ileso

o apartamento anterior eu nao tinha chegado a conhecer.
o novo parece que fui dos primeiros a visitar.
com direito a tinto chileno, cipriota, argentino e portugues.
uns bons bifinhos tambem.
queijo brie, geleia de pimenta, pao sueco, meleca no fogao.
nenhum danoninho.
mas o mais importante : era uma comemoracao.
celebracao da conquista suada do ape.
e tambem o inicio de uma nova saga.
tres pessoas, duas historias, uma alegria.
papo bom estica pela noite toda afora.
espero repetir a dose muitas vezes.
que esse ape novo nao sai ileso.
nem fudendo.

cumpleanos

umas das razoes que eu gosto de fazer aniversario e' a existencia plural e louca da fe.

esteja ela, ou eu, longe.

mas de preferencia perto.

o poema que essa diaba que tanto veste prada quanto chinela de dedo me mandou de londres uma vez eu perdi, e detesto pensar nisso; ja' o alo desse ano meto logo nesse tal de brog aqui :

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por onde andaria o homem do tacape ?

quem sabe cacando o touro do seu signo.

por onde anda esse homem, minha fortaleza ?

que enche a minha vida de graca, glamour, loucura e beleza ?

tentei te ligar no seu cumpleano. mas nada.

so' que na vida gostaria de ter uma certeza.

reservo ou nao o hilton do centro ?

pra enfiar um grito de toca raul em todo mundo.

goela a dentro.

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a tucana pode ficar com a palheta do tony.

mas a fe eu nao dou.

nem fudendo.

aqui se faz, aqui se paga

cada dia mais acredito nessa maxima popular.

e espero que seja assim mesmo.

os sapos engolidos ficam menores.

o norte se delineia melhor.

meu pequeno exemplo vem de uma grande conta de celular.

dita feita achei um perdido num barzinho duns amigos.

toca ligar pros amigos que estao longe .... falar com calma ....

anos depois perdi um celular na arabia saudita.

quem achou tambem tinha amigos.

no paquistao.

veio tao cara a conta que dava pra' ficar 2 semanas na europa !!

me disseram que falando com o tuaregue certo dava pra pegar o cara das ligacoes, mas preferi morrer com a conta.

zerar meu debito.

e essa cretinice de usar celular encontrado eu nao faco nunca mais.

nem outras similares que prejudiquem o proximo.

errar pode ser humano, mas sacanagem explicita e' outro departamento.

ciborgue

quem se lembra do seriado sabe bem :

o homem de 6 milhoes de dolares era foda.

fazia o diabo com o corpanzil bionico dele.

o maguila goza de bem menos faculdades.

mas faz tanta cagada que ja' custou uns 3 !!

a barraca da elba

findas umas 3 horas de viagem, o navio saido da cidade que parecia nao ter la' muita graca chegou numa ilha que parecia ter la' a sua graca.

chamava-se ilha de elba.

e continua chamando.

e tem graca que e' muita.

parece que o napoleao foi exilado nessa ilha.

se foi, e 'a julgar pelo por de sol do lugar, o caboclo viveu uns anos a mais do que tinham planejado para ele ...

segundo o balcao de informacoes dispunhamos de 2 opcoes :

- senhores, estamos no meio do verao e cheios, entao so' tem acomodacao se for em hotel 5 estrelas ou peguem o barco de volta para o continente.

- mas e camping, nao tem ?

- so' tendo barraca, e nao vejo nenhuma com voces.

- bom, tem como o senhor nos descolar uma listagem de locais que ainda dispoem de acomodacao e um mapa da ilha ?

no fim a papelada veio junto com um grunhido ininteligivel - grgrgrgrumpff - e jogamos moeda para decidir onde ficar :

cara = hotel.

coroa = vamos comprar uma porra duma barraca.

deu coroa, e era o que o juan queria.

eu queria qualquer um que fosse o contrario dele.

- bom ralph, deu coroa e vamos entao comprar a barraca, 50/50.

- ah nao juan, nao vou fechar nessa merda de barraca; vamos prum hotel !!

- nao cara, combinado e' combinado.

- olha, eu mudei de ideia dessa combinacao. se voce quer a barraca eu compro entao so' 25%.

