nao e' sem razao que nesse pais, dentre outras coisas igualmente importantes, nao se faz reforma tributaria.
nao da' tempo !!
estao com a agenda cheia de inocuidades babacas.
ou entao levando dinheiro na cueca de la' para ca' e de ca' para la'.
tem do' !!
acorda brasilia !!!
vao se foder, seus pelegos de merda !!!!

galan

a semana tinha sido dura.
muito trabalho.
muita carga para meter na picape.
na 6afeira pinta uma balada open bar de 50 mangos.
ele toma banhinho, poe perfuminho, e sai todo bonitinho.
abre no uisque.
toma uns 4.
la' pela decima caipira atinge o nirvana.
joga charme pra' tudo quanto e' lado.
todo babado de caipirinha.
um autentico galan.

porta emperrada

tem carro que a porta nao abre.
voce mete a chave nela, e nada.
alias nem consegue girar a chave.
voce aperta o botaozinho pra' destravar as portas e nada.
voce fica puto, chuta a porta, bate na capota, tenta de novo, e nada.
voce tenta a outra porta ... e nada.
voce fica ainda mais puto, chuta a porta de novo, mais forte.
xinga o carro.
maldiz a existencia do diabo.
e nada.
ate' que uma hora voce olha para a antena, e percebe que o carro nao era o teu ....

rosas para uma louca

o poder de sintese do vulgo torpedo e' foda.
afunda o coracao.
- puta merda, seguinte : TE AMO.
- puta merda : que coincidencia
- quem poe no blog ?
- vc !
feito.
inesquecivel.

prevencao de enchente

logo mais vai acabar o frio.

saira' o sol.

virao as chuvas.

prepare sua garagem !!!!!

frango com uisque

INGREDIENTES :

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem

- nozes moídas

MODO DE PREPARO :

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- colocar o frango em uma assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar; digu : assar a ave.

- derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- tentar retirar o vrango do vorno. num vai guemar a mão, garaio!

- mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro. de você, é claro.

- tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa b***a mesmo.

- tá bronto.

orgulho de ser skateboarder

deu na bolsa de apostas de londres que ao largar mesa de boteco para demonstrar dons acrobaticos no skate biruta sedentario paga 100mil contra 1 na chance de arrebentar algo durante a tresloucada facanha.
como fica claro, o ninja de padaria do maia entrou nessa .... e nao fez a turma do 1 feliz ...
ganhou um ursinho pra' nao ficar triste, um skate de dedo para se entreter fazendo as unhas, e tambem uma eloquente camiseta.
nao restam duvidas que ele vai se consagrar de vez como heroi do bairro portugues.
agora deixa ele ficar bom que vou quebrar a perna dele de novo, porque enquanto ele recebia os mimos de fas acabaram os ingressos pro lou reed !!

european commission - official language

the european commission has just announced an agreement whereby english will be the official language of the european union rather than german, which was other possibility.

as part of he negotiations, the british government conceded that english spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "euro-english".

in the first year, "s" will replace the soft "c". sertainly this will make the sivil servants jump with joy.

the hard "c" will be dropped in favour of "k". this should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

there will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". this will make words like fotograf 20% shorter.

in the 3rd year, publik akseptance of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

governments will enkourage the removal of double letters which have always been a deterent to akurate speling.

also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

by the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replacing "th" with "z" and "w" with "v".

during ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. ze drem of a united urop vil finali kum tru.

und efter ze fifz yer, ve vil al be speking german like zey vunted in ze forst plas.

frango com especiaria

acertou-se que as cinzas da finada seriam entregues pelo correio.
estranhando uma certa demora na entrega interpela a empregada :
- das dores, nao chegou nenhum potinho pelo correio ?
- chegou sim dona, chegou.
- e onde esta' o potinho das dores ?
- aquele pozinho na era tempero dona ? usei no frango ...

cabra de futuro

o thomas (uns 2) vive com o nariz escorrendo.
o raphael (menos de 1/2) chupando o que lhe metem na boca.
vem o thomas desdobrado em mil pequenas gentilezazinhas.
cola o rosto no do irmao.
faz um cafune'.
da' um sorriso.
o nariz vai sutilmente se aproximando da boca do irmao ...

ditadura social

nao sou/era exatamente 'a favor do serra.
continuo e' contra 12 anos de farra ou, para os mais desbocados, PUTARIA.
8 ja' foram.
4 ou quem sabe mais estao por vir.
o poder trocar de mao, seja ou nao mais do mesmo, ajuda no menos do mais.
breca o estado inchar nas costas do privado.
jornal vai continuar vendendo bem na nao-falta de acinte.
brasilia venera a estupidez.
se regogiza na mulher-pera mais que muito punheteiro.
estende o tapete vermelho para netinhos e afins.
aplaude em extase embasbacado e nada miope a aparicao de icones do voto que vale tanto quanto um nulo.
quanto um em branco.
quanto o cacareco.
foda-se o clamor por menos deputado estadual custando 80 mangos bancados magnanimamente por otarios pagadores de impostos.
fodam-se os pensantes.
amordace-se a midia.
tudo pelo social.
pelo social de poucos enderecos.
uns quantos mesmo em 8 anos ?
seriam uns 200 mil ?
ou so' uns 30 ou 70 mil ?
reforma tributaria ?
pra' que ?
liga la' no cara dos computadores, e trata de fazer a receita se tornar um orgao mais eficiente na hora de cobrar.
mete ai' um zilhao de leis confusas para caboclo estar sempre exposto e errado.
passivel de achaque.
ou simplesmente continuar bancando a festa do social.
assim empurramos com a barriga, mais uns anos, o FATO que o rombo da previdencia vem das aposentadorias publicas com, por exemplo, juiz levando 25 paus mensais.
empanador de frango do palacio quem sabe uns 8.
enquanto isso o teto da privada na casa duns 3 ...
o que e' mesmo que estamos mudando ?

curiosidade

domingo de eleicao, voto anti-petralha e respectivas contas fabricadas, varias delas, emenda em chope no juarez pra' enganar a ressaca do sabado no ido ape de re e marcolino.
peco tambem uns bolinhos.
a rapidez do servico impressiona.
nao deu 3 minutos tudo servido.
no fim do bolinho entra uma familia : papai de berma, mama tudo certo, filha do rock, aborrecente com camiseta do fresno.
pedem o que viria a ser uma picanha na chapa.
igualmente servida em 3 minutos.
incrivel.
numa mesa vizinha 2 garcons diligentes acodem 'a um casal que parece simpatico.
essa espelunca tem administracao profissional, penso eu comigo mesmo.
imagino os clientes como um bolo enorme de carnica.
lauta refeicao de vorazes hienas.
e fico entao imaginando : sera' que os 20 paus da caipirosca sao de fato partilhadas com os garcons ?
seria a rua avanhandava uma s.a. ?

muppet show

ainda bem que o tiririca vai ajudar a dilma a fazer o brasil um pais melhor.

senao eu juro que ficava preocupado ....

ei, trabalho

va' para a puta que o pariu !!
o sol saiu !!

poeira de lembranca

e' assim, dizia ela, sobra uma poeira de lembranca qualquer.
eis que conheci o saara.

neo-logica

se atras e' para sair, deveriamos entao dizer ha' muito tempo ..... adiante ?
diante-mao ?
horganico ?
a um mes atras ?
viva os assassinatos literarios !!!!

coracao de 6 tons

ouvi dizer, pegado no ouvido, que existem uns desses.
so' pra' fazer mulher de 2,15 m parecer ana de circo ...

aos descrentes de plantao

essa, na verdade, e' para mim mesmo (ou seria eu mesmo ?), porem compartilhando a ervilha ...
ta' aqui esse brog.
tem a lua.
e um pensamento/punhetacao : ela, igual os animos, tem varios estagios.
cheia, crescente, minguante, e a outra.
nao sei se chama media.
ou se preciso duma media.
anyway .... capaz que o humor de cada texto tenha algo que ver com essas fases.
'a conferir.

esclarecendo duvidas

o universitario - que logo mais faria carreira no programa do silvio santos - era de barueri (onde ficava a antiga fabrica da Madeirit) :
- ei moco, esse teu carro (o del-rey adesivado) e' fucado ?
- nao sangue, e' so' escapamento furado mesmo.
o bichao derrapou com o chris paze na serra de ubatuba umas tantas vezes.
ele xingando :
- caralho ralph !! vai na manha !!
barca e' foda.
derrapa mesmo.
mais que eu.

por falar em rally ...

a bri ainda nao deve ter aprendido a fumar sem ter que enfiar o capacete na cabeca feito motoboy, mas deve continuar sendo uma navegadora eximia.
no universitario de regularidade tinham varios carrinhos : gol, uno, escort ...
e um, o nosso, unico da prova, del-rey.
tava bonitao ele, todo adesivado, com o escapamento furado, uma lateral amassada e enferrujada, somzinho que quebrava um belo galho.
apesar de cedo e, portanto, ainda com alguma ramela no olho, largamos bem - mas nao demorou muito nos perdemos, e a regularidade virou velocidade.
na sentada de bota para recuperar tempo e estrada perdidos iamos por umas vicinais de terra perto de sp voando baixo.
tipo uns 130-140 (que na terra, pelo menos pra' mim, mas certamente nem tanto pro groholm, e' para caralho).
janela aberta, po' pra tudo quanto e' lado, capacete no alto do cocoruto pra' fumar, algum som ao fundo, ela me vem com essa :
- ei ralph, nao tamos meio rapido demais nao ?
- tamo bri, tamo sim. porem ainda tamo atrasado, nao tamo ? ou nao tamo ?
- e' tamos, tamo sim; maaaaaas ..... e se passar uma vaca no meio da estrada ?
- bom bri, dai' fudeu ....
no final das contas deu tudo certo; alias quase ....
ja' no finalzinho do trajeto somos parados na estrada.
o guarda pede os docs do carro, carta de motorista, etc ...
entrego o recibo do ipva e a carta.
- nao moco, quero ver os documentos do carro ...
- o que tenho tai' seu guarda ....
- isso nao e' documento do carro, e' ipva.
- que diferenca faz seu guarda ? ta' tudo escrito ai, nao ta' ? chassis, placa, renavam, etc ....
- preciso do doc do veiculo.
- nao tenho.
- entao meu caro, lamento informar, mas o seu rally acaba aqui mesmo.
voltamos pra' casa de busao (e capaz que o guarda x fosse um anjo de fantasia, e perigasse de ter uma vaca mais 'a frente).

vrum vrum

oba, no proximo rally em portugal vou ensacar 2 gansas loucas !!
na bandeira de largada : pedro sapo esmagado.
na chegada : cri-cri (que senao ela demora muito pra' chegar no evento de confraternizacao).
na tequila do amigo imaginario : maguilao.

congestionamento

o celular brasileiro ta' sabidamente entre os mais caros do mundo - e ainda assim tem dia que insiste em nao funcionar.

nao completa ligacao, fica dando uma mensagem de "congestionamento" (pelo menos na TIM).

enquanto isso voce vai tentando, tentando, tentando.

insanamente tentando.

precisando conseguir completar a ligacao para "estar cobrando" resposta de quem ficou de dar e nao deu.

e continua nao dando.

para reclamar na concessionaria que uma merda de lampada de carro que queimou em menos de 20mil km nao e' desgaste natural porra nenhuma e que tinha sim que ser bancada pelo vendedor.

que nao importa o valor, importa o principio.

dar murro em ponta de faca e' foda, enche o saco.

enche MUITO o saco, mas sem cada um fazer a sua parte pior que esta' fica sim.

bom, quem sabe o tiririca acabe surpreendendo a todos ao baixar sua primeira lei.

uma lei para os palhacos de plantao.

a lei da clareza.

no dia que essa lei nova vingar, vai aparecer uma mensagem diferente na telinha : vai se foder usuario. tamo literalmente cagando pro fato de cobrar caro mas nao investir tudo o que precisariamos para o servico funcionar direito. pague caro. feche o bico. e nao aporrinhe mais.

ou, talvez, bastasse o telefone continuar estatizado.

como nao ia ter telefone pra' ninguem, tampouco ia dar pra' ter mais problemas ... 

ou em vez de congestionar as linhas, nos meteriamos dentro de mais carros para irmos atras de reparacoes varias ...

o que no final daria no mesmo.

em palhacada, digo, congestionamento.

prozaquianas 2

o tempo vai passando, a gente vai envelhecendo, e ninguem escapa disso.

uns aceitam melhor a coisa, outros pior.

uns tomam prozac, outros pinga.

alguns nao perdem a piada.

um pouco antes de ter um derrame veio a frase aparentemente derradeira :

- to fudido !!

como faz bem

desencalhar roupas mofadas do armario.

dessas que a gente guarda pensando que um dia vai usar e os dias passam e passam e passam e o tal desse dia de talvez quem sabe usar na real nunca chega.

declarei independencia de usar fantasia.

e' muito mais gostoso ver o sorriso estampado na cara de quem vai fazer bom uso do que tava simplesmente enfurnado e bestamente esquecido num canto qualquer por um capricho ainda mais besta.

tai' uma que o SWU podia ter lancado : doe roupas, sapatos e alimentos nao pereciveis.

depois podia divulgar o quanto arrecadou e para quem deu.

e ver se os putos de brasilia nao fazem o mesmo ....

bom, talvez abrirem as contas de brasilia nao seja muito inteligente.

pode dar em revolta popular ver nego tungando dinheiro de imposto pra' meter rapariga em festa de cretino.

auxilio-terno pra' nego que leva comissao de milhao e entrega meia ponte depois de embolsar as outras 4.

mas esse ja' e' outro capitulo ....

engolida

a alemazinha era tao pequenota que quase sumia no meio do abraco.
tipo engolida.
mas, incrivel, ela sempre tinha espaco pra' meter mais umas goela abaixo.
- frrida, to indo catar umas geladas pra' nos enquanto ainda da' tempo, beleza ?
- fechou !! pega la' que eu te espero aqui.
no meio do percurso pra' chegar no QG da breja em meio a muitos cabeludos com cara de mau bem diferente da do erasmo, o cavalera abriu.
e abriu-se tambem, num nada de tempo, uma roda enorme.
a roda comecando a girar.
e girar.
e girar.
cada vez mais rapido.
nego se empurrando pra' todos os lados e de todos os jeitos.
poeira subindo de monte no SWU - que diga-se de passagem certamente foi sustentavel para o bolso dos organizadores, mas nem tanto assim no espectro proposto - com a ograda toda se esbaldando.
enquanto isso nego espremido feito sardinha em lata na beira da roda.
pensei : agora fudeu !! nao encontro a bicha nunca mais !!
acabei encontrando, antes da gelada virar quente e dela ter um treco.
ela com os olhoes esbugalhados meio que engolida por outros engolidos, porem, incrivel, como sempre com a diacha da garganta numa secura braba ....
o ministerio publico recomenda : debutante de show de metal - apesar de ser rarerrerimo dar pau e virar em pisoteamento - se couber no bolso, e' sempre bom levar 'a tiracolo.

completando a lista

tem um dito que diz que devemos ter filho, plantar arvore e escrever livro.
nao sei se a ordem dos fatores altera o produto.
nem se o produto precisa de todos os ingredientes.
agora com certeza arrisco somar dois afazeres na lista :
- saltar de para-quedas.
muitas vezes.
- assistir um show do pixies ao vivo.
de preferencia dando beijo na boca enquanto mija disfarcadamente na pista.

solidario

quem ja' se apertou sabe : ter que cagar em balada e' mau negocio.

muito mau.

principalmente se o salao de leituras for banheiro quimico.

mas de vez em quando nao tem jeito.

nem papel.

nessas horas meia salva a patria.

e deixar o outro pe' para incautos e' de uma solidariedade tremenda.

fora que andar com apenas um pe' sempre levanta suspeitas.

www.mateo-art.com

escambo

- ai amor, que gostoso !! poe mais um pouquinho ....

- hmhmhm, voce vai me fazer um lanchinho, vai ? sabe, to com uma baita fome ....

- rarararara, para mo, larga a mao de ser ruim, vai, vem ca', poe mais um pouquinho, poe ....