- meu, larga a mao, e' 50/50.

no final fechamos em 25/75.

ele comprou colchonete junto com a barraca.

eu falei que ele era um baita dum fresco e que eu dormiria muito bem num colchao feito com as roupas da mochila.

tinhamos que decidir um camping e, claro, eu queria qualquer um diferente de qualquer um que ele quisesse.

depois de chegar num acordo tomando algumas cervejas, chegamos num camping que afinal era o ultimo com espaco disponivel.

apos o primeiro dia eu tive que avancar nas roupas da mochila dele para inteirar o meu colchaozico de merda e conseguir dormir minimamente bem.

e ele dando risada da minha cara.

um calor infernal me abriu a brecha que eu precisava para virar o jogo um pouquinho ... acordei ele gritando :

- juaaaann, eu nao aguento mais essa bosta !! eu vou abrir uma janela nessa porra de barraca, e vai ser agora mesmo !!

- ahn ? o que ? oi ? como ?

- to com calor pra' caralho e de saco cheiaco, vou abrir uma porra de janela nessa bosta de barraca do caralho !!

- ein ? nao ralph, nem a pau !! ta' louco ?!

- louco nao, to com calor !! essa porra de barraca do caralho !!

- para com isso !! abre o ziper da barraca idiota !!

- ja' ta' aberto !!! vou fazer o buraco agoooooora !! sou dono de 25% dessa porcaria !!! tenho o direito de fazer isso no meu lado dessa bosta de barraca !!!

- nao ralph !! vai se foder !! isso nao tem nada a ver !!

- tem siiiiiim !! claaaaro que tem !!! e eu tenho 25% dessa merda !! nao tenho ?!?!? juaaaan, eu vou abrir uma porra de janela na porra da minha parte !! agoooooooooooora !!!

- nao vai nao, nao vai mesmo !! nao vai nem fudendo, seu cuzao !!

- ta', entao compra os meus 25% !!

- vai tomar no cu', filho da puta !! como voce e' sacana !!! comprar o caralho !!!

- sacana nada, compra agoooooora ou eu abro uma porra de janela !! nao to brincando !!

- seu bosta !!

- bosta e' voce !! compra looogo !!!

eventualmente o juan virou o dono de 100% da barraca - e me deu varios trocos depois disso.

e a diacha da barraca salvou o nosso couro em outras partes da nossa viagem pela europa.

melhor dizendo, o dele.

que eu continuei sem colchonete nenhum.

ja' no brasil eu inclusive precisei dela emprestada uma vez, e diz que a dita cuja, sem janela, anda atualmente pelo para' !!!!!

junto com o colchonete.

o juan e' foda, mas eu continuo adorando ele.

voando mal

a pior viagem de aviao da minha vida foi tudo culpa do juan....
terminados os ajustes de ultima hora no balcao de vendas da varig para conseguir chegar em hamburgo e encontrar o bandido depois de mais alguns voos e aeroportos, e feito o check-in de sp para amsterdam ja' muito mais do que atrasado (ultimo passageiro aos 45 do segundo tempo sem prorrogacao num voo lotado), resulta que me sobra um ultimo assento na primeira fila da economica.
essa que cola na parede de divisao com a executiva e e' apertadissimo.
quem projetou os espacos dos avioes deve ter vindo de um planeta onde so' tem gente nanica.
sim, porque excetuando os liliputianos e os anoes e a pulga, a verdade e' que nao tem perna que caiba nessas distancias absolutamente despreziveis que os avioes oferecem.
para somar emocao 'a coisa, o meu era o segundo assento da fila do meio.
eu estava no meio da fila do meio, e colado na parede.
isso ja' era assustador por si so', mas eu sempre acabo ganhando porcoes extras...
'a minha esquerda tinha uma senhora enorme, alias um ser de proporcoes nababescas (alem do espaco das pernas deviam, tambem, lembrar das pessoas grandes).
'a direita uma mae com crianca de colo e cara de chorona que me fez engolir em seco.
capaz que isso tudo fosse uma macumba vingativa e muito da bem feita pela maria lucia antes mesmo dela me conhecer ...
bem, projetado com clareza um voo ossudissimo, meto logo uma serie de uisques.
cheguei a dar uma rezada antes de emborcar :
- meu bom deus, por favor certifique-se que eu estou nos dias de fraqueza quando pouco trago basta pra' ir dar um alo ai nos teus anjinhos !!
pensei ate' de escrever um bilhete e meter no peito antes de apagar :
- nao quero jantar. fineza nao me acordar. fineza servir a iguaria disponivel ao tubarao branco fugido do mar que encontra-se ao meu lado.
acordo com umas cotoveladas muito incomodas :
- ei, voce esta' roncando !!
e' assim, eu nao podia roncar, mas ela podia ocupar um naco bem consideravel do meu assento com aqueles bracoes enormes que ela tinha.
vai la', pensei comigo, roncar e' mesmo foda de aturar.
vou ver um filminho (a porra da tela quase na minha fuca, que assim alem de apertado o passageiro fica ademais vesgo ou estrabico).
chega entao a vez do bebe : abre um berreiro escabroso e nao para nunca mais.
ate' ai tudo bem ...

fui me entreter um pouquinho no wc, e depois disso, para ajudar o tempo a passar, tratei de bater um papinho com a turma de bordo.

aproveitei tambem para entubar mais alguns chas escoceses.
passado um bom tempo retorno 'a minha masmorra medieval e consigo capotar, mas logo veio mais um cutucao - de dentro do meu proprio banco !!
- ei cara, voce esta' roncando no novo !!

aquilo foi demais pra' mim.

nao me aguentei.

- foda-se, chega, caguei pra' essa merda !! de uma chegada no banheiro para se entreter um pouquinho e meta umas pra' dentro a senhora tambem !!
acordei em amsterdam.
todo torto.

enquanto isso o juan preparava sozinho os roteiros duma viagem que fariamos juntos.

o mapa de viagem do juan

nos vemos pouco, mas tem nego que mesmo sem ver a gente nunca perde a intimidade.
dita feita calhou de darmos um rolezao na europa.
alemanha, italia, franca, e de la' cada um prum canto.
ele : se eu bem me lembro suecia (guia duma excursao geriatrica qualquer).
eu : a fabiola; digo, londres.
mantendo uma tradicao de longa data quase perco o aviao de saida no brasil.
e mudei o roteiro todo na ultima hora - para encontrar o juan.

o balcao foi relativamente facil de resolver :
- seguinte chefe, por favor cancela londres e me embarca para hamburgo depois de amsterdam.
- nao tem voo direto moco.
- entao, por favor, me voa pra outro aeroporto antes, mas me deixa em hamburgo na sequencia. meta quantos voos e escalas precisar, mas me aterriza em hamburgo. e se possivel ate' nao mais tarde do que meia-noite.
dito e feito : sp-amsterdam-frankfurt-dusseldorf-hamburgo (ou algo mais ou menos assim) e me resgatam no aeroporto direto prum estourozinho local seguido de merecida capotada na casa do charlie.
terminado um bom cafe' da manha depois de um pouco de sono o juano me aparece com um mapa e umas folhas de papel.
todos os lugares onde iamos.
os trens que iamos pegar.
os horarios.
as datas.
tudo hiper anotado.
devia ter levado umas muitas horas para ele decidir sozinho os museus e igrejas e sei la' mais o que.
peguei o troco, mantive a calma, respirei bem fundo, lembrei da importancia das tradicoes ..... e piquei o diacho do papelinho em uns trocentos e tal pedacos.
tipo nem o mandrake junta essa bosta toda de novo.

alguns dias e acontecimentos depois quase passamos batido por florencia (e capaz que ao pensar nisso quisessemos na verdade ir para veneza), pois nao sabiamos que firenze era a mesma coisa que florence.

e florence nao tava no mapa.

so' firenze.

eu falo, mapa so' atrapalha ....

depois achamos uma tal ilha de elba saindo de um navio em livorno ou sei la' onde, dormimos em barraca, pedimos abrigo pra' padres, fugimos da policia metidos numa scooter muito da mulambenta, pintamos o cabelo de vermelho em paris com a ajuda da carola, e umas outras tantas.
tudo meticulosamente desplanejado.
todas as tradicoes mantidas.
anos depois ele casa - na argentina.

la' em cordoba.