- pois e', que tal uma lazanhazinha querida ? faz uma lazanhinha pra' mim, faz ?

- faco, faco, mas poe mais um pouquinho ....

- vai ter molho a lazanha nega ?

- vai, vai ... o molho que voce quiser. agora para de brincadeira e miguelagem. vem ca' ...

mobral

quer fruta exotica ?
o ceasa e´ uma excelente pedida.
tambem tem as mais comuns, como por exemplo o abacaxi.
cabra mete adocante na faca, corta um naco, voce prova, e ta´sempre docinho - mas de vez em quando azedo em casa ...
agora iguaria mesmo essa e´ mais osso de descolar.
tem que pegar estrada.
rodar bastante.
a melhor que eu provei foi banana.
banana horganica.
tinha acabado de sair da orta.
uma delicia.

perdeu-se cigana

versatil

irma, criatura doida, mae de 2 criancas lindas, casada com um caboclo supimpa, faz trezentas e dezoito coisas ao mesmo tempo, e toca uma borracharia !!

porto covo

meteu-se uma casinha meio que de boneca para compor cada ambiente.

uma fez o quarto, outra a cozinha, outra a sala, outra o banheiro.

todas dispostas numa especie de semi-circulo e abastecidas com energia de gerador.

cafe' da manha, demais refeicoes e fazeduras debaixo de tenda.

e espera vir o sol pra' usar a poltrona da piscina e lembrar dos contos das estrelas ....

agasalhados

fazia frio na festa.

arrumou-se uma rede.

arrumou-se tambem um cobertor.

o casal conversava com os amigos.

e tambem intimamente.

discos voadores

la' em santa maria, no rio grande do sul, existe um centro de ufologia.

mas me parece que os discos pousam mais e' no uruguai, em cima duns morros.

capaz que os ets consigam fazer as pernas deles esticarem um monte.

tipo terem uns 50 km de comprimento cada uma.

e invisiveis.

dai vao andando do uruguai ate' santa maria, para bater um papo na cafeteria antes de seguir viagem rumo 'a outras galaxias.

enganada

deprimido ?
o ralph ?
impossivel !!
tava errada.

brinde

era anivo da peca rara.
ganhou tequilas.
emborcou o copo.
meteu a lingua no sal.
chupou o limao.
lambeu a minha cara.
impagavel ...

abraco bom

nem era da figura o cao.
mas abracou como se fosse; alias tivesse sido.
tem uns abracos que sao muito bons.
outros sao muito melhores.
valeu carol.

contrasenso

nego pede teu carro emprestado.
atola ele.
zoa o paralama tentando resolver a cagada.
na hora de dividir a conta do conserto se faz de louco.
e depois ainda quer te escalar de errado.
VAI TOMAR NO MEIO DO OLHO DO CU.
caguei pra gente escrota.

come o papa

boa ideia

o sol teve uma boa ideia : levantou cheio no mar, esquentou uma esplanada, ajudou a tequila 'a descer, e com isso deu seu quinhao de contribuicao para o inicio de uma beberragem eximia.

bem que ele podia cair pra' ca' e dar um chega pra' la' no frio de merda que anda fazendo aqui em gotham city.

proibido limpar o elefante

ocasionalmente rolam bizarrices em familias onde a arvove genealogica vai para baixo e para os lados feito um especimen de manguezal com raizes ditas aereas, depois de primo continuar casando com primo, ao inves de subir.

eis que numa casa dos idos de 1904 com camas clamando por afinacao em la' maior, alguns primos ocupam ela toda sem grilos enquanto outros entendem e defendem aguerridamente a existencia e a manutencao de "quartos proibidos".

que eu saiba nao nasceu nenhum filho do demo em tal habitacao, e proibir seu uso num bem de familia, louca que ela seja, ta' mais pra' mesquinhice que fruto da inteligencia.

agora o pior de tudo mesmo, de longe, e' proibir limpar o elefante ....

sonega

seguindo o trajeto em direcao a porto couve minha crenca que os portugueses dao nomes estranhos 'as coisas ia se fortalecendo cada vez mais ...

se tinham acertado em dar o nome de uma cidade 'a amigos queridos, de repente eu encontraria couves alucinogenas em rincoes alentejanos ...

porto couve

me informaram o que se seguiria a alte : porto covo.

eu escutando o diferente portugues de portugal e pensando "so' mesmo portugues para dar nome de hortalica para as coisas".

porto couve, porto covo, ovo do corvo, seja la' como se chame, o fato e' que o lugar me espinafrou a cabeca.

inclusive porque depois do convivio tambem estou transformando substantivo agricola em verbo etilico...

como diria o nariz

nao me lembro do que fiz, mas tenho certeza que me diverti muito ...

estoria pra cris dormir

era uma vez um pao alentejano.
estava triste e solitario numa prateleira empoeirada de porto covo.
ja' nao tinha irmaos, amigos, familia, nada.
eis que um dia foi comprado.
passaram-lhe manteiga.
torraram-no.
devoraram-no com espetacular gula, daquela de lamber a ponta dos dedos e nao sobrar nem uma migalha no prato.
e assim, dentro do estomago dum aborigene qualquer, ele foi parar na australia.
era feliz, tinha familia outra vez.
jogava seu poquerzinho.
tinha boas conversas.
nao se importava com o aspecto soturno e gosmento dos seus pares estomacais.
a simples lembranca das prateleiras da pastelaria causava-lhe calafrios.
e entao um dia o australiano evacuou-o.
foi expelido junto com churrasco de canguru e donuts de morango.
percorreu muitos quilometros de latrina e tubulacao de esgoto, e finalmente alcancou a imensidao do oceano.
foi entao tragado por uma corrente do pacifico, que logo encontrou outra do atlantico.
alguns dias depois, decomposto, viu-se outra vez em porto covo.
foi dessalinizado junto com a agua do mar, e logo regou plantacoes de trigo alentejanas.
ciente de que ha' de virar torrada outra vez num nada de tempo, reza fervorosamente para ver se da proxima feita encontra abrigo em paragens menos agrestes do interior e fica por la', e nunca mais numa prateleira.
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

lord of the dance

tudo comecou com uma brincadeira etilica de apertar o nariz do cara em paraty.
a coisa virou em amizade que inclusive ja´cruzou o atlantico.
o desafio de galgar os degraus da fama no meio da danca segue pulsando nas veias do figura.
depois dumas margaritas no clube dos ferroviarios emendamos para um pubzinho basico.
digamos que o omaleys.
o omaleys tava devagar.
rumamos pro ohiggins.
guiness em continuada profusao.
frango sei la´ qual.
petalas de rosa junto - alias amargas de se comer e nao combinam nada com frango ...
cabos de rosa sem rosa recusados por espanholas.
banda irlandesa tocando - e que adorou o cabo de rosa sem rosa ....
passos de marinheiro do cais de sodre sao ensinados pelas meninas.
um chatonildo resolve que sabia uns passos e vem dar uma de professor de danca.
e´ quando o nariz se inflama, e iniciam um "dance contest".
o chatildo nos seus pulinhos desengoncados.
algo vergonhosos de se ver.
o nariz nos seus pulinhos punk.
o som mais e mais alto.
e entao o nariz mergulha num peixinho de volei.
o bar vem abaixo.
aos urros.
ele ganhou a disputa.
e novas amigas.