e eu fui, claro.

de carro.

e por culpa dele (refiro-me ao juan, e nao ao carro), claro, eu acabei ficando uns 60 dias na estrada entre ir pro evento e voltar pro brasil querido.

nao sei porque eu gosto tanto dele.

anne marrie

creio que se escrevia assim.
e e' mais uma das muitas da maria lucia.
- maria lucia, nos vemos logo mais.
- ta' indo viajar de novo ralph ?
- to. paris.
- paris ? onde vai ficar ?
- sei la', nalgum muquifo pulguento qualquer.
- naaaaaaaaaaaaaaaooo. fica na anne marrie !!
tinha uns 178 gatos na casa da tal mulher.
e ela me enfiou na mao pra devolver aqui no brasil umas tralhas duma figura qualquer.
disse que de repente isso dava algum samba ...
eu ate' tentei encontrar a dita cuja, mas nunca deu certo.
a anne marrie era uma figuraca.
igual 'a maria lucia.
cade voce maria lucia ?

welcome to sarajevo

as boas amizades dao nisso.
vao nos lembrando das historias.
dedico essa 'a sempre participe pc, nas alegrias e tristezas das venturas e tambem desventuras dessa vida :
o andy resolve que precisa dum estudio.
demole uns tecos do muro de tras da casa pra' meter um telhado em cima do patiozinho que tinha na saida da cozinha, fazer o piso, etc..
ou seja : uma otima pedida para mais uma balada tematica antes do espaco se transformar de vez.
churrasco no meio da demolicao.
apelidamos de welcome to sarajevo.
o ambiente tocando porem mais violent femmes e pixies do que os u2 mais novos.
bom, vai la', talvez alguma faixa do album boy volta e meia encontrasse espaco na vitrolinha.
a churrasqueira cavada no meio duma pilha de escombros.
ajeitada com uma grelha que na real era um ralo.
nego se ajeitando em pedaco de muro caido pra comer.
tabua de obra servindo de mesa.
e por ai vai.
e iam revezando as turbas.
a primeira geralmente colava ali pelas 2-3 da tarde.
a ultima, habitualmente terceira ou quarta, vazava la' pelas 7 da matina do outro dia.
e ganhava banho gratis da maria lucia.
vem maria lucia, que sempre cabe mais um na comilanca !!

assando costela na churrasqueira torta do tiao

eis que tinha ficado pronta a churrasqueira do tiao.
linda ela.
e torta.
toda de tijolo refratario.
inclusive o armarinho adjacente onde ficava a pia.
tinha custado uma baba de dinheiro essa construcao retardada, e nao viamos a hora de mete-la pra' trabalhar.
ansiosissimos e briacos num retorno de balada, tacamos uma costela la' no alto dela.
tudo muito bem feito diga-se de passagem.
costela temperada envolta em papel-aluminio, e ate' mesmo uma chapa de aluminio fechava a boca da churrasqueira, de alto 'a baixo, para concentrar mais o calor.
completamos com uns 3 ou 4 sacos inteiros de carvao, grandes, que assim ela ia assando enquanto capotavamos um pouco - e sem risco do fogo apagar.
o resultado foi que a diacha ficou tao quente que rachou logo no primeiro uso.
foi triste e dificil tirar carvao da bicha 'a muitas pas e meter num carrinho de mao cheio dagua acordando ressacado e com fome - mas no fim deu tudo certo, e a costela ficou fantastica !!
vem maria lucia, que a costela ta' esfriando !!