48 horas em lisboa

me agrada o calor.
me agradam as companhias.
mas ja´tenho dificuldade de lembrar o que fiz na 6afeira !!
capaz que seja porque a geladeira de casa da´ choque ....

massa da tap

saiu de campinas o aviao.
chegada a hora do jantar :
- o que o cavalheiro gostaria de comer ? frango ou massa ?
- qual e´a massa ?
- como assim qual e´ a massa ? massa e´massa !!
- nao, nao, pera ai, nao e´ bem assim nao.
o cretino do comissario insistindo em desacreditar a existencia dos italianos e me tomando por retardado ....
- francamente, massa e´ massa !! quer massa ou frango ?
- amigo, trata-se de nhoque, espaguete, fuzzili, lazanha ? tem carne ? nao tem carne ? como assim massa e´tudo igual ? ta´ de brincadeira comigo ?
- nao sei qual e´a massa.
o amigo dele tambem nao.
- e´entao uma digamos "massa surpresa" o que voces tem para servir ? tipo come seja la´ o que for como se fossemos todos umas ovelhas descerebradas ?
- a cozinha foi abastecida na escala, nao nos informaram que massa temos. quer massa ou frango ?
- me ve uma massa mesmo ..... e, por via das duvidas, umas 5 tacas de vinho junto.
era espaguete com molho de tomate e bacon - que no meu entender chama-se carbonara.

unhas e meias

doze unhas e duas meias vermelhas bem rodadas andavam por ai' em diferentes caminhos.

as unhas, muito vi'vidas, tinham um brilho singular.

eram duma beleza deslumbrante.

brilhavam por debaixo da cor, no propio cerne da existencia.

no antes mesmo de serem unhas.

eram muito potentes e chegavam 'a ofuscar.

ja' as meias, coitadas, vinham combalidas duma existencia miseravel abafadas dentro de pisantes gastos.

tinham perdido os elasticos, estavam todas esgarcadas.

chegaram a se encontrar algumas vezes, e nada do fogo do vermelho se manifestar em sua ardente plenitude.

e entao um dia as meias resolveram mudar de postura, e foram falar com as temidas unhas.

disseram que nao sabiam porque, e que certamente aquilo era idiotice, mas que se sentiam intimidadas com todo aquele brilho das unhas.

talvez pensando que as unhas, por serem tao incriveis, nao iam querer saber de velhas meias furadas.

as unhas todas sorriram, abriram os bracos, e apertaram as meias com forca.

e uma grande alegria tomou conta do momento.

era para as meias como se estivessem voando.

algo muito diferente de leves brisas que as agitavam enquanto penduradas no varal abestalhado da timidez descabida e que nao tinha porque ficar prendendo elas dando tao pouco em troca.

fez-se a amizade, firmou-se a parceria, tudo muito simples e pratico e facil,e do pequenino comeco de amizade ja' se fazem sombras.

o sol batendo por tras, uma vida pela frente, e macarronada em cima da mesa. 

alem de salsichas

certos cachorros tambem gostam de outras coisas ...

kings

teacher asks : can anyone in this class quote the name 3 ancient kings that did good deeds in their time and remain not only delivering happiness but also making our lifes more pleasant up till today ?

little johnny looses no time, stands up and answers : smo-king, drin-king and fuc-king.

sessentinha + anexa

apesar de somar os 60 de 2 com uns 30 de 1 esse total da' quase 120 em vez de 90 ...

ganhando cabelo

pra' depois aprender a deitar ....

perdendo os cabelos

de tanto deitar . . .

do arco dos velhos

hoje me ocorreu que o meu avo se vingou dos tempos em que eu metia chumacos de algodao dentro dos ouvidos dele quando tinha festa em casa, e que o fez com eximia maestria : uns anos depois dele passar dessa pruma melhor abriram dois espacos de eventos na frente da mesma residencia, e que tem isolacao acustica bem sofrivel.

ele deve ter mexido uns pauzinhos do alem para darem a licensa desses recintos abrirem ... ou se nao deu uma forca na licensa de abrir entao com certeza ele encontrou um jeito de ajudar 'a nao fechar.

ate' ai' tudo bem; o mundo da' mesmo voltas e mais voltas e a gente vai se acostumando com isso ...

decidi entao que era melhor nao arriscar de ter mais uma ancia buscando reparacoes pos-morte e resolvi limpar minha consciencia e visitar minha avo de 102 anos que eu nao via ha' meses.

eis que ao chegar no asilo ela me olha com uma cara estranha, parecendo nao saber quem eu era, e de repente solta :

- ola' fernanda !! que satisfacao em ve-la !!

- hein ?? como assim fernanda ?! sou o ralph !! fernandas nao tem barba por fazer doida !!

e ela diz que nao sabe quem eu sou, vira para o lado, fecha os olhos e dorme.

logo uma companheira de sofa' dela, alias muito da simpatica, me cutuca e puxa papo.

minha avo' dormindo, e eu e a tal senhora falando disso e daquilo uns bons minutos.

e' quando tomo um cutucao da minha avo', me viro para o lado e ela com um olhao aberto e cara de deboche : e' claro que eu sei quem voce e' menino !!

e fecha o olho e dorme de novo.

resolvo ganhar a velha no carinho e tasco-lhe entao um baita cafunezao.

fico assim varios minutos.

ela com os olhos fechados, mas a expressao no rosto dando a impressao de estar gostando.

continuo.

e fico.

e aproveito para mandar ver junto uma especie de reiki adaptado para versao ralpholinica.

e uma hora a mao comeca 'a doer.

paro.

ela abre o olho e me olha com cara de quem quer mais, tipo um porque voce parou com isso ?

e volto aos afagos.

e fico.

e doi a mao de novo.

nao me importo.

continuo.

estou quase num transe.

batendo papo com os outros e fazendo cafune'

ela com os olhos sempre fechados.

e com cara de estar gostando.

a face parecendo mais relaxada.

talvez pensando mas cansada demais para falar : estou velha, cansada e tal - mas ainda sei muito bem o que e' um carinho !! e gosto !!

devo ter ficado nessa pelo menos uns 40 minutos, e uma hora chegou o momento de ir embora.

e ela repetindo a chantagem com um olhao cada vez mais brilhante, vivo e zombeteiro.

- ja' vai ? porque ?

- tenho que trabalhar querida ...

- sei, sei

e ganhou mais um cafune.

e mais um.

e mais um.

no ultimo agarrrei-a pelas bochechas e dei-lhe uma pancada de beijos na bochecha.

a companheira de sofa' dela, as enfermeiras e uma velha louca dando risada daquilo tudo.

uma cena otima.

e entao ela me puxa pela gola e fala vem ca'.

e me diz agora e' minha vez e me da' um beijo.

e diz tchau, vai cuidar da vida que voce se redimiu seu bandido.

e eu prometo visita-la amanha.

e nao sei se depois que eu voltar de viagem poderei fazer isso de novo.

adoro essas vingancas.

maguiloncio

caso alguem saiba duma bull femea e queira cruzar os tapetes e bancos aqui de casa agradecem .....

a net e' uma merda

eta dificuldade danada que e' essa porra de internet da net funcionar direito.

na hora de vender pacote disso ou daquilo tem nego que nao cabe mais no telemarketing deles.

fazem visitas, te aporrinham por telefone, fazem o diabo.

tudo por mais uma vendinha.

tudo para vender um servico de bosta para mais um trouxa.

devem ocupar um predio de uns 5 andares so' com atendentes de vendas e afins.

uns tarados de merda.

mas isso so' fica claro quando, dia apos dia, da' pau de conexao ....

a net, com inveja de todos os maus tratos que os cartoes de credito sao mestres em dar, resolveu aprimorar a arte de te deixar pendurado no telefone com musiquinha ainda mais tempo !!

e se voce engrossa um pouquinho a conversa e pede para falar no financeiro querendo desconto das horas cobradas sem haver tido contrapartida de servico, somando mais algum que equivale ao valor do teu tempo esperando na linha, a net te derruba o diacho da linha na maior cara de pau.

duvido que o que a net tem de atendentes para resolver problemas nao caiba numa cozinha de kitinete.

ate' aqui nada de novo no front, nos brasileiros em geral pagamos caro por servicos que ficam muito aquem do minimo da decencia, e reclamamos pouco (afinal quem tem tempo e saco de ficar horas no telefone ?), mas vamos ver se com a galinha preta que meti na esquina junto com umas velas pretas e um pingao o safado que coordena essa sacanagem toda nao leva, para comecar, uma cagada de pomba na cabeca.

 

recomendacoes de saude

tem uns organismos internacionais que estipulam uns padroes de saude para as cidades todas.

recomendam a existencia de um numero x de arvores para cada 1.000 pessoas.

recomendam a disponibilizacao de nao sei quantos leitos e hospitais para cada 1.000 pessoas.

recomendam tratar da agua que no futuro vai faltar, canalizar esgotos, cuidar dos parques, enfim, recomendam uma batelada de coisas.

a prefeitura de sao paulo parece entender um pouco de saude, mas apenas duma vertente chamada financeira.

e nessa, com certeza, esta' acima da media mundial do controle ....

'a julgar pela impressionante capacidade que a cidade tem de lavrar todo tipo de multas - inclusive umas inventadas - e o fato de existirem cada vez mais amarelinhos do dsv nas ruas, arrisco dizer que se um dia rolasse uma batalha campal no estilo antigo, daquelas onde dois exercitos de barbaros se degladiavam, os amarelinhos indubitavelmente dizimariam, alias com extrema facilidade, por exemplo todo o ABC paulista junto e em questao de nao mais do que meia duzia de horas, se muito.

e' assim meu amigo, diria e diz a prefeitura : foda-se voce, foda-se tudo, o que queremos e' engordar o nosso caixa e as fileiras do dsv.

um dia nao vai caber mais carro dentro dessa cidade, e vamos adorar e vamos continuar botando no teu rabo.

cada dia mais.

cada dia melhor.

cada dia com mais competencia.

e sem metro.

sem conserto

trabalhava numa loja de cosmeticos que tinha de tudo quanto era produto.

e sobrava-lhe sinceridade.

entra na loja o que lhe pareceu ser um ser feio.

arrepiou-se.

buscou abrigo atras do balcao.

nao encontrou.

virou-se para ela e disse logo :

- filha, nem gaste seu dinheiro nao que nao tem jeito nao !! so' nascendo de novo !!

o paradigma das horas

os doces da ofner continuam me enlouquecendo ....

uma carolina recheada de loucura me perguntou o que na minha opiniao era pior : dizer o que queria na hora errada ou nao achar as palavras na hora certa.

esse paradigma que veio sem contexto me pegou de jeito e botou para pensar. alias bastante.
cabem inumeras situacoes dentro dele.
se fosse para ficar meramente no jogo de palavras eu diria que o melhor era nao ter pior; mas botando a cor de rosa pueril de lado, a resposta que eu mais gostei das muitas que me ocorreram e' a seguinte : pior que as horas, sejam elas quais forem, sao os medos.
eu ja' falei em horas erradas.
ou talvez tenha errado nas formas de falar.
tambem ja' nao encontrei palavras em horas certas.
e ocasionalmente isso talvez tenha sido mais certo do que encontrar ....
ponderando sobre qual situacao me incomoda mais, sem duvida a do nao encontrar ganha.
ou seja, opino que e' melhor errar (seja la' o que isso for) tentando do que nao tentar e depois ficar ouvindo o chifrudo do tinhoso de rabo vermelho falando dentro da cabeca.
na real cada um tem sempre uma opiniao sobre coisas, e nem sempre elas convergem.
mas se nao tentar, como vai saber ?
conseguir ouvir o outro com a cabeca aberta, por mais que o assunto possa ser incomodo, e nao se concorde com a opiniao ou ponto, nao deixa de ser um presente.
sim, um presente, porque afinal quem fala tambem se expoe.
entao a exposicao nao deixa de ser um presente, que pode ou nao ser de grego.
agora tem o porem do COMO falar, e isso nao e' uma questao de palavras encontradas ou nao.
se nao for facil de sair que saia como der, mas com um minimo de cuidado, pois falar e' diferente de agredir ou insultar - e nao vejo que caiba paradigma de semantica nesse outro ponto.

egoista

sou taurino.

e egoista.

e e' por isso que vivo tentando te arrancar um sorriso.

de algum jeito.

cutucando.

provocando.

xxxando.

so' pra' depois guardar ele para sempre comigo.

john's & ana's pizza oven

john and ana dont really have the slightiest clue of how to come up with a decent pizza oven, but i love them.
their pizza ovens are painted with piece of crap paints or i dont know what.
this is not a good call for pipes that get hot.
this kind of paint or whatever, as we now know, go off.
so piece of crap paints or anything you call it dont go well at all with hungry bastards on captain morgan's rum and pineaples.
maybe one could bake bread in there thinking of a meal for kids, as for decent pizzas this is another story.
or maybe i should bake myself in there the next time ....
well, at least we had agepas doing something the day after helping me fix that shit rather than simply drive us nuts with grape caipis all day long !!
beware you nutcakes, zie germans shall strike again.

english classes

amanda was a great english teacher with beautiful green eyes who had a class full of japs and me.

the japs grasping almost no shit in a class i shouldnt have been put in the first place she throws me this one :

- hey ralph, would you like to have a look at my red underwear ?

i got more red than whatever she could be wearing.

we were asked to write i dont know what and i had written a few idiotic lines :

a gentle hit into the glass

and lots of fun for my ears

seeing a good friend of mine

taken into tears

i was just playing with the words and sounds.

the musicality of the words.

i do this all the time.

but her poem won.

and i wank.

china in box

think outside the box.

otherwise china will more and more keep you in there.

you wont see it.

you wont feel it.

but it will happen.

it is happening.

the big walls are once again being built.

they are virtual, but they are there.

and not only you will be kept there, but also you will be grinded like meat in there.

the globe's set up is wrong.

and one day there will be diferent wars.

countries wont be fighting about boundaries nor supplies.

there will be men resurecting the anarchy.

and it shall make sense in seeing buenaventura durruti back somehow.

there is anarchy and chaos out there, being sold, and being bought, as if the shit dont smell bad.

mundo da lua

tem gente que me diz e ja' me disse que eu nao presto atencao nas coisas.

dependendo da coisa e' verdade, e pode inclusive ser um gesto involuntario.

mas isso nao significa que eu nao esteja prestando atencao em algo.

um exemplo :

dei uma pt, a doutora do hospital era espetacular, nao me deu o telefone dela - nem o certo nem o errado - e troquei de carro depois de me explicar ao juiz.

o carro novo ficava em casa 'as 3asfeiras.

rodava 'as 4asfeiras.

rodizio respeitado.

tudo dentro dos conformes.

o porem e' que eu respeitei o rodizio com o carro novo pensando que a placa dele era a do velho.

ou seja, as multas dizem que eu nao respeitei o rodizio, mas a verdade e' que eu respeitei sim.

entao tracando um paralelo viajante, do que importam as grandes verdades ?

o se ater ferozmente 'a uma posicao fechada ?

ela pode estar certa para uns, errada para outros.

e vice-versa.

se o relevar e' viver no mundo da lua to dentro.

se botar magoas e azedumes de lado e' viver no mundo da lua to dentro.

se a vida e' feita de encontros e eles nao caem do ceu, e sao melhores numa vida vivida com graca, e isso e' viver no mundo da lua, to dentro.

e se eu me perder por la', ou insistir em nao sair, e alguem quiser me visitar, nao fecho portas.

logans versus slogans

diz que merdas cagadas nao voltam ao cu'.

concordo.

agora tem tambem uma outra verdade, que e' a seguinte : elas nao precisam acampar indefinidamente nas nossas cucas.

perdoe-se mais, e quem sabe um dia cagar-se-a' menos.

isso inclusive e' ecologico, pois vai se precisar de menos papel, e faz bem pro figado.

e judiando menos do figado ao se ter menos merdas enfurnadas na cabeca ele certamente vai ficar mais valente.

ah, e por falar em valentia do figado, me ve mais uma dose de logan se faz favor.

- nao temos esse uisque cavalheiro.

- sem problemas, me ve entao, por favor, um famous grouse.

- tambem nao temos, lamento.

- bom, nesse caso aceito um catto's.

- vamos ficar devendo.

- ushers ?

- nope.

- hankey banister ?

- tampouco.

- o amigo teria alguma sugestao do que eu poderia beber ?

- temos passaporte.

- sei, da alegria ?

- desculpe, nao entendi.

- passaporte da alegria, la' do playcenter, e' desse que voce ta' falando ?

- nao cavalheiro, falo do uisque.

- que dureza irmao. me ve entao um presidente.

- sei, tipo o lula ?

- nao, nao, o conhaque mesmo.