inauguracao marroquina

- maria lucia, voce vai estar por ai no final de semana ?
- vou, porque ?
- a gente tava pensando de te convidar pra' dormir num hotel. e podia ser inclusive na praia.
- ue', porque ?
- bom, a gente tava pensando de fazer uma festinha de inauguracao da casa....
- ta', mas porque o hotel ?
- entao, uma das ideias e' por uma bandinha na casa, sabe como ? pra' dar uma animada.
maria lucia engole em seco.
- banda ???
- e', tipo assim com um cara cantando, um violao, uma flauta.
- ora, isso nao tem nada demais meninos !!
- pois e', mas tem tambem baixo, percursao, trompete, sax, bateria ...
- bateria !?!?!
no fim ela cedeu.
demorou, mas cedeu.
e tambem o consulado do marrocos cedeu uma tenda e uns puffs (ai daitsch, que alegria nos deu a tua dica !!).
contratamos ademais uma somzeira potente.
e tivemos que limpar a casa toda pra' caber a banda de 11 musicos, com bateria e afins, na sala.
a cozinha virou pista de danca 2.
o fuzue findou com os passarinhos todos no bairro vizinho depois de serem os primeiros 'a acordar.
e passados uns 2 meses da esbornia ainda tomavamos cafe' da manha na lavanderia (que foi onde a geladeira encontrou morada).
almocavamos no jardim.
tomavamos o cha' das 5 na churrasqueira torta do tiao.
e etc e tal ....
vem maria lucia, que o cafe' ta' esfriando !!!

regalias do rei

jantar na casa do portuga.
e durante o dia nego me espetando no email.
fazendo piada que o ogro ia sentar na ponta da mesa e estracalhar um pernil comendo com a mao.
tipo um barbaro.
que no meio do caminho transformaram em rei.
tartaro, dizia a carolzinha, mas rei.
adorei a brecha, tanto e' que cheguei vestido de rei no tal acontecimento gastronomico.
bom, foi um rei de ultima hora, mas com uma indumentaria impar :
- saia cor de rosa da mangueira cheia de badulaques brilhantes, trazida fazia pouco dum desfile de carnaval no rio de janeiro.
- canga azul de golfinho fazendo a vez de capa.
- cuturnos.
- uma camisa branca qualquer.
- uma coroa de cartolina dourada feita 'a mao. ultra bizarra.
quase que o porteiro nao me deixa subir .... diz que tardou 'a me anunciar no interfone, meio mudo e aparentemente com dificuldade para decidir se devia anunciar um tal ralph ou o et de varginha.
gargalhada geral na entrada do rei.
e o rei segue nas atribuicoes que lhe sao devidas : senta no trono (que era a privada do wc), nomeia cavaleiros, manda servirem o vinho e tambem o jantar.
por fim o galante aguinaldo oferece as mulheres da corte ao afavel e bondoso rei que tratou 'a todos muito bem, com galhardia e muita pilherria.
apresenta a princesa do egito.
o rei beija na boca.
e pede outra.
apresenta a rainha da galileia.
o rei beija na boca.
e pede outra.
apresenta uma cortesa arabe.
o rei beija na boca.
e pede outra.
apresenta a sultana de persepolis.
o rei beija na boca.
e pede outra.
apresenta a chef silvia e sub-assistente neia, que propiciaram uma lauta refeicao 'a corte.
o rei beija as 2 na boca.
e pede outras.
o rei para depois de beijar todas as mulheres da festa na boca.
eram umas 10, das quais ele nao conhecia mais do que 2 ou 3.
recomendo !!

cade a maria lucia ?

bom lembrete do andy a maria lucia.
a maria lucia era uma vizinha impagavel.
nos dias de festa ela ficava uma arara.
se vingava jogando agua na tigrada sem relogio que insistia em continuar presente ate' tarde.
principalmente se fosse a aline que, segundo ela, falava alto demais.
"o som nao me incomoda, mas a voz estridente da aline nao da' !!"
ia agua por balde, esguicho e sei la' mais como.
agua na aline, no tio xico, agua em qualquer um que estivesse vazando as 7-8-9-10 am.
nao tinha como fugir.
o final do corredor da nossa casa dava na casa dela.
um local perfeito para emboscadas aquaticas.
depois a gente sempre dava uma flor pra' ela.
ajudava 'a consertar qualquer coisa.
davamos beijinhos e abracos, faziamos cafune'.
enfim, lancavamos mao de mimos de ogrinhos - e realmente gostavamos (e ainda gostamos) dela.
demorava um pouco, mas ela sempre cedia.
invariavelmente dizendo com um sorrisao divertido :
- voces dois sao uns grandes filhos da puta !!
e tocava todos juntos tomarem um cafe' preto forte.
cade voce maria lucia ?
vem que o cafe' ta' esfriando !!