- entao ta'.

janela da frente

mais um carnaval, esse em resende costa, minas gerais.

mais uma vez gente feia pra' quase tudo quanto era lado.

mais uma vez caipirinhas.
como se fosse uma especie de exorcismo ao cinco contra um.

acaba se engalfinhando com uma magrinha muito simpatica.

bem ajeitadinha ate'.

poucas falhas no cabelo.

poucos dentes.

pouca dialetica.

mas muita leveza e alegria.

um gosto pela festa que o fez ver aquilo tudo por outro prisma.

o janelao da frente aberto num sorriso cativante gostoso de se ver.

apresentou 'a todos a mulher mais bonita da cidade.

e, 'a despeito dos julgamentos todos que se fazem tao facilmente e sem ninguem pedir, acreditava piamente naquilo.

cagou pro mundo.

e amou.

pole dancing

despedida de nego doido em noite louca da' nisso ....

enche os amigos e a si mesmo de trago.

todos viram poetas, confraternizam, birutas contribuem com a bacia da loucura e ficam peladas no palco depois de rolarem escadas.

copos voam pela pista.

beijos por toda a parte.

uma esbornia.

la' pelas tantas garrafas resolvem trocar de ambiente e matar a sede, porque nao ?, num puteiro.

dar uma ultima mamada antes nanar.

ja' ia fechando o muquifo e nem mais puta tinha - mas gelada, que era o objeto da visita, nao faltou.

nem pudor tampouco faltou quando as amigas, para ver se o ambiente tao triste e vazio animava um pouco, pedem aos amigos para darem uma dancada no poste.

a performance de um deles saiu tao fantastica que, reza a lenda, o bicho trocou de profissao e vai fazer carreira solo em portugal logo mais ....

prozaquianas

o senso de humor ferino e extremamente caustico agucava-se com o passar dos anos e era sua marca registrada.
sobrava-lhe ironia e faltava-lhe pudor para com quaisquer convencoes.
provocava o que quer que fosse de tudo quanto era jeito contando uma enormidade de piadas bestiais uma atras da outra.
uma mais provocativa que a outra.
e a coisa ia mais e mais longe a cada repeteco de infindaveis tragos e gargalhadas.
era como se aquilo fosse uma especie qualquer de religiao.
comprazia-lhe em particular faze-lo sentado 'a mesas fartas de boa companhia, comes e bebes.
mesas para cagar pros relogios e ainda assim, invariavelmente, as horas passarem voando.
enfim, umas mesas realmente infernais e memoraveis.
palcos de grandes bebedeiras e razao de muita dor muscular na regiao abdominal.
ate' que um dia o corpo comecou a impor-lhe certas restricoes.
o tenis de fim de semana ja' nao mais jogava.
o judiado estomago ja' nao mais conseguia digerir seus pratos prediletos. devolvia tudo.
igualmente o fazia seu rodado figado.
seus prazeres iam esvaindo-se um a um pelo meio dos dedos feito areia fina.
nao demorou e foi acometido duma depressao.
eis que metem-lhe prozac e numa conversa com a mulher querendo saber de alguma ajuda ele trata de abaixar as calcas e lhe diz mostrando o esqueletico rabo branco :
- ya tengo muy claro donde es que quieres llegar mujer. ya tengo claro que es lo que quieres. quieres meterme por el culo. quieres hacer igual que ya me lo hicieron las otras todas. adelantate entonces !!
e, sovinice 'a parte, os dois caem na gargalhada.
ela feliz que ele parecia estar de volta.
ele na esperanca de conseguir galgar mais alguns degraus da vida.

moral da historia

era uma vez um passarinho magricelo e friorento fugindo dum baita inverno gelado.
voava rumo ao norte atras dalgum calorzinho agradavel.
quem sabe alguma passarinha louca tambem.
eis que no meio duma friaca braba rola das suas asas se congelarem e ele cai num pasto ermo qualquer.
mal tinha comecado a maldizer a terrivel falta de sorte da vida dura e injusta quando levou um enorme cagalhao de vaca no meio das ideias e pensou consigo mesmo :
- nao bastasse morrer congelado, ainda por cima cagado !!! bosta !!!
foi quando se deu conta que, com o calor da fetida merda, o gelo das asas comecava a derreter.
certo de que se livraria da indesejada morte comecou a cantarolar todo feliz da vida esperando a hora de seguir viagem.
um gato que estava atras duma moita cola nele em dois tempos, limpa bem o passarinho, engole ele todo de uma so ' vez e lambe os beicos bem satisfeito.
moral da historia : nem todo mundo que caga na tua cabeca e' teu inimigo, nem tampouco todo mundo que te tira da merda e' teu amigo.

vai em paz

eta dona genny, minha muito muito querida dona genny.
confesso que essa tua partida me da' uma tristezinha qualquer, oprime um pouco o peito.
sim, falo no diminutivo para nao ser repreendido ....
para voce nao me puxar a orelha.
e tambem porque estou me lembrando e nao vou me esquecer nunca do teu enorme, delicioso, incrivel, unico, adorado, quente, alegre, vivido sorriso.
da tua risada gostosa que mais que sala enche e' a minha alma.
que traz de volta, como voce quer, a cor da vida.
alias - e pode ter certeza disso - traz e' cor que nao acaba mais.
e' amor demais.
todo esse amor que voce amou e viveu e ensinou e tao generosamente deixou.
vai ter com o teu braga querido minha linda.
minha querida.
sei que ele ta' ai' do teu lado no amor dele de sempre.
gosto de pensar que voces viverao de novo as bodas de prata e ouro e platina e tudo o mais desse amor tao lindo de voces.
desse amor tao fantastico que eu nunca vi igual e que quando eu crescer um dia eu quero viver.
e te digo que nao vejo que voce tenha tido um ultimo suspiro, senao que um sopro e um sorriso.
uma lufada de amor que se por um lado te impulsiona pra' cima (seja la' onde isso for), por outro nao tem como esquecer e faz um bem enorme.
do meu coracao nao sai, viu ?
e olha que eu tambem ja' vi isso, certeza abesoluta, no de outros que estao por aqui.
juntos.
do jeito que voce gosta.
vai em paz meu amor.
obrigado pelo teu amor.
choro um pouquinho - so' um pouquinho - mas ja' passa ....
prometo.

seguranca ?

chega la' numa das algumas baladas paulistanas da vez com direito a banda prevista pra' tocar 'as 2 da matina desembolsando pseudo-miseros 30 pilas meramente de entrada.
muitas e ululantes luzes no corredor de entrada.
quase um convite pro spock e suas orelhas pontudas sair logo da entreprise e vir te dar um autografo na tua carteirinha de retardado pagante.
fila chata na porta.
paciencia de jo'.
um pouco de chuva e de frio polar.
segurancas enormes te metendo a mao em quase toda a intimidade antes de te deixarem entrar e engatar no papelao de pagar 9 mangos numa breja chule'.
um odio enorme do nariz que escolheu a pocilga infame para sua despedida.
logo recomendam, se for o caso, de pegar pulseira de fumante antes de entrar na casa..
na volta do fumar encontro o mesmo seguranca - alias bem do gente boa - e pergunto :
- bom chefe, se tem revista na entrada, onde esta' a logica de, depois de fumar, eu entrar sem nenhuma revista ?
- ??????????????
- e' assim, o espaco de fumantes dessa casa cola na rua. quem te garante que eu nao fui la' fora descolar um canhao em vez de fumar ????
- nao e' bem assim cidadao. tem um seguranca la' fora que ta' de olho justamente nisso ....
- ah, ta', entao e' questao dele sacar isso, ne' ? ver se eu catei e porto algo que eu nao devia ....
- sim, sim, e' isso mesmo.
- ta', mas e se ele nao percebeu e eu catei um canhao, como e' que fica irmao ? entro com um canhao na casa sem nenhuma revista ? mole desse jeito ? essa seguranca da casa e' bem falha, nao ?
- voce ta' armado ?
- voce ta' perguntando do meu canhao chefe ?
- e', tou sim.
- ele ta' aqui, mas ta' mole. quer dar uma pegadinha pra' ver ????