finnegans

hoje ele chama o'maleys.
ou algo parecido.
e tem um rango mexicano supimpa.
nos idos tempos - e guardadas as proporcoes - era caro.
tanto que recebida a conta decidi nao pagar.
isso foi facil (salario de estagiario faz nego decidir rapido).
restava ver como vazar ....
tinha um toldo verde no segundo andar.
cobria umas mesas que ficavam na rua do primeiro.
era fraquinho ele, nao aguentou o deslizar do pau-de-virar-tripa que eu era.
caiu garrafa e o cacete em meia duzia de mesas nessa escapada cinematografica.
corri tanto pra' fugir dos segurancas que lembrei do guiness.
devo ter batido a marca dos cem metros rasos.
mas nao fui pro livro nao, fiquei so' na guinness mesmo.

o figado da paulinha

diziam que era zoado.
que nao podia meter trago na bendita.
andei com essa informacao uns 10 anos.
fiz o impossivel pra' poupar o importante orgao.
e no fim era tudo uma maledeta duma mentira !!
mas vai la', ela me deu o mapa do reino da jaca.
e adora uma graminha fresca.

duca

diferentemente do que os mais imaginativos possam pensar, ele nao e' du-caralho.
ele e' muito pior.
pra' comecar e tambem acabar, que desgraca demais da' azia, ele e' santista.
santista de cidade e de timeco.
ele e' isso.
um peixe fora dagua pentelhando os paulistas e paulistanos.
ele e' bom nisso.
ele merece um castigo : meti ele na masmorra da amizade.
e de la' o puto, malaco que seja, nao sai mais !!

juju

diz que essa peca metia porrada na molecada la' em angola.
imagino que vivia com um estilingue no bolso de tras da bermuda de jeans cortado.
a perna toda ralada.
barro na ponta do nariz.
camisa suja.
capaz que volta e meia afanasse uns doces na quitanda.
um puro charme.
mas o que mais doi e' o sorriso dela.
doi de bom.
bom demais.
e' desses que a gente quer ter perto da gente o tempo todo (ate' porque nunca se sabe se sobrou uma pedrinha qualquer no bolso da berma !!)

pura vida

a costa rica e' incrivel.
tem praia de areia branca com oceano atlantico e pacifico.
tartaruga.
vulcao.
muita mata e agua.
vendem barbatana de tubarao pros chineses.
muitas barbatanas.
quantidades inimaginaveis.
mas as margaritas sao horriveis na costa rica.
naturalmente encontram-se opcoes.
dada hora a luana me vem com essa :
- ai ral, podemos beber menos ?
nessa altura do campeonato ja' estavamos no segundo auto alugado.
isso depois de um natal na praia tomando cidra ordinaria com as estrelas e a lua (pois o primeiro auto tinha fundido o motor no meio do nada - e isso sempre ocorre quando se dirige sem oleo no motor depois de furar o carter, e tambem o pneu).
o segundo voltou sem para-choque nem placa da frente. e um bocado ralado.
coisas de terras selvagens ....
e uma fatura que esta' em 50 pau.

recomendacoes :

- para quem quer mais verde e menos gente : cabo matapalo, bahia de drake, carro 4 x 4.

- www.ojodelmar.com (de preferencia a cabine de frente pro mar).

listerine

ate' hoje nao sei quem foi o filho da puta que deixou a torneira da barrica de cachaca aberta.
e adivinha quem soube primeiro do acidente ?
o maguila.
obvio.
ficou tao louco que cagou nas paredes.
e, festa que havia na casa, a trupe ensandecida espalhando essa bosta toda no caminho tropego pro banheiro.
ralph tava pra dar uma encacapada e se depara com o abominavel.
ainda bem que pelo menos o listerine de laranja nao tinham bebido.
esse treco e camiseta velha fazem milagres de limpeza nos momentos de urgencia ....

orcas no sheraton

bebe-se muito em portugal.
em particular no algarve.
e piora se passar por alte.
piora muito.
piora e' pra' caralho.
ampolas no bin, orca inflavel na praia.
novinha em folha.
toca oferecer passeios de orca aos hospedes todos.
era tao grande a orca que cabiam umas 3 pessoas em cima dela.

- mechst du mit das orka geswimmen ? schone fleisch nicht ?

- fancy an orca ride mate ?

- te gustaria hacer un bonito paseo en nuestra orca inflable ?
ganhou-se pouco vendendo passeios, mas secou-se o bar.
na sequencia, e para manter uma tradicao de longa data, perco meu aviao em lisboa.
toca de volta pra' alte ir ter com a pobre orca solitaria....

daitsch

sei la' a origem do apelido.
mas gosto dele.
tanto ja' fez essa mulher querida, e no entanto pouco dela se sabe - que assim nao inflaciona o mercado dos papeis de impressao !!
para dar uma pequena ideia de feitos, comento um legado interessante de informacao que ela me passou certa vez :
no consulado do marrocos tem umas tendas e puffs e tra-la-las.
com um minimo de labia mete-se isso em casa emprestado.
da' uma otima festa !!
ela ja' conseguiu isso em lisboa.
e eu aqui em sao paulo.
no mais perguntem 'as tequilas alemas e jolas (brejas) portuguesas que outras fofocas se ouviram em deliciosos papos, que estou parando por aqui.

beijo gay

virada cultural.
sempre um arregaco.
principalmente na companhia de fefe, maia e maria eugenia (vulga entre os mais intimos iggy popa).
vem la' a fofa lesbo das madeixas vermelhas promovendo o palco gay ou sei la' o que.
tasco-lhe um bom malho consentido e devidamente negociado.
ela passa por perto umas tres vezes depois, atirada de dar gosto.
espero nao ter escangalhado nenhuma conviccao ....

cao de sorte

dia desses de cana profissa rolou um bom "roqui em rou".
e pinta o maguila xereta querendo saber do treme-treme.
se deu bem.
ele.
e parece que ela tambem.
eu beijava a boca.
e o cao a bacurinha.
creio que ele gostou mais do que a cerveja que ele adora.
eu prefiro.
mole.

maia

esse careca e' safado.
cansou de ser fotografo.
mas vive botando a gente em toda sorte de fitas.
ele escracha.
ele esborracha.
de longe.
pianinho.
cagando de rir das roubadas onde mete os outros.
mas, porra, que alegria e' ter amigos desse naipe !!

palheta do tony beloto

virada cultural.
loira escultural.
ficou com a palheta do tony beloto.
mas a fe eu nao dou.
nem fudendo.

velhota

asseguro que o apelido e' carinhoso, mas confesso que tem uma pontada de raiva nele.
dita feita estava eu la' em berlim, recem aniversariado, e 'a caminho de hamburgo (ou capaz que fosse frankfurt - ja' nao me lembro).
e a tal velhota em lisboa fazia aniversario 2 dias depois.
obrigou-me a gostanca desse mulheraco ir ter com ela de surpresa no aniversario dela.
eu e o javardo, diretos duma noitada avassaladora.
tao brutal que quase nao nos deixam embarcar ....
isso tudo pra ficar menos de 30 horas em lisboa.
feito o singelo agrado 'a criatura me metem de novo num aviao (ja' devo estar virando parente de urubu de tanto voar), rumo 'as ilhas canarias !!
terminada a escala de horas que pareceram seculos, chego em hamburgo (ou talvez tenha sido frankfurt) : 4am, sem taxi nenhum pra' tomar, todo fodido, precisando de banho (e amando ter feito a tal esticada).
a raiva que me da' e' gostar tanto dela.
isso me arrebenta com a carcaca !!
mas pelo menos numa outra feita, quando ela voltou da lua de mel com o javardo, o carroto deles ainda estava estacionado em cascais, todo solitario e tristuncho, faziam ja' uns 4 dias .... rororo
tiveram de apanhar um taxi e meter um comboio (leia-se trem) logo na sequencia.
para terminar entenda-se e anote-se : isso foi pouco demais, e a minha vinganca continua sendo maquinada muito friamente.