rotas peculiares

eis que no meio desse marzao enorme do mundo com parte das orcas visitando os primos em epcot e outras apavorando a festinha do flipper sem um pingo de pudor dois pontos se encontram no radar.
rola de se darem conta que estavam em curso de eminente colisao.
passa-se um radio para a embarcacao grande :
- ei, embarcacao alfa, estamos em rota de colisao. fineza desviar 14 graus para a esquerda.
- desviem voces para a direita. alias agora. imediatamente.
- embarcacao alfa, repetimos a solicitacao : desviem para a esquerda sem maiores delongas.
- NAO, NANICO . AQUI E' A MARINHA AMERICANA. DESVIEM VOCES. AGOOOOORA !!!!
- negativo senhores, somos meramente um farol !!
firmeza conta muito, mas burrice nao.

pois e'

'as vezes tenho a impressao que mais de um anjo da guarda vive olhando por cima do meu ombro.
talvez quem sabe inclusive me xingando um pouquinho; ou pedindo aumento pro cara de barba branca que dizem morar la' em cima e ser o dono do ceu.
ja' me salvaram de atropelamento, carro cair do minhocao, tiro na boca, batida de frente com carreta, e umas outras mais tanto de carro quanto 'a pe' ou de outras formas e meios em diferentes epocas da vida.
ainda nao tenho nada proximo duma exata certeza do que e' que eu vim fazer nesse mundo doido, mas com certeza absoluta sou doido por uma boa amizade.
por uma boa amizade dou a mao, o braco, o que eu tiver. o que eu puder.
se eu consigo escalo o himalaia de chinelo de dedo.
igualmente ja' passei do pendurar cigarro picado em padaria para ter hoje gente trabalhando junto comigo - o que espero que dure e e' uma das minhas lutas diarias - e tenho uma boa familia.
nessas parcerias todas adoro tambem ganhar um abraco, um beijo, um ombro, um carinho, um afago nos dias menos bons.
o que de vez em quando da' um pouco de pena e' a dita vida moderna ser tao gulosa e volta e meia, nao contente com o relogio querer tambem engolir a gente.
essa ocasional dificuldade de encontrar com nego querido e caro nessa sao paulo que tanto da' quanto tira.
mas a boa amizade, essa que nao perde a intimidade, que alegra a vida, no que depender do que eu puder fazer, quando eu puder fazer, nao levam.
um muito obrigado aos que estao ai' firmes e fortes.

livro de ponto

6afeira de trabalho nos idos tempos de burro de carga trabalhando pros outros :
- ralph, sao 16:30, isso e' hora de chegar ?
- entao chefe, eu vim justamente para te entregar aquele relatorio. ja' venho.
depois de sair pela tangente corri pra' minha baia bem ligeiro - mas tinham me fodido.
nao tinham me mandado umas informacoes, e nao tinha como fechar o troco.
entro na sala do presidente meio sem jeito :
- olha, me desculpa, mas nao vieram umas informacoes que eu estava esperando. 2afeira logo cedo te ponho isso na mao, prometo.
- ta', deixa isso pra' la', quero e' falar do teu horario. isso e' hora de chegar ?
tinha ficado pequeno pra' mim ....
- pois e', eu tava fazendo um bico ai' .... foi mal.
- bico ? como assim bico ? bico do que ?
- eu tava instalando som num carro ai' .... (tavam era instalando no meu).
- instalando som ?????
- e' que o salario tava atrasado ....
- atrasado nada, foi pago ha' 2 dias !!
- sim, mas foi pago com atraso de 2 semanas ....
- nao me venha com essa. vou mandar descontar esse dia do teu salario !!
- tudo bem, o senhor esta' coberto de razao. por favor desconte.
por mim tinha morrido ali, mas o cara foi mais longe :
- e tem mais, nao tem que fazer bico nenhum !!
- ai' o senhor vai me desculpar, mas nao posso concordar ....
- como assim nao pode concordar ?
- o salario tava sim pago, com atraso. alias como todos os meses acontece. se eu nao fosse no bico, da proxima vez eu nao tinha pra' fazer. o senhor me garante que no mes que vem vai pagar o salario em dia ?
- olha filho, me diz uma coisa. me diz como e' que eu vou administrar essa empresa se todos resolverem fazer como voce.
- como o senhor vai administrar eu nao sei. o que eu sei e' que quando o meu salario nao esta' pago eu vou pra' rua e arrumo, que meu pai nao e' banco.
depois dessa a cabeca do cidadao ficou tao vermelha que eu pensei que ia explodir e voar tomate para tudo quanto era lado.
por muito pouco nao me mandaram embora.
resultou de meterem um livro de ponto no escritorio.
tipo vamos foder o ralph.
todo mundo me olhando feio, bem puto da cara dizendo que eu tinha fodido com todos. que nem mais o horario livre teriamos. que eu era foda. eu isso. eu aquilo. pela frente e pelas costas.
segui na mesma :
entrada : 11:30
saida pro almoco : 12:18.
volta do almoco : 16:30.
saida : 18:25.
noutro dia :
entrada : 13:45
saida : 19:07.
e por ai seguiu sendo.
eu nos meus horarios.
os outros mentindo no deles.
os pagamentos de todo mundo sempre atrasados.
minhas assinaturas em vermelho, com letras garrafais :
cade o meu decimo terceiro ?
por favor paguem o dissidio coletivo.
vai ter juros no atraso de salario desse mes ?
que eu me lembre o livro nao durou mais do que 1 mes.
ja' algumas amizades desse tempo estao no ar ate' hoje.

jamanta

carnaval em iguape.

gente feia pra' tudo quanto e' lado.

cerveja quente.

mesa mansa demais.

manda mais uma caipirinha azeda.

e segue incansavel na busca da iluminacao.

atingido o grau resolve conferir a bandinha mais uma vez.

se depara com uma negrona enorme, de uns 160 kg, peito que nao cabia dentro do salao.

uma bocarra portentosa, tinha todos os dentes, gargalhava que era uma delicia de ouvir.

boa de beico e otima de levar de volta pra' mesa e ver o que acontece, pensou ele ....

disseram que ele estava errado.

sem saber porque aceitou o que lhe haviam dito por detras de olhares reprovadores.

e voltou para o salao.

a mesa seguiu mansa.

e ele amando.

ate' que uma hora o sorriso da preta abafou a banda.

e o baile acabou.

socratica

catedratica de biroscas e afins, eximia dancarina que pisa pouco no pe' do parceiro - mas nem tao pouco assim nos pes dos outros -, a paulinha revela em primeira mao sua teoria da copa :
pensei de torcer para a alemanha, mas resolvi ir de espanha e gostei do resultado.
a argentina ficou pior que o brasil.
sim, porque perder de campeao ou vice e' mais digno que perder de terceiro ou quarto !!
vejamos o que sai depois da proxima aula gratis de curso de danca ....

vivendo e nao aprendendo

e' certo que acreditar e apostar no ser humano da' alegrias, mas isso tambem pode te machucar de diferentes formas.
uma quase infalivel de dar nisso e' meter algum din-din na empreitada.
o lugar comum do lamurio se repete ...
na hora de receber nego e' so' sorriso.
aceita emprestimo.
cartao de credito.
investimento.
tem vezes que abre os bracos e nao quer te largar.
mas quando a coisa aperta, com ou sem querer te fodem e muitas vezes somem.
ou pingam um hoje e outro daqui a 3 anos.
ou mesmo nunca pingam nada.
simplesmente esquecem da tal palavra, que mais e mais cai em desuso.
praticamente enfurnam ela no lixo.
esquecem que a gente tambem tem necessidades e planos.
e tampouco se lembram onde enfiaram a inventividade dos idos tempos.
os tempos que antecederam o pepino.
as certezas e promessas.
ocasionalmente ate' mesmo o choro.
depois da cobra fumar lembram-se primeiro, e nao perdem o foco, de olhar e ficar cocando apenas o proprio rabo.
o tipico cada um com seus problemas e o cara la' de cima que nos acuda 'a todos.
mas eu nao desisto !!
quero, e nao consigo.
e' como um vicio.
vicio de acreditar.
vicio de apostar.
vicio de procurar sarna para me cocar.
vicio de querer babacamente que o mundo seja outro.
um pouquinho melhor que seja.
so' um pouquinho de cada vez.
um pouquinho por dia.
uma vontade de ver se a safada da galinha da cretinice, com o meu graozinho e tambem muitos outros, enche o papo e muda de racao.
se a musica do radio muda.
se as bussolas se quebram ou reinventam.
se dao um nome novo pro tal norte, sul, leste ou oeste.
se o centro muda de referencia.
se o contrato social muda.
bom, chega de nhe'-nhe' que nao da' em nada e bola pra' frente que atras vem gente.