tan tan

se bem que pra' cada acao tem uma reacao, e com a tan tan as coisas nao fogem 'a regra nunca, me considero um enorme afortunado.
o alambique que um dia eu derrubei nas costas dela, ou melhor dizendo, ela toda em cima dele, isso durou uns meros segundos.
somando com alguma dorzinha que passou em meia hora, de-se um creditozinho extra 'a formosa candura da verborragia que cativa.
ja' o troco que ela me deu foi muito bem premeditado.
sim senhor.
durou 1 semana inteira.
todinha da silva.
tacou-me tequila e jolas pretas nos cornos despida de um minimo qualquer de misericordia.
me fez perder o aviao (ta', dou um desconto nessa : sao as tais tradicoes de ir pra' portugal).
ou seja que meteram-se juros 'a brava na minha devolucao.
e com apoio logistico da pulga que tampouco e' flor que se cheire e esta' me devendo pipoca de microondas.
voltei pra' casa moido de dar do'.
os dias sem fazer sentido num silencio de merda.
e, quer saber ?
nao me canso de querer mais e mais.
porque isso veio tambem abarrotado de beijos e abracos e cafunes e nhecos nhecos dengosos de toda classe que uma amizade comporta.
com quatrocentos porcento de dacao.
e ela ainda falha em entender porque e' punk e nao sabe !!
fora que ela danca bem pra' caralho.
adoro.

rui madeira

faz tempo que ele alegra a vida dos brasucas que vivem do outro lado do mar.
bastante tempo.
ja' nas epocas do meu velho, com ele passando aqui pelo brasil, reza a lenda que regressam 'a casa depois de ir tomar um ultimo traguinho na rua junto com o tio gustavo.
e diz que voltam com um pato de presente pra' tia fernanda.
um pato vivo, bem real e grasnento, retirado dum lago qualquer.
e que isso da' num rebulico dos diabos dentro da casa, com o pato fazendo uma melequeira danada e ninguem mais conseguia pegar o tal do pato.
mas a minha historia com ele foi diferente.
e nem por isso pouco pitoresca.
comecou mansamente numa tasca de pescadores la' na praia do carvoeiro, que e' incrivel (a praia e a tasca) e ele ama (a praia e a tasca).
acompanhada de tinto, claro.
um bom bocado dele.
- vamos dar um pulo na praia do carvoeiro sobrinho, quero te mostrar um pouco do lugar, da vida algarvia e apresentar umas grandes figuras que eu tenho a alegria de conhecer ...
muitas sardinhas depois, eu ja' estava ententendo o carregadissimo sotaque algarvio quase que apenas pessimamente.
tinha um pescador que usava um aparelhinho parecido com o do darth vader para falar, mas pra falar bem a verdade eu nao tenho certeza se ele ria comigo ou se ele ria era de mim.
garrafas pra' la' garrafas pra' ca' era chegada a hora de jantar.
na verdade o que tinhamos era ainda um pouco de sede (de vida e de beber mais), porem era preciso meter qualquer coisa nova no estomago.
rumamos outra vez em direcao a alte, paramos num restaurantezinho simpatico cujo nome nao consigo me lembrar, e convidamos um americano que vivia por aquelas bandas para dividir a mesa conosco.
bater um papo.
dar umas risadas.
gastar a borda de alguns copos.
findo o jantar continuavamos ainda com um resquicio qualquer de sede.
a adega do restaurante praticamente vazia, e o dono do restaurante querendo fechar.
surge entao a adega do rui para salvar a patria e dar guarida aos 3 sedentos.
chegou uma hora que esse tal americano - ao menos e' o que me parece ter ocorrido - confessou ser um agente secreto da cia.
isso mais que fazia todo o sentido naquele momento.
e devia ser mesmo verdade, porque uns tempos depois ele sumiu e nunca mais foi visto ....
teria sido coisa da famigerada agencia ?

irmandade lusa

o problema do excesso e' que depois ele faz falta.
para caralho !!

pulga

essa pequenota e' incrivel....
e terrivel.
apesar do metro e meio, tem umas 12 loucas la' dentro dela.
facil.

campeao de portugal

eu queria saber por aquela bolinha amarela que pula em cima das letras e da' o ritmo da musica aqui nesta joca de brog, mas sou uma negacao tecnologica.
minha avareza beira o inimaginavel.
e' que tenho e adoraria ensinar a minha propria versao do admiravel hino do glorioso sporting.
ele foi aprendido e iniciado e muito apreciado em alte, e comeca com um "eu ja' nao sei ...."
e a verdade e' que tampouco o benfica sabe !!
eles tentam e tentam, e sao ainda mais avarentos do que eu !!