escolha dificil

se escrever de madruga equivalesse 'a blog ser uma especie de filho, fico imaginando que nome cairia melhor :
insonia ?
relogio biologico ?
os astros deixados de lado para consultas de outra sorte entra um psicologo na cena.
e o blog fica no meio de tudo, como se fosse a vida com um olho no peixe e outro no gato.
ele lendo o blog para depois me encontrar num bar.
enquanto ele le o blog eu faco outra coisa.
e se bem que em terra de cego quem tem um olho e' rei, bar de ciclope nao serve para discutir ambivalencia de opinioes.
tipo o profissional tem uma.
mas o interlocutor pode ter outra.
entao se fosse para ter algo diferente de 2 olhos, tinha que ter 3 ... mas eu nao me lembro o nome do bicho que tem 3 olhos.
metade do tempo podia-se falar de mim.
na outra dele.
e de prefencia sendo sobre ele mesmo, pra' ver se o espelho nao tinha mancha.
meio que como se fazer isso fosse uma especie qualquer de troco dado em moeda inusitada.
diploma nao e' atestado de capacidade, entao tambem tanto faz se o uisque e' paraguaio.
basta o bar nao ser de ciclope, que senao ele enxerga apenas 1 nome .....
boa noite.

anivo de cao

hoje fui parar num evento para mim inusitado : o anivo de 1 ano dum golden retriever.
tinha cao pra' tudo quanto e' lado nesse anivo canino.
um tal de cheira rabo que nao tinha fim e, incrivel, todos eles se entendendo bem.
tinha labrador de todas as cores, golden retriever aniversariante e tambem convidado (detalhe : assim como volta e meia chamam o maguila, que e' um bull terrier, de pit-bull, igualmente eu nunca sei a diferenca entre goldens e labradores), border colie, pastores brancos, vira-latas, iaza apsus (sei la' como escreve esse nome dificil), chiuaua (esses tao mais pra' ratos que cachorros, mas va' la', gosto nao se discute - ou nao tinham inventado o jilo'), o maguiloncio, alguns cockers, outros varios.
rolou ate' bolo de figado pra' cachorrada, devidamente acompanhado de cancao canina cantada por humanos abestalhados :
au au au .... au ...... au au .....
au au au .... au ...... au au .....
au au au .... au au au au .....
au au au ... au au au
na saida ainda tinha lembrancinha do aniversariante : osso comestivel.
achei a ideia toda "caobulosa" !!

puta que o pariu

alain bicquet

ali por 2002 ainda nao havia fartura de pecas da peugeot no brasil, e num de muitos retornos de uniao de vitoria a sao paulo acende uma luz vermelha no painel do coche em dado fim de 6afeira.
o auto-eletrico dum posto chamado dragao, gozador e muito do gente boa, mata a charada na hora :
- isso e' carregador do alternador paulista. ja' era. vamos dar uma carga lenta nessa bateria para voce voltar pra' uniao da vitoria na sequencia, e depois seguir viagem de dia e apenas de dia, sem ligar nada de radio, ar, abrir o vidro, limpador, etc .... ou se preferir vai ficar no minimo 1 semana esperando peca.
uma carga lenta leva algo como 2 horas, e fomos entao comer qualquer coisa e bater um papo, matar o tempo.
mandamos um file com polenta, e voltando pra oficina ele saca uma garrafa pet da geladeira cheia dum liquido amarelado :
- vai paulista, prova isso aqui e me diz se nao e' melhor que uisque ....
era boa a cachaca, descia macia.
matamos um litro.
e rumei de volta para uniao da vitoria feliz da vida e faceiro.
no dia seguinte era pegar o trevo pra' direita direcao a curitiba-sao paulo, ou ir pra' esquerda em direcao a bituruna-mais cachaca.
cheguei em bituruna com um belo sol me fazendo companhia, e nao demorou muito encontrei os produtores da bendita.
assim como o figura do posto, os caras eram duma simpatia fora do comum.
e cachaca vai, cachaca vem, cachaca vai, cachaca vem, la' pelas tantas era hora de cortar o trecho.
comprei logo 200 litros, e segui viagem com o porta-malas atulhado de cachaca ate' a boca.
ia correndo bem a viagem, ate' que santo antonio fica triste e comeca a chorar copiosamente no meio duma serra, ja' quase chegando em palmeira.
e sou obrigado a ligar o limpador de para-brisa, e logo fico sem bateria no meio do nada.
toca andar uns sei la' quantos km ate' encontrar um vilarejo, comprar uma bateria nova, andar tudo de volta .....
chegando em palmeira encosto num auto-eletrico, peco carga ultra-lenta numa das baterias pra' buscar no dia seguinte, e munido dum litrinho me enfurno num hotelzinho qualquer.
domingo abre ensolarado, pego a estrada de novo, e uns 10 km depois o carro morre e nao pega de jeito maneira uns 3 km antes dum pedagio.
toca a viatura da concessionaria me guinchar de volta pra' palmeira.
e nada do filho da puta do auto-eletrico que nao tinha carregado merda de bateria nenhuma estar na porra da oficina dele para tomar umas bem merecidas porradas na fuca.
e toca encontrar outro e dar uma carga lenta nas 2 baterias e 2 horas irem pro lixo.
e toca tambem acabar o meu dinheiro e o caixa eletronico da cidade nao estar funcionando.
paguei a carga com cachaca :
- bom moco, quanto deu entao essa carguinha ?
- sao 10 reais.
- entao, toma aqui um gole desse troco ....
glup-glup.
- nao e' muito boa essa cachaca ?
- por acaso e' .... mas o que isso tem a ver com os 10 reais da carga da bateria ?
- e' o seguinte, vou te pagar em cachaca irmao. um otimo negocio. voce vai levar por 10 o que vale 20 ....
e assim foi e seguiu sendo em cada parada de auto-eletrico.
cada bateria durando no maximo uns 70-80 km.
eram 2-3 horas de viagem, 2-3 horas de carga lenta, paga com cachaca, para pra' dormir em hotel que aceitasse cartao, e segue viagem no outro dia logo cedo.
quase chegando em sp o auto-eletrico da vez diz que nao bebe ....
- ei moco, to na estrada ha' 3 dias tentando vencer 650 km desse jeito de merda aqui. quebra o meu galho e aceita essa cachaca vai. pega ela e presenteia um amigo. sei la'. o que realmente sao 15 reais ?
- nao, nao. eu fiz o servico, nao fiz ? eu nao bebo, e quero dinheiro.
- chefe, eu nao tenho dinheiro. so' tenho cachaca. e nao tem ninguem por aqui pra' quem eu possa vender um litrinho ou dois. vai la', larga a mao e entenda o meu lado tambem. to na merda.
- nao, nao, quero dinheiro.
- olha, vamos fazer o seguinte entao, da' uma espiada ai' dentro do carro e ve se te interessa uma camisa minha, ou qualquer outra coisa que te sirva.
- gostei do teu sapato ....
- ta' de sacanagem comigo velho ?
- nao, nao. gostei do sapato. aceito o sapato entao.
- um pe' so' ne' ?
- nao, nao. dois pes.
- dois pes e' mais caro moco ....
- nao, nao. o que eu vou fazer com apenas 1 pe' ?
- bom moco, nao sei. sei que 2 pes e' mais caro do que os seus 15 reais ...
ficamos no coloquio mais um tempinho, e o cidadao tava mesmo decidido a ficar com os sapatos.
acertamos dele me devolver o sapato numa proxima passagem minha pela oficina dele no meio da serra subindo pra' sp.
nunca mais vi o cara, mas a cachaca, que batizei de alain bicquet numa noite de insonia, e eu tinha intencao de vender em sp mas acabou nao acontecendo, durou anos .....
propiciou alegria 'a muitos tristes, e audacia 'a muitos timidos.
deu tambem do maguila beber dela e sair cagando pelas paredes da casa numa das muitas festas que o gentil-homem embalou ....
ate' que um dia as barricas foram parar num deposito de moveis, e viraram po' .....